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2010年全国各地中考满分作文荟萃(280篇)

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2010 年全国各地中考满分作文荟萃 题目:不会变的是向往天空 周日清晨,我独自一人走在长长的青石小巷上,掩面是一阵阵醇醇的 清风。 初夏的气息已在这座江南小城的角角落落里温润、 发酵、 舒展开来, 让早起的人们都能感受到它的热度。今天,离中考只有可怜的一个月了, 对于我们初三的学生来说,临考的紧张气氛绝不逊色于夏日的温度。 公园里的石径小路、湖畔亭下停歇着的闲人,或三五成群低语,或凝 望薄雾中一池吹皱的湖水。所见的景色确实很美,但此时的我却没有一点 赏景的心情。中考前的几次模拟成绩都不够理想,每次拿着成绩回家,虽 听不到父母以前的抱怨声,但从我们目光相视的那一瞬间,我便清晰地知 道他们内心的焦虑和担忧。而从他们那些刻意鼓励的话语中,我倒觉得自 己就像一只找不准风向的风筝,随时有坠地的危险。 正当我沉思的时刻,远远地传来孩子们爽朗的嬉笑声,打破了公园清 晨的寂静。我寻声望去,只见洁爽的天空中多了几只迎风起舞的风筝。我 迈开脚步,朝风筝的方向寻觅走去,一块葱郁的草坪上,正有一对孩子放 飞手中的风筝。一个孩子拿着风筝,另一个握着绕着棉线的线轴。清风从 湖边悠悠吹来,拿风筝的孩子将风筝往天上扔去,握线轴的孩子一面快速 奔跑,一面飞快地将棉线绕出来。风筝颤巍巍地飘浮起来,摇摇欲坠,放 风筝的孩子表情肃穆,沉着冷静,左手持着线轴,右手捏着细线,一牵, 一抖,一放,终于,风筝像一条灵动的游鱼在空中游动起来了。 风,慢慢吹动。顷刻间,这些纸扎之物像成了一个个精灵,好似一只 只翱翔天空的鸟,不,它比鸟飞得更自由、更让孩子目痴神迷! 记得有位诗人说过:看一眼鸟儿的飞翔,就可以减轻心灵的重压。因 为人类有着自由翱翔的渴望! 而眼前的欢跃再一次激活了我内心潜藏的渴 望:在长空中划过一道优美的弧线! 仰望苍穹, 伫足凝思: 是否要坚守一方的田地, 周而复始地刀耕火种? 是否要追逐脱缰后奔驰的凉风快意?或许只要跨出一小步, 我就可以把自 己放飞,去兑现“红线凌空去,青云有路通”的志向。 候鸟也是在不断的迁徙当中,寻找自己的最佳栖息地,并在长途艰苦 的跋涉中,挖掘了飞翔的潜能,丰满了全身的羽翼。在屋檐下盘旋的鸟, 除了麻雀,还能想到谁?鼓起勇气去展翅一跃,别再让飞翔成为翅膀永不 释怀的渴望。 纵使有“游丝一断浑无力, 莫向东风怨别离” 后的四顾茫然、 没有着落的失落,也要快乐地来把它消受! 因为自己始终相信:只要有向往天空的信念,风筝总归属于天空! 题目:不会变的是坚持

“站在十字路口前没有人会告诉你是往左还是往右,当真正面对时只 有自己才会让自己发光。 ”妈妈的话我一直记在脑海中,一直到…… 没有人会告诉你怎样去坚持去努力,你只有靠自己才行。 以前我只知道去想可没有去努力去坚持, 可是一件事让我改变了我以 前的观念。 放假的时候妈妈带我去了黄山一趟说是去体验什么叫做坚持。 我刚开 始觉的老妈这样做是多此一举,就没太在意。 可是到了黄山的角下时我就有一种想临阵脱逃的感觉, 看着那高大挺 拔的黄山这种感觉更深了。我不想走上去,我看着有些人都是坐缆车上去 的。于是我也跟妈妈要求坐缆车上去。可是妈妈一口拒绝,我以为是妈妈 小气。气呼呼的一骨碌的向上冲,等我爬到山顶时看着山下的风景惊讶的 张大嘴巴。 妈妈来到我身边好笑的看着我的样子说: “怎样知道了吗?我为什么 不让你坐缆车了吧?! ”我疑惑的看着妈妈想从她那得到答案。 妈妈笑了笑说: “每个人只知道享受这一时的欢快可没想远久的利益, 你看看你在自己走上来的时候有没有看到很好看的美景啊! ”我想了想然 后点了点头。 对啊! 想想妈妈的话好像没有错。 看着这眼前的美景突然想高歌一曲。 我终于明白诗人的“会当凌绝顶,一览众山小。 ”是的感觉了。 下山的时候我们是坐缆车的,我还是不明白妈妈的用意。妈妈看了我 说: “来时和去时的感觉和风景是不一样的。来时你不坚持就看不见你眼 前的美景。 ”对啊!没错什么事都要经过自己的努力和坚持。同时我也明 白一个道理那就是: “无数的艰难无数的险阻,构成整个生命的画卷。无数的转折无数的 岔口教会我们坚定和执着;翻过这一峰却又见另一峰;生命的意义在于生 活,生活的意义在于真心的付出。用真心面对每一天,用微笑面对每一次 挫折。在坚持中学会努力;在坚持中学会依赖;在坚持中学会执着。生命 其实是一首无悔的阙歌。 ” 题目:不会变的是亲情 愤怒地甩门而出后才惊觉,走出这个曾以为是一生避风港的家,偌大 的世界竟无我容身之处。惶惑中,我想起了母亲,迎着黑暗,顶着悲风冷 雪,踉跄的我敲开了母亲的门。 穿着母亲的睡衣,依偎在母亲身边,一种久违的温暖与安宁缓缓流遍 全身。 “你好久没跟我这么亲了。 ”母亲的一句话使我泣不成声。我就像一 只小鸟,翅膀硬了就迫不及待地飞向更为广阔的天空,受到伤害才记起母

亲的好。我愧疚地搂着母亲的腰,儿时的记忆像雨后春笋般冒了出来。 在我很小的时候,父亲远在新疆,母亲带着体弱多病的我艰难度日, 那时候,我常常会不争气地半夜发起高烧来,母亲就要背我到几里外的诊 所看病。记忆中有一段路是弯弯曲曲的羊肠小道,周围是空旷的农田,偶 尔冒出一两个插着白幡的坟头,在黑夜里显得更为阴森恐怖。也许是感应 到了母亲的紧张,每走到此,熟睡的我都会被惊醒。母亲就唱儿歌、讲故 事来分散我的注意力。我紧紧搂着母亲的脖子,在晃晃悠悠中再次进入梦 乡。 看病回来,无论是半夜几点钟,母亲都不睡了,她把温度表一直夹在 我的腋下,每隔几分钟拿出来看一下,直到我完全退烧,她悬着的心才稍 稍放下。天刚放亮时,母亲就起来熬米粥,不知过了多久,朦胧中听到有 人在耳边轻声唤我,接着感觉自己被轻轻抱起。我睁开眼,看到母亲一手 揽着我端了碗,一手拿着勺子,舀了一勺粥在唇边吹了吹,送到了我的嘴 边。时至今日,我都忘不了那碗粥的味道,更忘不了漆黑的夜里蜷在母亲 背上的感觉,那是我童年最依恋的地方。 第一次离家读书,是在百十里之外的寄宿学校。记得开学那天,母亲 细心地帮我打理一切,当她含泪离去后,我所有的坚强顷刻间土崩瓦解, 无助的我跑到校园外的围墙下痛哭流涕。那时,我天天盼着过大星期,回 家的行李几天前就收拾妥当。后来才知道,期待那天的不止我一人——母 亲早把我的归期用红笔醒目地圈在挂历上,很早就去赶集,买菜、割肉, 做很多我最爱吃的,床铺也晒得暖暖的。可惜,我那时还不能体会母亲的 心情,只想着家里的伙食比学校好,我心里还很不平衡呢。事实上,母亲 一个月不见一点晕腥,才省下了那一天的伙食费。一旦想起这些,我就觉 得自己是个十恶不赦的罪人,深深的愧疚积在心底形成淤血,至今不散。 随后的我参加工作,为人妻,为人母,一切都那么顺理成章,羽翼渐 丰的我只顾追求自己的爱情和向往的生活, 丝毫没有想起去安慰母亲的不 舍和痛楚,可宽容的母亲仍一如既往地待我。我过月子时,十月的天,风 已凉得刺骨,不会骑车的母亲早上步行来我家,晚上再离去,三十天没有 一天间断。洗衣做饭、洗尿布、烤尿布、抱孩子、照顾我,母亲忙得像个 陀螺,在我整个月子里她没有安安稳稳吃上一顿热饭。现在想来,让双鬓 斑白的母亲如此劳累,如此牵挂,我于心何忍。为了不让母亲看到我的泪 眼,我把自己更深地埋进母亲怀中,小小的心里除了感动与自责,生平第 一次懂得了心疼的滋味。 题目:不会变的是亲情 “两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山” ,弹指一挥间,三十年过去了,

三十年的千锤百炼,三十年的磨合砥砺,磨去了少年的幻想,磨去了青年 的冲动,磨去了中年的锋芒,就是磨不去那永恒的亲情。 那还是三十年前,正值我而立之时,可谓风华正茂,精力充沛,如日 中天,正在岗位上发光发热,为生计、为事业打拼,且乐此不疲,无暇顾 及其他。我清晰地记得,就在那一年,我的母亲背着一个包袱,气喘吁吁 地爬上了我住的四楼宿舍,尽管已是带有寒意的深秋,母亲依然是满脸的 汗珠,我吃惊且心疼地望着母亲,低声地问道: “您怎么不告诉我?我好去 接您呀!”母亲微微一笑: “来看看你……”来看看我,我的心猛地一颤, 是啊,我已经有几个月不去看望父母了,反而让母亲来看我,内疚的心涌 起了波澜,我的眼里充满了泪水。母亲坐下后,我沏上一杯茶,恭恭敬敬 地递了过去, 她捧起茶咂了一口, 端详着我说: “五一子(我的乳名叫五一), 你瘦了,要注意身体呀……”说话间她解开了包袱,我一看是布底鞋,大 约有八九双,还有几双千针万线纳的鞋底,我大惑不解,问道: “妈,这 么多布底鞋干什么呀!”母亲沉思了片刻说: “你哪里晓得,你六岁随父亲 从扬州下到高邮来,将近十年,我都没有替你做布鞋,听邻居讲你经常把 鞋子穿破了,穿得有洞了,脚指头都露出来了,我心酸呀!如今,我有空, 又在高邮城上,就多做了一些布鞋给你穿。 ”我听了,虽然有所感动,说 了些感激的话,但内心却不以为然,总认为母亲跟不上时代,我们现在几 乎天天穿皮鞋,西装革履配上颜色醒目的领带,哪里还需要什么布鞋呀, 但表面上和母亲说: “放在这里吧,下班在家套套,换换脚。 ”母亲虽然识 字不多,但一个农村妇女爱子如命的天性使她对儿子的内心世界洞察秋 毫,恳切而深情地说: “儿子呀!你不知道呀,等你到我们这样的年龄腿脚 不方便了,还是要穿布鞋的,到时候高跟皮鞋就不能穿了,穿了走路不方 便,有时脚会疼的……”听了这番话,我仍不以为然,反而忍不住笑了起 来。其实,当时母亲的情感是多么的细腻、深沉,然而我全然不知。直到 母亲十二年前去世了,我在悲伤的同时,拿出了放置二十多年的布底鞋, 酸楚的心情无法宣泄,怀念的心思潮水般涌动,看着那厚实的鞋底、结实 的针线、朴实的鞋形、全棉的布料、柔软的质地,我迫不及待地穿到了脚 上,真感到合心、合意、合脚。当时穿上布底鞋,只是为了寄托我对母亲 的哀思,以后在每年清明祭扫的日子,我都穿上母亲做的布底鞋。有一次 默默地凝视着母亲的遗像, 深思、 发愣, 纸钱烧焦了布底鞋都全然不知…… 真正使我感到亲情的涌动和亲情的生命力,是近几年发生的一件事 情。有一次我外出旅游,不知是脚上的皮鞋底硬,路跑多了,还是年近花 甲的因素,脚踝忽然疼了起来,痛得连路都不能走了,回来之后我立刻到 医院请医生诊断,结论是脚踝老化、缺乏钙质,除了药物治疗之外,主要

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是保养,并再三强调: “不要再穿跟子高的皮鞋,最后是柔软的布底鞋。 ” 布底鞋,好一双布底鞋,记忆的长河中,母亲送布底鞋那一幕场景又在心 中激起了波澜,此时此刻我恍然大悟,我控制着像五味瓶打碎的心情,立 即朝家里跑,人未到家,我已是泣不成声了……往后好一段时间,我的心 情久久不能释怀,我经常手捧着母亲生前给我做的布底鞋,在思念,思念 那爱子的深情。母亲不但用农村妇女的双手耕耘大地,更用那农村妇女的 双手编织一幅母爱的亲情图。同时,我又在懊悔,中年都不更事的我,当 时,为什么不能理解、读懂母亲的一番话语,一片亲情。 如今,我穿着母亲给我做的布底鞋,脚踏实地,步履矫健。走远路, 不累;走山路,不滑;走崎岖小道不跌跟头;走人生之路心明眼亮。是亲情滋 润着我,激励着我,亲情使我感恩,使我仁义,使我懂得了亲情需代代相 传,是生命的延续。 亲情永远不会变! 题目:心中有话对你说 三年前,你如一阵风吹到了我的眼前。如今,坐在考场上,想着三年 中你送给我的一切,便会有一阵暖意涌上心头。 人们都说,你像一支离弦的箭,一去不复返;可我却认为,三年中的 你,像一个个跳跃的音符,在我的脑中编绘成一只优美的乐曲,不断地在 脑中升华、回荡。三年的初中生活啊,你真的给了我太多太多……. 像那一个个跳跃的音符,是你坐在我的桌边,陪我一起和书中的灵魂 对话。当我面对《钢铁是怎样炼成的》中的保尔,听他用那充满毅力、刚 强的声音表达自己理想时,你也围绕在我的周围,听他发出坚强的呐喊: “我的一生是为革命而奋斗,当我想起它的时候,就感到浑身充满力量! ” 当我在品读《钗头凤》中充满辛酸的沈园情结时,你也在一旁为世道的不 公而低声抽泣…… 像那一个个跳跃的音符,是你坐在教室的角落,和我一起认真倾听老 师的教诲。当语文老师握紧拳头,单手拿书发出《海燕》中: “让暴风雨 来得更猛烈些吧! ”的呼唤时,我的心中也不时的出现这样的画面:三年 来,正是这位讲台上的园丁,在我遇到失败时,让我从困难中爬起,在我 享受成功的喜悦时,勉励我不骄不躁,继续前进…… 像那一个个跳跃的音符,还是你看到我在饥饿时,同学们为我送来面 包和水,还是你看到我在腿受伤时,朋友们为我的伤口抹上膏药;像那一 个个跳跃的音符,还是你坐在礼堂里,为我的演讲鼓掌喝彩,还是你坐在 操场上,为我跑道上的我加油鼓劲…… 三年的初中生活啊,我从你中学会了关爱、学会了坚强、学会了

在困难中爬起,学会了在胜利中继续前进。现在,这一个个跳跃的音符已 经在我的脑中编成一支乐曲,我放下笔,任由你在我的脑中轻轻吟唱,我 还为你编好了新词呢。听,音乐响起了: “三年时,快乐醉,一朝离别, 我心难非;师生情,友谊贵,一朝逢君,终生无悔……” 题目:凝聚 “敬畏生命,生命的休戚与共是世界中的大事,自然不懂得敬畏生命,它 以最有意义的方式产生著无数的生命, 又以毫无意义的方式毁灭著他 们……”阿尔伯特.史怀泽说。——题记 坚固的屏障 在四川抗震救灾中有这样一个镜头深深刺痛了我的心: 一个刚为人母 的女子,还未曾体会到初为人母的快乐,还未听到孩子的一句妈妈,就已 独自走上通往天堂的不归路,但当救援人员移开石板的那一刻我们惊呆 了, 泪水如雨而下——年轻的母亲以自己的双臂为幼儿圈起了一个生命的 屏障,无限生的希望,透过石板传来婴儿阵阵的啼哭声,听在我们的耳里 是多么振奋人心,为母亲的壮举,为母爱的伟大,为母爱的本能。 母爱是高尚的浑厚的,无私的,即便用尽一生的爱也无法报答母亲的 绵绵深情,有人把母亲比作一堵高墙,做儿女的就是因为有了这堵高墙才 会无忧无虑的生活,才有了避风的港湾…… 生命的桥梁 天空的霞光渐渐淡了下去, 深红的颜色变成了绯红, 绯红又变为浅红。 最后,当这一切红光都消失了的时候,那突然显得高而远的天空,则呈现 出一片肃穆的神色,在一片废墟中,我们找到了生的奇迹:一个坚强的教 师以自己的身躯撑起了一个如桥梁做的藏匿处,几个孩子无一死亡,而此 时的老师早已了无人形…… 面对老师的善举,我们洞悉了:人的善行出于爱,正是因为他对孩子 们的爱才能支起那不朽的生命的桥梁, 这个世界正是因为有了爱才变得美 好;因为有了爱才会出现一方有难,八方支援的盛景。在人生的道路上, 只要我们拥有一颗爱心,就会拥有许多。 生命的礼赞 “惟当同心人,可与论金铁。 ”在报道中我们看到了来自世界各地的 支援,感受到了来自世界各地的关爱。无数的支援队员默契的配合著,紧 张有序而高效的抱救着有生还希望的人民,也许这些人之前并不认识,但 此刻却因彼此之间的信念而将他们的心与心连在了一起,密不可分,此刻 他们的瞳目中只剩下了救援这两个刺眼的大字, 无论救援的路上有多少阻 碍,此刻在他们的心中早已荡然无存……他们共同的目标而努力,为了共

同的胜利而作战,为了共同的希望而尽情挥洒汗水…… “当个人集中到一个集体时,个人具有的抑制作用逐渐消失,所有那 些作为原始时代的遗迹而潜伏在人身上是残忍的, 兽性和破坏性的本能则 被挑动起来,去寻找自由满足。不过,在暗示的影响下,集体也能以刻己 的,无私的和献身于某个理想的形式取得高度的成就……” 题目:凝 聚

个笑容,走出门,同时将餐厅中那凝聚着爱的画面烙在心底,阳光温柔而 灿烂。 大海的深沉是因为水滴的凝聚;夜空的璀璨是因为有了星辰的凝聚。 而这份凝聚的亲情,则给予我无尽的信心,鼓励着我,感动着我,伴随我 勇敢地迈过未来之路,走过那些人生的坎坷。 我走下车,满怀信心地向考场的方向走去,微笑着抬起头。树叶间筛 下的金色阳光, 照耀着这个充满了爱的世界。 而我, 则将那份凝聚的亲情, 悄悄隽藏在心底。 题目:凝 夜深人不静。 全因为所有的施爱和被爱,所有的付出和回报都在此时凝聚。 在我久攻一个数学或是物理“堡垒”而不得克,且正欲缴械投降时, 一股热烫的气流从桌子底下冲出来,把我的镜片弄得有些模糊。 “干什么呀,你! ”母亲没声响地举动起初总会引起我的小烦,我吵嚷 的语气里甚至有些责备。 “这是今天新买的泡脚木桶, 试试怎么样! 母亲做事从来不多做解释, ” 我也已经习惯,任凭她一如既往地麻利地脱了我的袜子、挽起我的裤腿, 我保持着原来的坐姿,自然地看着蹲在桌子底下的母亲。 然而她并非教科书或是文学作品中所写的母亲那样老: 她的头发依然 是那么乌黑而且亮泽,她的皮肤仍然是那么青春而且富有弹性,她此时正 在试水温的手依然还是那样温润而且细腻!她太年轻了! 我对自己有些不满了!不一定头上有一根白发了才是母亲,不一定鱼 尾纹爬上眼角了才是母亲,也不一定一天到晚只是唠叨的才是母亲,恰恰 相反:此时蹲在桌子底下因为女儿而消耗掉青春的她才更是母亲! “不能一下子放进去的! ”母亲一手拿着我的脚,一手撩着仍有些烫的 水朝我脚心里泼!痒痒的、暖暖的,熨帖到了身上所有的部位。热水快乐 地在桶中打着旋儿,热气缭绕在桶的周围,整个房间都弥漫着木头特有的 香味儿。 两只脚在母亲的手里被轮换着用水撩着, 我很顺从地任由母亲操纵着 我的脚,因为这时的木桶属于我们母女,这时的温度是我们母女的温度! 水流如丝缎般包裹着我的双脚,我只觉得一股暖流由脚底直沁心头, 一天的酸胀早已消失得无影无踪,除了幸福还是幸福。 “舒服吧?”妈妈仰起头, “要中考了,功课紧、作业多,太辛苦了! ” 妈妈边揉着我的脚边念叨着,像是自言自语,又像是在和女儿谈心!虽平 淡,但每一个字都那么动听,说得我心里暖洋洋的。 聚

无数滴小水珠凝聚起来,欢呼着东流入海;亿万座星辰凝聚起来,撑 起夜幕中一片璀璨的星穹。而我的亲人和朋友们则用他们的关怀,为我凝 聚了爱的力量。 清晨的一抹阳光仓促地投向墙壁上鲜红的 6 月 24 日,而我睁着朦胧 的睡眼往笔袋里塞着考试用具。心脏卡在嗓子眼里,窗外焦躁的蝉鸣声合 着杂乱的心跳,成为了这幅“兵荒马乱”之画面的配乐。人生中遇到的第 一个关隘,我渴望能够顺利通过。 妈妈把昨夜就准备好的早餐推到我面前。 “不吃了。 我茫然地摇摇头, ” 大脑一片空白。 “吃吧,一定要保证在考场上大脑供血正常。 ”妈妈微笑着 看着我说,又加了一句, “而且,这里面还有我放的幸运剂呢。吃了就能 考好。 ”声音轻巧。我没再拒绝。温热的牛奶顺着咽喉缓缓流下,延伸到 心底融化开一片淡淡的温暖。 奶奶不知什么时候也出来了, 站在餐桌旁边看着我吃东西, 收拾用具, 半天没有说话。自始至终奶奶才说了一句: “别忘带东西,好好考。 ”她的 声音里略带着一些沙哑, 我记得昨夜很晚我出来的时候奶奶的房里仍然亮 着灯……一丝不知名的感动慢慢涌出来。 我从中奶奶的声音里听到了莫大 的鼓励和信心。我点点头,感到自己冰冷的手掌里又多了一分气力。 “我 爸呢?”我收拾好书包,问。 “你爸到停车场开车去了,他过会儿要直接 把车停到楼下。 ”奶奶回答。 餐厅里是一片沉寂,阳光照到餐桌上,妈妈和奶奶都默默地站在我背 后看着我。彼此无言,只有凝聚起来的力量和鼓励慢慢酝酿在空气里,渐 渐消除了内心里寒冰一样的紧张和不安。站在门口的我向身后望去,她们 安静地对我微笑,带着几分鼓励,几分沉着。 “用我送你吗?”妈妈轻声 问。 “不用了,有我爸呢。 ”我笑着说。然后餐厅里持续着坚定和沉默,我 知道她们正在用这种安静而有力的方式为我凝聚起一片爱的力量, 以及走 向考场的信心。 爸爸已经将车停在了楼下。手指触到门把手的刹那,我听到背后传来妈妈 温暖的声音: “你没问题的,好好考,等着听你的好消息。 ”那一刻,感动 和一种神圣的使命感涌上了心头,我不禁转过头,对妈妈和奶奶绽开了一

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“妈妈,其实您最辛苦! ”我情不自禁而且有点儿哽咽。 “嗨,这算啥呀,女儿要比妈累得多! ”妈妈眉宇和眼角间突有一瞬的 愁云但倏忽间就又消逝了。 窗外北风呼啸,室内温暖如春。镜片刚刚清晰却又再次被弄得模糊, 但不止是热气的缘故! 久蹲着的母亲终于把水撤走,她同往常一样嘱咐我早些睡,然而此时 脚下有着这样的幸福,身上有着这样燃烧着的温度,我又怎睡得下呢! 所有的力量和激情再次凝聚! 夜深了,我无法静下来! 题目:凝 聚

和母亲立即竖起了耳朵,一同向外望去。透着那雪花,父亲的身影在飞快 地奔窜,远方穿来几声犬吠,猎人!父亲有危险,我和母亲的心也开始随 着那雪白的身影而紧张不安,飞窜的身影迟迟不进树洞,他是想把猎犬们 引开,我们才不会被发现。终于,母亲按捺不住站了起来,眼中早已充满 焦虑。 顿时失去温暖的我紧抓着她, 乞求她不要离开。但, 她还是出去了, 在她把树洞——我们的家——严严实实地用雪封住之后。 呼啸的北风声盖过了一切声音,只有两声尖锐的枪声令人寒骨悚栗, 我颤抖着,恐惧不断聚拢,泪眼模糊地拨开雪堆,心中的唯一一线希望碎 了。辽阔的雪地里只有两朵盛开的雪花,鲜红鲜红的,点缀在白茫茫的雪 地上,凄美,艳丽。风在咆哮,雪在狂舞,那舞姿依然轻盈,一切如旧, 空荡荡的树洞里尚存着温暖的气息,还有孤零零的我。飞雪渐渐掩盖了雪 地上的那片鲜红,谁又知道,一片幸福在刹那间被猎枪的子弹击得粉碎。

不再像往常那样:或是走到我们中间细心倾听,或是看着我们愁眉不展, 或是欲止还言语重心长…… 果真,随着我们异口同声地一句: “祝您生日快乐! ”她被彻底地感动 了!幻灯片里的《祝您生日快乐》的曲子结束了,她好像还没有想好应该 说些什么。 就连班长走到她跟前把我们精心挑选的可爱熊猫靠枕双手递给 她的时候,她还没有反映,她只是那样微张着嘴、木木地注视着我们、注 视着前方,眼神真的很异样,但我们肯定地相信:那是一种异样地感动! 随着幻灯片播放的画面,我们也沉浸在不尽地回忆和感动中。春夏秋冬、 风霜雨雪都没有改变过她课前早早地来到教室的习惯;乖巧温顺、怪戾逆 反都没有增加或是减弱她对我们的公正无私地爱;不因权势、不因贫富走 遍了我们每一个同学的家;然而她把几十年的光阴都倾注到了学生的身 上、把所有的汗水都倾洒在了这样一片可以开满鲜花的沃土上、把所有的 心思都花费在了她所挚爱的事业上! 这样的一个她却还从来没有为自己过 过生日,还从没有吃过自己的生日蛋糕,甚至在她生日的时候就没有和自 己的家人在一起过过,作为她的学生,我们不能不感动,作为她退休前的 最后一届学生,我们不能再不珍惜她的的这个生日!幻灯片结束的时候, 教室的日光灯全部被同学打开, 站在我们面前的她已泪流满面, 我们笑了, 她也笑了!她虽然几次清嗓子,但她的话语还是有些哽咽、她的声音还是 有些拙涩、她的音调还是有些断续: “孩子们,我真的被感动了,我早已

时间悄然到了十一点,我伸了伸懒腰,看见了芒果。我拿起芒果,仔 细的端详,这个芒果青里透着红,煞是可爱,我使劲嗅了嗅,还真香啊。 还是把它留给妈妈吧,妈妈更爱吃芒果。于是,我又把它放回了冰箱,并 留下了一个纸条: “妈妈,芒果记得吃。 ” 第二天,放学回家后,我打开冰箱,那个芒果却还躺在冰箱里。只不 过纸条上的字被改了: “儿子,晚上妈妈和你一块分享! ”我笑了,因为我 想象着妈妈看到我的纸条肯定很幸福,我幸福了,因为我马上就要和妈妈 分享这个芒果了! 可晚上, 妈妈因为加班没有回来, 于是我又把纸条上的内容换了: “妈 妈,芒果再不吃就坏了,记得你要吃了它哦! ” 第三天,妈妈还是没有回来,我看了看冰箱里的芒果,再不吃就真的 快坏了!但我还是没吃,因为我真的想和妈妈一起分享。 第四天晚上妈妈回来的时候,我已经睡着了,妈妈幸福地把我叫醒, 说要和我分享冰箱里的芒果,可打开冰箱,拿出芒果,皮还依然鲜美而且 冰凉,可里面已经严重变质!但我和妈妈都没有表现出遗憾,因为我们好 像已经分享过了! 我们笑着彼此是个大傻瓜,但我们依然很幸福,因为那已变了质的芒果 其实就是爱的凝聚! 、 题目:总有一种记忆值得珍藏 光阴似箭,日月如梭,转眼间,我已经登上十二岁这个阶梯。这十二 年中,我在人生的道路上,留下了一个个深深浅浅的脚印。颔首一望,那 斑斑驳驳的脚印,展现了我自己五彩斑斓的生活。在这脚印中,有一个最 深最大的,它在我的脑海中浮现,挥之不去…… 那是一个阳光明媚的下午。我哼着歌,又蹦又跳地“蹦”进了一个游 泳馆。这个游戏馆内有好几个水滑梯和一个几乎像湖那样大的游泳池。那 时的我虽然还不会游泳,不敢去那个大游泳池的中央,但是几个水滑梯也 足以使我兴奋不已了。

风呼啸着,雪花一飘三转地舞着,轻轻地、慢慢地为大地母亲披上雪 绒。 箭一般地身影在树丛间飞窜,血液在沸腾,透过呼呼风声,我能听见 自己的呼吸,乃至心跳!夜已黑,银色的雪光映亮了大地,莹黄的灯光已 渐近。 风更狂了,雪花舞得更欢,在一所透着光的房子前停下,隔着模糊不 清的窗玻璃,寻找着熟悉的白。 所有的思念与仇恨,所有的痛苦与宽容,所有的幸福与悲伤都在这一 时刻凝聚。 看见了!灰灰的墙壁上,挂着两张雪白雪白的狐皮,映着暗淡的墙, 白得刺眼,白得无暇。一滴泪,无声地滴落,从屋子里传来的欢叫声刺痛 我的耳朵,唤醒了记忆…… 风吼着,雪花像调皮的精灵,跳上树梢,又飘飘而下。毛发还未长满 的我,紧紧地偎在母亲的怀里,尽情地享受着属于我的的温暖,母亲一双 碧眸洋溢着慈爱,她把顺柔纯白的毛发盖在我身上,以便让我完完全全地 吸取她的体温,外头一片苍寂,母亲不时舔舔我的头,更多地是凝望着风 雨中的大地,眸中隐着少许担忧。我知道,她是在寻觅父亲归来的身影。 提起父亲,我顿时充满敬畏,他是那么高大,伟岸。哪怕只是那淡绿深邃 的眼睛,也会让人望而却步。他很严厉,总在我窝在母亲怀里撒娇时把我 刁开,对我可怜兮兮的样子视而不见;他又是可敬的,总冒着寒风暴雪在 雪地上寻找微薄的食物供我们母子填饱肚子, 自己则在树洞口为我们挡住 那刺骨的寒风。他是我们心中的骄傲,是最好的父亲。我不禁在母亲怀里 笑开了。母亲对我的神经质习以为常,她溺爱地舔舔我的头: “傻孩子! ” 风仍在刮,雪花永不疲倦地飞着,在了无声迹的雪地中,突然传来了 一声示警的声音,尖锐地划破雪中的寂肃。那是父亲的声音!有危险!我

凝聚在那一刹那的记忆也被子弹击得粉碎,透着模糊的泪光,我知道 那种幸福仍将重新凝聚。 今天,一年后的同一个日子里,我已拥有像父亲那样雪洁的毛发,已 成为一只健壮的雪狐,已有自己的一个家,凝望那雪白的狐皮,回忆那曾 经温暖的怀抱,发现那白白得圣洁,白得永恒…… 当一年的这一时刻的凝聚已成为习惯, 我不只是只知道那白——白得 圣洁,白得永恒…… 题目:凝 聚

忘记了我的生日,是细心的你们让我知道自己六十岁了,六十年,我没有 虚长,回首往事,我更加感动,虽然这是我最最感动地一次,但每年都有 让我感动的事,正是这种感动让我忘记了自己的家人和生日……孩子们, 真的,如果用一首歌来表达我此时的心情,我愿意是《再活六十年》 ,我 想再活六十年……” 掌声中,这个独特的异样的生日过完了,然而我们的心却难以平静, 今天凝聚的不止是我们的感动,不止是我们的真情,还将会是我们的更多 的思考…… 题目:凝 聚

那天清晨,天刚蒙蒙亮,班中就已经热闹了起来。同学们来得都比往 日要早一些。尽管大家尽量压低声音,但却仍难以克制各自的兴奋,还是 有了很大的动静,大家奇异的举动甚至招徕了临班早到同学诧异的目光。 因为所有的感动都将在这一日里凝聚。 今天不是什么节日,但我们班的教室在 7:00 时已被精心布置好节 日的场景。两个小“密探”率先发出让大家更加兴奋的声音: “她上教学 楼了!“嘘,安静,马上她就进来了! ” ” 与此同时,教室里的灯被全部关掉,门被轻掩,窗帘拉上的同时幻灯片的 轻音乐开始播放,六十根红蜡烛也分别被细心的女生一一点亮,教室里顿 时温馨而又甜蜜,有着一种家的温暖气息在轻轻荡漾。 她进来了,同往常一样,门被轻轻地推开。然而,进来后同往常又是 多么得不一样。往常,可能我们正各自在默默地狂补着前一天的作业;可 能我们在三三两两地交头接耳议论着青春话题; 可能我们在愤青似地抱怨 着我们的时代; 也可能我们在争分夺秒地利用这宝贵时间恶补睡眠……今 天的我们,今天的教室会让她吓一跳,今天的我们、今天的教室会让她也

我进入了游泳馆,轻车熟路地跑到水滑梯顶部,身子往下一坐便滑下 去。 享受着那份久违的快感, 听着耳边呼呼的风声, 真是说不尽的痛快啊! 当我滑了不知几十遍,滑腻了后,我沿着“湖”边的环形水道走了一圈, 看见这个水道有一个缺口通向“湖”的那广阔的水面。我快速在齐腰深的 水中向那个缺口走去。转眼间,我已站在那个缺口边上了。 我看见泳池的水深和水道中的水深似乎差不多,我便走到缺口上,准 备步入那个“湖” ,忽然感到水深了起来!我心中一惊,不料一脚踏空, 我掉进深水中了。

爱与被爱有时都很简单,甚或仅仅凝聚在一个芒果上。 那天,同往常一样,我拖着疲惫的身体回到家。打开冰箱,发现冰箱 中安静的躺着一个大芒果,旁边还放着一张字条: “儿子,芒果记得吃。 ” 字虽然很少,但是却能感受到丝丝的爱意。我拿出芒果放在书桌上, 便开始了学习。 不一会儿,妈妈回来了,她看到桌子上的芒果,又叮嘱我一句: “芒果要 记得吃。 ”说完,又匆匆的又离开了家。

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我在那水中沉下水底,又浮上来,我发现我处于“湖”的中央,也就 是最深的水域!沉浮几次之后,我喉咙被呛住了。无力挣扎的我只好任自 己在水中沉浮,眼前一片漆黑…… 我感觉自己不再沉浮,而是在下沉。 突然,一只有力的手抓住了我,把我提到了岸上。我觉得那沉浮的几 秒钟就像几年一样漫长。 我睁开了眼睛。眼前是一位陌生的叔叔。看我没什么事,关切地对我 说了一声“你没事吧,注意点安全”就走了。 原来,这位叔叔看见我在挣扎,想也没想就奋力游过来救了我。在我 这十二年走过的道路上,这件事一直珍藏在记忆深处,挥之不去。那些代 表荣誉的奖牌、红花都会随着时光的飞逝而被我淡忘。但是,我永远忘不 了这件事, 也永远忘不了这个我并不知晓名字的救命恩人——它让我懂得 了什么是爱,什么爱最可贵。 题目:总有一种记忆值得珍藏 在生活中,一定有这样那样的事,令你激动、令你兴奋,一定有人关 心过你、 帮助过你。 这些人或事给你留下了美好的记忆。 珍藏在你的心底。 回忆这些事,你会再次激动,再次兴奋,再次流泪,欢笑,获得力量。因 而现我每当听到同学买书,到周末回家,我都会深深想起过去…… 记得那是我上小学二年级时, 我要买一本书,于是我就向母亲要钱。母一听到我要买书,脸色一下 子变了但她并没有骂我,而是很“自豪”地说: “好啊!明天我就带你去 买。 ”我一听到这句话,我心中之愉能用笔墨形容吗?母亲也露笑容,可 好景不长,母亲终于控制不住自己的心情露出了难堪的样子,这时她脸色 太难看了,简直大吃一惊。我便着急的问她怎么了?母亲,她却说她去买 东西经验不深怕被骗。在当时我是相信的,但现在我是说什么都不会相信 母亲竟然不会买东西!其实那时家景不好,一但交了一学期的学费,便只 有买猪饲料的一点钱了, 哪有那么多钱给我买书买笔之类呢?可是那时我 年纪太小,最终还逼母亲给买了一本童话故事和一本《新华字典》 ,总的 才花了 20 元, 但这 20 元钱是从哪儿来的呢?是母亲的 “私房钱” 吗?不, 我们家已够穷的了,母亲哪有得起“私房钱”啊! 到后来, 也就是我读六年级时才知道那钱是母亲把自己最好的一件衣 裳卖给姨妈而换来的。 说起这件衣裳也不那么好, 但对我母亲是最好的了。 发现这些还是和买书有呢?说实话,我们六年级升学考试需要自己买资 料。但我还没和母亲说起就被姨妈发现,把当年那 20 元钱的来励给我讲 了一遍。这时我想到母亲为了我哀求人家的时心情,想母亲被讽刺,被嘲

笑被看不起的场面。我的眼湿润了,我要买书的念头打消了。…… 记得去年, 我已小学毕业。 到了中学读初中, 也就现在我所在的学校, 这学校离我家十多公里路,步行时需要 3 个小时左右,这时我们本村我没 有同伴,来来往往只是我一只人,但我不害怕,不寂寞,因为母亲时常来 半路接我送我,接我等我时都到村外几时路,每当星期她就会在原来的地 方等着我,我气喘吁吁来到她身边,总是摆给我一幅着急中又有高兴的面 庞,从来都没有笑嘻嘻的。可这次不同了,当我来到哪相待的地方,却没 有看见母亲,这下我可急了,我担心母亲会不会出事或家里出了什么事, 我好害怕又好不习惯。我的脸色一下子变了,我不知走还是在此地等待母 亲。就在这拿不定主意的时候,突然听到有人叫我,仔细一听是母亲的声 音,这时我更是悲喜交加,前面的担心和忧虑全没有了,只是有说汪清楚 的高兴。母亲很快来到我面前,她脸上充满着“歉意” ,眼泪快要流出来 了。她来到我面前只跟我说让你久等了,今天有点事耽误了些时间……” 关于我和母亲的往事一说起来可就多了, 总有些事情是随着时间的推 对于我,对于母亲都渐渐淡忘,但某些事是永远珍藏在记忆里,永远也无 法忘却的! 题目:总有一种记忆值得珍藏 我,一个普普通通的中学生。可掀开往事的记忆,想起他们--关心 和帮助我成长的人们,我倍感自己是普通人中的幸运儿,这深切的感悟有 来自“听妈妈讲故事”的幼年记趣,更多的是自己的亲身感受。 每当别人夸我聪明伶俐,健康活泼时,妈妈总是带着自豪和欣慰,我 理解,妈妈在养育我过程中的那份精心、那份珍重。为了她们的宝宝-- 我有个良好的胎育环境, 爸爸亲自下厨, 烹制出可口的饭菜, 让妈妈吃好。 爸爸还变着法子让妈妈高兴,天天有好心情。如今我能拥有“阳光女孩” 的称号,真得感谢爸爸妈妈的胎教呢。 每当别人夸奖我在琴键上飞舞的双手有灵性时, 我打心眼里感谢朱医 生。五岁那年,我因为贪吃鸡蛋把稚嫩的小手伸进了沸腾的开水中,烫伤 了手。朱医生为了我以后手上不留下疤痕,能拥有一双女孩所特有的漂亮 的手,不顾妈妈抽泣,奶奶的心疼,专注的为我动手术,帮我一点点的剥 去被烫伤的皮。以便于新皮重新平整的长出来。当我疼得哭叫时,朱医生 耐心的劝导我: “孩子,要勇敢。 ”现在想想,要不是朱医生的精心治疗, 那有我今天这双灵巧而又白皙的手呢?朱医生,真的好感谢你! 每当老师在班上表扬我勇于负责、乐于助人时,我就想到我家的保姆 刘阿姨,记得在我六岁那年,我爬到高高的柜子上拿玩具,脚没站稳,头 朝下栽了下来, 刘阿姨一个箭步冲上来, 双手托住了我, 她把我抱在怀中,

一个劲的说: “不要怕,阿姨在这。 ”深怕碰伤了我,而她自己却折断了小 拇指。刘阿姨,你在老家过的可好,明敏可想你呢! 九岁那年,和妈妈去青岛旅游,我走散了,我害怕极了,一个人在街 上大哭,这时一位好心的叔叔帮我一家家旅馆去找,还到广播站去寻呼, 才终于找到妈妈。今天,我能拥有我的家,拥有我的爸爸妈妈,还真得感 谢青岛那位不知名的叔叔。 这一幕幕构成了一个普通的我、完整的我、幸运的我,想到这些常常 感动不已,真切的感悟到:我的生命并不仅仅属于我自己,我活着也不仅 仅是为我自己,因为我成长的每一步有那么多认识的、不认识的人在关心 着我、扶持着我。我要善待自己、珍爱自己,用一生辛勤的劳动来报答过 去、现在、将来关心我的人们。此时此刻,我在心中默默的祝福他们:好 人一生平安! 题目:总有一种记忆值得珍藏 在记忆的银河里,有一颗太阳般炽热而温暖的星,曾经是她,让我读 懂了母亲 小时候,我最爱妈妈,她天天送我上幼儿园;她天天笑着哄我上床睡 觉; 她天天温柔地叫着我的乳名……她是我童年的摇篮, 是我撒娇的对象, 更是我无时无刻温柔的避风港。 但随着我年龄的增长,我对妈妈的唠叨日感厌倦,甚至不理不睬…… 那是一个周末的黄昏,我与伙伴一同去踢球,直到夜幕降临时才懒洋 洋地回家。一到家,妈妈就略带抱怨地向我发起了连珠炮: “唉,踢球也 要有个限度呀!你看看,现在都几点了,饭也凉了,真叫妈担心啊,还有 ——” “还有还有,你有完没完啊!一回家就吵吵嚷嚷的,真烦人! ”我没 好气地顶撞了妈妈一句。这或许是打比赛输了的原因,心中很想发泄一下 情绪。 “你……”妈妈顿时气得话也说不出来。她涨红了脸,一字一顿的 说: “好啊你,想造反了?!快给我去好好吃饭! ”本来心情不好的我,听 了更加生气, “你叫我吃?我偏不吃! ”说完一扭头, 哼! 径直走回房子去。 “咔嚓” 一声将房门给反锁了。 任由妈妈在房门外又骂又哄, 我全然不顾, 心里还得意地想: “哼,谁叫你一进屋就骂我,我就不出,看你怎么样! ” 正当我得逞时, 妈妈只留下这么一句话: “你不吃就算了, 饿了不关我事! ” 屋里便安静了下来。我的心情慢慢平静下来,想这究竟是我错还是妈妈错 了,想着想着,却发觉又累又饿。算了,反正没事干,我一睡睡到天亮罢 了。我重重地躺在床上,一被子捂住头,却翻来覆去,怎么也睡不着。为 什么?心里老是惦记着妈妈, 不知道她吃饭了吗?她还在生我的气吗?我 是不是太过分了……

不知何时,我糊里糊涂地睡着了,还做了个梦:妈妈跟我一同游戏, 她对我笑,我也对她笑……突然间,她问我: “要不要雨伞?妈给你拿。 ” 我却一口拒绝了, 心想这大晴天的哪来雨啊。 妈妈只是淡淡的一笑, 走了。 ” 谁知就在此时,天突然间黑了下来,我心中立刻觉得惶恐不安,向母亲离 开的方向一边跑一边喊: “妈,别扔下我不管,别扔下我,别……”而母 亲似乎没听见似的,慢慢地,淡淡地,消失在天际中,只让我在阴霾中绝 望地狂奔…… “妈——”我几乎是哭喊着惊醒过来,发现自己已满头冷汗:原来这只是 个梦!冷静下来才知道周围已是一片漆黑,肚子已经快贴到背上了,迫不 得已,只好出去厨房找吃的。于是,我蹑手蹑脚地走出房间,轻手轻脚地 打开了饭厅的灯,去看到了有生以来最受感动的一幕:妈妈竟在饭桌上睡 着了,为了等我而累倒睡着了!在她一旁的那碗饭早已冻僵了,上面只留 下她吃了几口的痕迹,但我再看到桌子上一大桌的菜时,却惊奇地发现本 应冰凉的食物竟还有一丝余温。霎时间,我脑海中浮现出妈妈三更半夜还 想着儿子会出来吃饭,还在弄热灶子给菜加温,生怕菜凉了儿子吃了会出 毛病……泪水再次夺眶而出,只是后悔,但更多的是感动……在朦胧中, 我无意的反先妈妈的脸上有了岁月的痕迹, 以前我还幼稚地以为妈妈能够 永远的年轻美丽, 永远地对我无微不至……我悄悄地拿出一件外套给妈妈 披上,轻轻摸着她的手——那一刻,我明白了母亲,明白了她的爱,爱她 的儿子,爱得是多么的不容易啊! 题目:总有一种记忆值得珍藏 我记得有人说过—— 出一片温暖; 母亲像把伞, 在炽热的烈日下, 为儿子带来一丝清凉。 呵!母亲! 您 给儿子的生命带来了奇迹, 平凡,无私,伟大! 儿子永远敬你, 爱你! 傍晚,一切像以往一样——安谧幽静. 灯下,我饱吸着小屋里温馨的气息. 我身后的母亲正织着毛衣,整个房间中弥漫着只有孩子才能感受到的 母亲所带来的温情. 偶尔,我回过头,看着妈妈手中的毛线,似乎产生了一种似曾相识的亲切感. "妈妈,教我织毛衣吧!" "孩子,妈妈以前织毛衣是为了御寒,现在是为了解闷,妈妈希望你好好 学习,不要分心,知道了吗 " "那……好吧!"妈妈看出了我脸上的不快,笑着问:"孩子,你还记得自己 小时候拆毛线的事吗 " 母亲像把伞, 在冰冷的雨幕里, 为儿子撑

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拆毛线 !我忽然发现对毛线的那种亲切感,是来自儿时的那一抹温馨 的回忆. 依稀记得那是个寒冷的冬天,故事是由一件未织完的毛衣引起的…… 记得那时,床头静静地躺着那件妈妈苦织了几天,就快完成了的毛衣. 刚上幼儿园的我,睁着大眼睛看着熟睡着妈妈,却毫无睡意.妈妈发出轻轻 的鼾声,一定是累坏了.一丝小小的愧疚感忽然占据了我幼小的心灵.我唯 一能为她做的,就是消灭那件未织完的毛衣!这样,妈妈就可以不用每天晚 上织到十二点啦! 一根,二根,三根……一根根的毛线棒掉落在了地上,哈,他们再也不能 去纠缠妈妈啦! 毛衣被我胡乱地抓着,一缕缕毛线散落开来,我感到十分快活,之后,竟迷糊 地睡着了. 也记不清第二天早上是怎么给妈妈拉起来起床的,只记得我向妈妈坦 白动机时,妈妈把我搂入了怀中,连同那些毛线. 我永远忘不了在妈妈怀中的那份温暖. 后来,听妈妈说,织毛衣是为了给我穿时,我发觉,妈妈怀中的那一缕缕 毛线包含了多少母亲的温情,母亲的爱. 后来,我每次穿上那件终于又织成的毛衣时,脸上总是洋溢幸福的笑容, 直到现在实在穿不下它了,妈妈才把它拆了. 毛衣虽拆了,可却让幸福的滋味永远留在了我心头! 题目:因为有了期盼 一次轻轻的碰撞都会发出悦耳的声音, 每一缕声音都能给人以心灵的 慰藉。这就是风铃,音乐与期望的使者。 --题记

像在嘲笑我的无知,我的任性。我更是气不打一处来,随手拿起身边的一 本书,用力砸去,可不巧,没打着。那风铃却不顾“生命危险”依然唱着 它悠扬的歌,愈加清脆。 我便气冲冲地走到它面前,想把它摔个粉碎,但当我举起手时,理智 终于战胜了情感的冲动:我不能! 这串风铃是妈妈送给我的 10 周岁的生日礼物。我依稀记得,那时, 妈妈在我耳畔谆谆告诫我:你看着风铃,多漂亮啊,它在带给别人美妙声 音的同时却在不断地打磨自己。我们希望你像风铃一样,在书声中不断地 打磨自己,把自己打造成一个对社会有用的人。十岁的我虽然不完全懂得 其中的道理,但知道这是长辈对我的教导,父母对我的期望。我认真地点 了点头。从此,这串风铃便陪我走过了五年美好的时光,成了我的挚友。 可现在我却要毁掉它,我,我怎么成这样了!我望着这串风铃自责道。 门外传来父母的叹气声, 我屏息倾听, 想到他们为了我连晚饭都没吃。 我看着风铃,突然想到,父母的期望不就寄托在这风铃之中吗?渴望我的 成长,渴望我把自己打磨成精品。我刚才顶撞爸爸,不就好像亲手打碎了 父母心灵中这串珍贵的风铃吗? 我摘下风铃, 细细地端详着, 想着想着, 我便抱紧风铃, 转身走向门去…… 题目:因为有了期盼 期盼,多么耀眼的字眼! 期盼,犹如黑夜中的一声惊雷,响彻云霄; 期盼,犹如航海中的一个指南针,指引方向; 期盼,犹如沙漠中的一场暴雨,滋润万物。 因为有了期盼,我们更加勇敢地前行。 Ⅰ?寻找光明 我是一只生长在黑暗土地里的蚯蚓,弱小的身躯整天穿梭在土壤之 中, 吸取着土壤的营养, 闻着泥土的芳香, 和最爱的同伴们一起嬉戏玩耍, 日子过得挺滋润的,惬意极了!一天天地,时间像飞梭一样过去了……当 我还沉溺于其中的时候,妈妈告诉我说: “孩子,你可不能满足于现在, 一定要积极进取,冲破土壤,去寻找光明,外面的世界更加精彩。加油, 我期盼着你能够成功! ”霎时,我开始醒悟:黑夜赋予了我黑色的眼睛, 我就要用它来寻找光明!前行的道路一定会充满艰险的,但我相信只要凭 借大家对我的期盼, 就一定能够冲出去的。 我开始努力着, 直到有一天…… “一、二、三! ”我终于冲破了土壤的包围,一缕缕阳光洒在了我的身上, 暖洋洋的,一望无际的蓝天看起来是那么的美丽,地上可真是一片勃勃生 机啊!我见到了从前从没有见到过的动植物。外面的世界真精彩啊!谢谢

你,妈妈! 因为有了期盼,我冲破土壤,获得光明! Ⅱ?虎口脱险 这外面的一切对于我来说都是那么的新鲜。 我开始尝试着与其他动 物交朋友,经过我的不懈努力,我很快便与蟋蟀、蛐蛐、小猫、小兔交上 了朋友。新朋友的感觉就是好呀,因为我又多了许多玩伴,它们不仅与我 快乐玩耍,还告诉了我许多从前不知道的东西,短短几天里,我就增长了 不少的见识。然而,谁曾想到,危险随时潜伏在附近。 “快看啊,这里有 只蚯蚓,又找到一只诱饵了,今天鱼儿们可有福了! ”一天清晨,我还在 睡梦之中,就被这样一阵声音给吵醒了。接着,我被一只手死死地抓进了 一只瓶子里。瓶子可真坚固,我尝试了很多次都没能够逃脱成功。过了一 会儿,我被他们带到了河岸边,最可怕的事情就要发生了。我看到他们用 钩子刺进了我的身体里,顿时,一股钻心的疼痛袭上来了,然后,我随钩 子一起浸入了水中。水中的世界真美丽,可此时对于我来说却是极其危险 的, 许多条鱼游了过来, 准备吞噬我。 我在这一刻想起了大家对我的期盼, 不行,为了他们,我决不能就这样死掉!心中的信念也变得坚定起来!我 努力地挣脱鱼钩。 “一、二、三! ”终于给挣脱出来了!接下来,我得摆脱 鱼儿们的追逐,无限的能量由于大家的期盼而顿时全部爆发出来了,那些 鱼儿的美梦也终究没能得逞。 因为又了期盼,我虎口脱险,重获新生! Ⅲ?回归故土 后来,我在外面的世界里生活了许久。在这期间,我经历了无数次艰 险,它们对于我来说,似乎是一道道难以跨越的障碍,但都由于大家对我 的期盼而被我一一化解了, 并且使我更加坚强、 更加勇敢。 最终, 我老了, 已无力再呆在这个花花世界里了。这时,我突然意识到,也许大家正期盼 着我回家呢!于是我对土地公公说: “土地公公,我可以抱你吗?” “当然 可以了,你永远属于我的怀抱,亲爱的孩子。 ”听了这句话,我想哭,但 是哭不出来, 淹没我而爱已不再。 “孩子,怎么了, 你可千万不要哭泣啊。 ” “为什么你知道我想流泪?” “因为你在我心中,我能够感觉到啊!快回 来吧,大家都期盼你回家。 ”啊!为什么我的眼里常含泪水,因为我对这 土地爱得深沉!带这大家对我的期盼,我回到了故土! 因为有了期盼,我哭不出来,重归故土! 因为有了期盼,我们昂首前行! 题目:爱是一杯水 每天早晨 ,我在睡意朦胧中醒来 , 妈妈总是逼着我喝一大杯温热 ——后记

适中的白开水 , 还总是唠叨“ 空腹一杯水 ,清肠又清胃 ” 。 每天上学前总是为我灌上满满一瓶水 ,还千叮咛万嘱咐 , 要多喝 水 ,多喝水不感冒 。 放学回到家里 ,早有一杯水在等着我 , 妈妈会亲自把水递到我手中说 “ 赶紧喝 , 我厨房还做着饭呢 !“ 稍慢一点 ,妈妈就急躁的说 “ 快 点 ,锅都热了 ,我还得炒菜呢 !“ 我只得勉强咕咚咕咚的喝下去。有 时我会趁妈妈转身去厨房之际把杯子放到一边 ,等妈妈忙完了 ,转过头 来发现时 ,水已经凉了 。妈妈就会说 “ 你又糊弄我 !“ 但却一点不 留情 , 重新倒一杯让我喝了才肯罢休。有时我 常常忘了喝水 , 回到家 里妈妈看到我的水瓶还是满满的 , 就会数落我一顿 , 为了不被妈妈数 落 , 我常常在放学时将水瓶里的水倒掉一大半 , 这招果然见效,妈妈 很高兴。 前些天 , 妈妈到北京去学习 , 要两周才能回来 , 这下我解放了 , 爸爸生性粗犷 , 对我没那么多细心 , 也不那么严厉 , 经常忘了给我 带水 , 或者给我钱让我自己去买 , 我会买那些甜丝丝的饮料。然而好 景不长 ,我的嘴唇干裂、嗓子发疼 , 在一天晚上竟发起了高烧。爸爸 带我去医院才知道是嗓子发炎了 , 得输液。 第二天 , 妈妈赶回来了 , 我正在诊所里输液 , 我以为又得挨批 , 躺在床上假装睡着了 , 不知不觉的睡了一觉 , 醒来时 , 点滴己快输完 了 , 妈妈疲倦的坐在床边慈爱的看着我 , 我鼻子一酸 , 差点流出眼 泪…… 现在 , 每天我乖乖的自己倒一杯水 , 咕咚咕咚喝下去 , 不用妈妈 催 , 也不再将水倒掉欺骗妈妈 , 每当妈妈下班回来我会主动送上一杯 水 , 并给她一个甜甜的笑。 题目:爱是一张存折 爱人,喜欢人是一件简单得再简单的事情。就好像用杯子装满了一杯 水,然后清清凉凉地喝下去,你的身体需要它,感觉健康和愉快。从此你 便错误地认定,它你的唯一,你的必要,你愿意日日夜夜地重复。 要过很久,你就会明白:爱,并一件事情,追寻,也不任何的对方, 也不拿走的自私和自大的內心工具, 也用来抵抗虚无的武器, 它只是思维, 信仰。 在快餐式的爱里,太多劳神费心的浪漫。相爱的人只要像刺猬一样呆 在一起,就再好不过了。平时你玩你的,我玩我的,高兴时便爱得天昏地 暗,天翻地覆;冷战时,便夺路而去,也许天便了陌路的生人。这所谓的 边,所谓的恋爱。

“啪!”爸爸看着我的成绩单,,火冒三丈,拍案而起:“我怎么生了你这 么个混小子,考这么几分丢不丢脸呐,你读的是什么书?” 我无言,觉得没什么好争辩的,难道考试考砸一次,天就会塌下来吗?或 许我太天真了,在不争气的分数面前,以前那个慈祥的父亲不见了,取而代 之的是一个威严、愤怒的父亲,他给我开了罚单:从今以后,除了吃饭,不准 踏出这个房间半步,直到下次考试到前十名为止。但我却不愿失去自己的 自由,远离心爱的篮球。面对怒气冲天的父亲,斩钉截铁地说:“不!” “什么?你……”父亲气急了,不想平日“听话”的儿子这样顶撞他。 “啪!”还不由我回过神来,父亲的大手早已狠狠地落在我的脸上。顿时, 一种火辣辣的感觉涌上心头。爸爸狠狠地盯了我一眼,疾步走出房门。我 狠狠地撞上门,窗边的风铃也被震得叮当作响。我一头栽倒在床上,任凭 眼泪汹涌而出,在泪眼朦胧中,只听见那串风铃叮当叮当地响个不停,好

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红楼荒园,雷峰禁锢,梁祝化蝶随风而逝,人鱼也终将化为泡沫。那 些光怪陆离的故事,也终将普普通通,一文不值。当的感情无以宣泄时, 自然中的先灵便替代了心中神圣的爱, 上演着纯真而可爱又清纯的一幕又 一幕。当飞鸟滑过空虚的棱角时,我就想:它除了撇下淡淡的伤痕,还会 遗留下些?由此,我浮想联翩。当无数聪慧的脑细胞被扼杀在空旷的田野 时,我终究明白了叫“一无所获” 。 爱,是?是滚烫的开水,你绝缘,你最好不要去碰电。看着它热气腾 腾, 你的心犹如万马齐腾, 热血沸腾。 你知道, 在美好的背后隐蔽着伤痛? 也许它那么无情,让你变得体无完肤。 爱是伤痛,更是茫然。它可以不加任何色素,任何禁锢,可以使人心 力交瘁,永恒是善意的谎言,但它却令无数英雄折腰。而它只是虚假的概 念,是大脑而发出的感叹。上天赐予的爱是有限的,既然未成熟的果子, 又何必多此一举去把它采摘下来,品尝的涩味与酸味。 爱对不知天高地厚的无名小卒太过于沉重,暂时还来谈它的资本,更享有 它的权力,也更慢慢来品尝它的精力。青春在前面开辟了一条大路,应该 的信念与理想,坚定不移地走下去。 所以 ——我把我的爱存进了存折,让它先封存起来。 题目:爱是我们共同的语言 如果说爱是一杯茶,那么茶浓于水;如果说爱是一片海洋,那么海洋 深于溪流;如果说爱是一座山,那么山高于平原;如果…… 如果我们没有爱,那么世界会是什么样?我不敢想象。既然天地间有 一种东西叫做 “爱” ,那就让我们用“爱”去关心周围的每一个人。 同学之间有一种爱叫“友情” ;长辈与孩子之间有一种爱叫“亲情” ; 男女之间有一种爱叫“爱情” 。 人生中总会遇到这三种“爱” ,因为是爱谱写了生命,是爱充满了我 们的生活。 我曾看过这样一篇文章,是一个姐姐给一个妹妹写的信,题目叫《趁 来得及说爱你》 。 讲述的是妹妹跟她妈妈吵架后,姐姐劝她的一些话。 “妹妹你总是抱怨妈妈唠叨,而且让你补课。 那天,因为妈妈不让你在裤子上画东西,你就把门锁上了。姐姐告诉 你,姐姐也曾有过叛逆,也曾在妈妈骨折的时候,不仅不帮妈妈,还让妈 妈来料理家务,而自己无动于衷。但后来,我觉悟了,我感受到妈妈的那

份爱,那份真情。所以,我很珍惜和妈妈在一起的时间。现在,你把妈妈 关在门外,而妈妈却在为你洗衣服,为一个骂她的人洗衣服,那个人就是 你。妹妹,这个世界上最疼爱你的人,被你关在了你的门外。趁来得及说 对不起,趁来得及说爱你,趁现在钥匙还在你自己的手里,为了有一天不 至于后悔,赶紧对妈妈说: ‘爱你’”读完以后,我泪流满面,突然感觉 ! 到这篇文章似乎也是写给我的,想想以前和妈妈吵架,哪一次不是妈妈为 我好,替我着想?自以为是的我,以为逃离开这些束缚才是自由。可是现 在想想,其实宽容这些束缚才是真正的自由。当一个人给予我们爱时,我 们不懂得爱,当我们懂得爱时,那种爱又成为回忆。所以,在成长的道路 上,我们必须学会包容,学会沟通,学会克制,才会懂得“爱” 。 爱,让我们彼此少了一只翅膀,只有相互拥抱,才能飞向天空! 当夏天离去,秋天来临时,你会感受到爱的清凉;当落叶满地,寒风 袭来时,你会感受到爱的冷酷;当冬去春来,阳光明媚时,你会感受到爱 的温暖;当烈日当头,百花争艳时,你会感受到爱的热情。 当爱的激流在奔腾,爱的烈焰在燃烧,爱的声音在召唤,爱的花朵开 遍陆地和海洋时,你会感慨: “有爱真好! ”爱,不是我们唯一的感情,但 爱是我们共同的语言。 题目:爱是一杯白开水 有人说依偎在心爱的人的怀里的感觉是无比幸福的, 我没有这方面的 体验。但我体验过亲情的温暖。我觉得依偎在妈妈的怀里,妈妈用充满爱 意的手温柔地抚摸着我的头,一起坐在沙发上看电视最幸福。 再想象一下,在夏天,天很热很热,热得让人难以入睡。那个时候, 躺在爷爷和奶奶的中间,一边听奶奶讲神话故事,一边享受着奶奶用那双 粗糙的手,拿着一把竹扇,慢慢 地扇着凉快的风催你入睡,这种感觉是多么幸福啊! 随着年龄的增长,这些回忆已经埋藏在我的心灵深处,幼时的幸福时 光,也随之消逝了。每次一想起来,心里就酸酸的,眼泪控制不住要流下 来。于是,我想找到这些幼年时的回忆,但这是无法找回的,天空中,飞 鸟已经飞过,却不留下一丝痕迹。 幼时单纯的我,并不知道珍惜,长大后等到失去了,才知道珍惜。我 怀念幼时的每一个瞬间;我怀念幼时和爷爷奶奶生活的每一个境头。我不 禁又落下了眼泪。有时不知怎么,我心里觉得特别空虚,想起幼时爷爷、 奶奶、妈妈是怎么疼我时,就睡不着觉了。于是我就找妈妈,让她陪我一 会儿,给我一点心灵上的安慰。但我失望了,我只能在自己空荡荡的屋子 里黯然流泪。于是,我又来到奶奶家,希望爷爷、奶奶能给我带来一些幼

时的回忆。而我又一次失望了,再也不是我记忆中的事了,不是讲故事, 也不是给我扇着凉快的风,取而代之的是自己独自睡一间房。听故事已经 成为一种奢侈。 幼时的生活跟现在的生活之间已经有了一种似乎打不破的 屏障,无法穿越了,一切努力都成了徒劳。 某些东西会随着年龄的增长而失去, 那就是童年, 而它再也回不来了。 渐渐地已成为我心底的回忆。 ——回来吧!我的童年。 题目:爱是什么颜色 春天,正是杨柳吐翠、鲜花怒放的时候,大地五颜六色,光彩夺目, 真美啊! “爱和春天一样,也很美! ”老师说, “我们心里要充满爱,有爱 就有温暖,有爱就有色彩。 ”那爱是什么颜色的呢?也会和春天一样色彩 斑斓吗?我偷偷地笑了:呵呵,这么傻的问题我可不敢去问老师。 我跑到茂密的小树林里,我问小草: “小草,小草,你知道爱是什么 颜色的吗?”小草挠了挠头,细声细气地说: “爱是可爱的绿色! ”咦?难 道爱就一种颜色吗? 我跑到美丽的花间,我问月季,月季们你看看我,我看看你,不约而 同地笑了,用温柔的声音说: “爱是美丽的粉红色! ” 我听了,心里琢磨着,怎么他们说的不一样啊?噢!对了,蓝天见多 识广,他一定会给我满意的答案。于是,我仰头问蓝天: “蓝天爷爷,蓝 天爷爷,您能告诉我爱是什么颜色的吗?”蓝天爷爷一听,忍不住笑了, 用深沉的声音回答道: “爱嘛,当然是蓝色的喽! ”唉!我现在是越问越糊 涂了,他们说的都是自己喜欢的颜色啊,那么,爱到底是什么颜色呢? 我想空气到处漂浮,他的经验丰富,一定知道。我就拉着空气问道: “空 气大哥呀,你说爱是什么颜色呢?”空气大哥听了,难为情地说: “对不 起,我也不清楚,爱是透明的,也许没有颜色吧!哎呀,我也不知道,小 朋友,你还是去问别人吧! ” 我虽然很纳闷,却没有泄气,还是边走边询问。 题目:爱是生活的需要 窗外的阳光明媚得让人冲动,蝉鸣像一曲曲夏天的交响乐,让人幻想 翩翩,生活,这位智者再次出现在我的考卷上,带着神秘的笑问我他需要 什么。我的回答并不睿智,但充满感性。是的,我认为生活需要爱。 生活需要友情。试问友情是什么?是钟子期与伯牙的高山流水,断琴 祭友?是马克思、恩格斯几十年的风雨同舟?是那支挤不进一个顿号的“刘 邓大军”?还是…… 也许它只是 F4 一首温暖的《第一时间》 ;是朋友见面 一声久违的“老友” ,是患难中的一只友好的手;或峰

是同病相怜时一个会心的微笑吧。无论友情有多伟大,或是多普通,它一 定是重要的!生活需要它! 生活需要亲情。敢问亲情是什么?是母亲的温柔,还是父爱的严厉?是 女儿的乖巧还是儿子的顽皮?是妈妈柔声的训斥,还是爸爸不留情面的一 个巴掌?或者……也许它只是满文军写那首深情的《懂你》和那首耳熟能 详的《常回家看看》 ;是旅游在外的思念的电话,是国外一次昂贵的国际 长途;是母亲节时一束美丽的康乃馨;是一句关切的叮嘱;或是大雨中一 把小伞撑起的一方晴空吧。但,无论亲情是浓是淡,它一定每时每刻都伴 随在你身边。把你的生活染得绚丽多彩。生活同样需要它。 友情、亲情,爱的风在生活的海洋上吹起浪花,荡起涟漪。没有爱, 生活将变得索然无味,了无生趣。让我们去珍惜身边的爱吧!生活需要它 们!是的,大声再说一遍,一生活需要爱! 后记:写完这些文字,我仿佛看见那位智者在冲我微笑…… 题目:爱是人间真情 一滴滴鲜红的红细胞流入母亲的体内,看着母亲那苍白的脸稍见血 色,听着母亲渐渐恢复了平静的呼吸声,我悬着的心暂时又归位了…… 母亲睡着了,再看那鲜红的血袋,我的眼睛湿润了……仔细又仔细的 看那血袋:献血人是郑宇,男性。我有马上就找到郑宇见到郑宇的冲动, 我我我简直要跪下去谢恩了…… 然而,茫茫人海,我又到哪里去找呢?捧着着鲜红的血袋,我仿佛能听到 他那健康的砰砰心跳声…… 郑宇,谢谢你,是你延长了我母亲的生命……我一遍一遍地在心里倾 诉我的谢意…… 我也要去献血,我一定要去!我说服母亲我要去献血。母亲答应我等她出 院就让我去。郑宇,我无法回报你个人,我也只能用我些许的鲜血来回报 这份人间真情; 用我些许的鲜血来挽救那些危难中我希望也是辛劳了一生 的也是母亲的人…… 可是可是, 再多的鲜血和再昂贵的药物也没能留住母亲, 终于有一天, 母亲还是离我而去了…… 我的天塌了……但我依然感激那献血而延长母亲生命的人——郑宇。 母亲走了,我献血的愿望和丧母之痛同时揪绕着我…… 在母亲离家半个月的时候,我坚决去鲜血了,顺便领会母亲用血的抵 押金(因为哥哥连续献血三个年头了,亲人用血是免费的。亲人眼里无伟 人,从来没感到哥哥的伟大,说不定也正有人和我拥有同样的心态强烈地 想着和感谢着我哥哥) 。

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当我恍恍惚惚苍白着脸(我还一点也没从悲痛中醒来)来到血站,问 在哪屋献血时,一个医生大姐指点了我。 走进去,填写有关表格,就在要检查身体时,细心的医生发现我是如 此的虚弱,如此的苍白,就关切地问:你能行吗?怎么了?我说:没事, 就是想献血!可我的泪流了出来。医生出去了,一小会儿的工夫,进来了 一个年老的女医生,轻轻地端给我一杯滚烫的热奶: “孩子,你的状态不 适合献血,想说点什么吗?” 我含泪说了我的理由,老医生眼圈红了: “孩子,先回去吧!你现在 太虚弱了,等恢复好了再来,好吧!以后身体好了,可以每年献一次!去 吧,回去吧! ” 我再三坚持,还是被老医生轻轻地推送出来: “回去吧,你现在的状 态,血的质量也不会好,等不虚弱了,再来,噢! ” 我无助地出来了,刚好又遇到了给我指路的医生大姐,匆忙中,她又 一次驻足: “这么快,完事了?”我无声地摇摇头。大姐再问: “怎么了? 你苍白得很,体力不支呢! ” 我含泪扼要地说明了被拒绝的原因,医生大姐流泪了,把我送到血站 的大门口,并帮我叫了出租车: “回去吧,有你献血的日子!调养好自己, 回报九泉下的母亲,回报天下好心人! ” 被拒绝的同时,我又一次尝到了人间的真情…… 都说现在是物欲横流的年代,可我深切地体会着:人间依然有真 情………… 我祈祷:人间真情永驻…… 题目:爱是浓烟一缕,回头一瞬…… 人们常说,父亲是那登天的梯,父亲是那拉车的牛;也有人说,父亲 是家中的精神支柱,是全家的避风港。 一直以来,我都在寻找一个能代表父爱的动作—— 抽 烟 在他人心中,父亲如风雨中昂立的军人,父亲是悬崖边挺拔的青松, 总之父亲是一个能顶天立地的男子汉。然而,在我心中,父亲只是一个烟 鬼,正宗的烟鬼。他那早已被烟熏得焦黄的手指如今还一刻不停地夹着一 支卷烟。 父亲爱抽烟,一直就是这样,我不知道为什么。无论在家还是外出, 在他的身上都有一股浓浓的烟味,让我无法承受的一股烟味。尤其在临近 我上学的时候,那股烟味变得更浓更令人难以承受了。此时的我,因担心 学费未凑足而焦虑不安,而老爸他却还在悠闲地抽他的烟,似乎对我的事

漠不关心。见他整天在深深地吸烟,然后又轻轻地吐出来,我恨不得把他 赶出家门。 此情此景, 真让我欲哭无泪, 欲恨不忍。 难道这就是我的父亲? 难道这就是所谓的“顶天立地”?他如此的“伟大” 我还有何话可说呢? , 尽管如此,我还是被按时送到了学校,这让我迷惑了。我似乎正在慢 慢察觉:在他深深地吸烟的同时,他也正在深思熟虑,在默默地担忧。再 次回味那股烟味,发现了它有了一点淡淡的清香;再看到那缕烟影,我感 觉到了其中笼罩了父亲的许多愁思。 回 头

在付出爱的时候,谁也不确定会得到怎样的回报。不过即使没有,你 也当满足,因为你心中已有了一片爱的绿洲。 不要为了美丽的外表而动身, 那也许只是假象, 不要为了财富而动身, 那终将变淡褪色。走向那个能够使你微笑的人吧,因为一个微笑可以把黑 暗照亮。希望你能找到那个把你生命照亮的人。 什么才是最快乐的人,他们是哭过的人,受过伤的人,追求过的人, 尝试过的人,充满感激的人,而又重新快乐起来生活的人,是真正懂得快 乐的人。微笑吧!向着天边的一缕阳光;在每一个春天,面对着地上的第 一棵新草;在每一个起点,遥望着也许还看不到的地平线…… 爱,从一个微笑开始,在快乐中得以延伸,却随眼泪逝去。 微笑是爱的开端,就让我们从相互微笑来开始我们爱的传播吧。 题目:爱是妈妈的唠叨 不快去做作业,玩到什么时候?” “路上小心,遇到什么事我可不帮 你。 ”听妈妈的唠叨如滔滔江水,绵延不绝地直灌入我的耳朵。 2005 年 8 月 21 日 星期四 晴

今天,我感到强烈的思念,多想再听妈妈一声唠叨啊!我搓着手,来 回急急地走动,像站在烧红的铁板上似的,原来许多对我有巨大吸引的东 西都变的索然无趣。以前妈妈的一幕都浮现在我的脑中。今天妈妈终于要 回来了。 “这没有妈妈的日子真难敖,等妈妈回来我一定言听计从。 ”我暗 下决心。 母爱是迷惘时苦口婆心的规劝,母爱是远行时一声殷切的叮咛,母爱 是平凡无奇的生活时百般的叮嘱。 题目:爱是那七块钱的记忆 每回看到路边有乞者望着我,心头都会一阵莫名的痛,不象刀割般强 烈,也不象针刺一样难以忍受。只是隐隐的如淋雨似的真实又无法忽略。 那是很多年前的一个冬季,久远的我都记不起是哪年哪月,只记得那 时我还是一个学生。那时我们住在一个远离城市的农场,每天见到的都是 那数百张熟悉的面孔,只有到周末的时候,骑 40 分钟的车子到一个算是 镇子的地方才能看到多一点的人和事物。 所以每个天气不错的周末我们都 会三五成群的去赶集。 那个周末,天气虽然阴冷,但却没有一丝风。我们那里的冬天,象这 样无风的天气已经算是极好的了,我们当然不会白白让它浪费掉。于是约 上两个朋友又去赶集,一路上说说笑笑,歌声不断。可惜的是,当我们刚 刚到了集市上,天空就下起了雨加雪。怕回去的路上不好走,我们只好放 弃闲逛,转头往家赶。这时候再没有了来时的兴致勃勃,三人都无语,各 自看着路边的景致,其实也没什么好看的-----两排没有一片叶子的杨树, 槐树和柳树,地上是一片叫不出名字的枯草。忽然,我们三个同时停了下 来:路边有一个老者,一看就是无家可归的流浪人,她正围着一小堆火烤

又一次父亲送我来校,临走时,他照旧没说什么,连一点笑容也没留 下,转身便走了。面对如此冷淡的父亲,我无法理解,更无法接受。突然 产了一个念头:去偷偷地监视他。正当他走到转弯处时,他停了下来,回 过了头,只见他那充满深情的目光似乎在寻找什么,哦,是想再看一眼他 的儿子,然而却没看见。他又转过头来,我终于被他发现。从他脸上终于 隐隐呈现了一丝从未有过的笑容,那笑容如早晨的露珠一样晶莹剔透,一 样短暂,一样难得。 从他的那双眼中,我终于发现了人世间最美好的东西——无私的爱。 从此,这一精美的动作便深入了我的记忆宝库。多感人的一次回头! 终于,我彻底领悟了:我不是缺少父爱,而是缺少发现,那烟味充满 浓香,那回头充满深情。同时我也理解了父爱:父爱如山,父爱似海,父 亲冷淡的外表里装的是颗赤热的责任心,是颗真诚的爱子之心。 试问父爱今何在?尽在一缕浓烟中,尽在回头一瞬间。 题目:爱是从一个微笑开始的 爱,从一个微笑开始,淡淡的,自然而清新。 当我们陷入挫折、苦恼、彷徨、痛苦时,我们渴望得到关爱,渴望一 个来自老师、父母、或者是同学、朋友的浅浅的微笑。她会使我们的心里 充满勇气,充满希望。最好的朋友不需要任何语言的沟通,当她(他)走 过时,你只需轻轻的挥挥手,向他投以一个微笑,你就会感到你们之间已 经有了最美妙的通。我们往往因成功而狂喜不已,或往往因挫折而痛不欲 生。当然,开怀大笑与号啕大哭都是生命的自然悸动;然而我们千万不要 将微笑遗忘,惟有微笑能使我们享受到生命底蕴的醇味,超越悲欢。 我曾经得到过许多的爱。当我捧着考糟的成绩单交给妈妈时,妈妈的 一个浅浅的微笑使我顿时重新充满自信; 当我在课堂上被老师突然叫起来 回答问题时, 老师的一个浅浅的微笑使我一下子从惶惶不安中变得十分镇 定自如;当我和同学为一件小事争得面红耳赤时,只要事后我俩相视一笑 便使我们又回到了友好相处的气氛中。

真巧!今天爸爸出差,妈妈也要外出学习,3 天后才回来。上午,送 走了父母。从火车站回来,我发觉天更蓝了;草更绿了;云更白了。 “我 不会再听到烦人的唠叨,不用再写数不清的作业,也不必再和着饭皱着眉 吃些不喜欢的菜。苍天哪,大地哪,是哪位过路的天使大姐给我这样的机 遇啊! ”我在心中不禁大呼“万岁! ”盘算着回去时带几包喜爱有加的方便 面中午和晚上吃,挤出来的时间就用来打电脑,打个通宵,过足瘾……晚 上 12 点,我坚持不住了,关了电脑胡乱倒在床上:斜着睡,手脚摆成一 个“大”字。回想起这一天,总觉得空荡荡的。 2005 年 8 月 22 日 星期五 阴

着半个不知道放了多少天的馒头,还不时的用牙去咬它。我们看了十多分 钟,她咬了十多分钟,可手中拿着的还是我们开始看到的那半个馒头。终 于,我们再看不下去,六目相望,不约而同的从口袋里翻出我们所有的积 蓄,共七块钱。由我做代表送到老者的跟前,她先是惊恐,再是诧异,最 后露出一脸的笑容----有欣喜,有知足,还有幸福。此后,我和我的朋友 们不止一次的提起过那张笑脸, 猜想着当她买到面包或新鲜的馒头后更为 灿烂的神情。 由于要学习,加上气候的缘故,当我再次去赶集时已经是几个星期后 的事情了,那条不长但却让我感到新鲜的大街我来来回回的走了很多趟。 不经意间,我看到一双眼睛一直在跟着我,似笑非笑---是那个乞丐!我想 她一定是还想从我这里得到些东西。我仿佛已经从她的眼神里看到了贪 婪。我开始感到不安起来,我害怕她真的走到我的面前伸手向我要钱!心

今天,我一觉睡到中午,早餐和午餐一起吃了。然后我奔向书房,猛 捶主机开关,狂敲键盘,电脑摇晃了几下,以万分之一秒的速度被我打开 了。 可玩了几小时,我连续打了几个哈欠,揉揉惺忪疲劳的眼, 环顾左右, 多么想吃一些父母不辞辛苦,顶着烈日去买的零食,多么想吃一口温热的 饭菜。我疲惫地关上电脑,躺在床上,突然有一种要妈妈回家的心理在我 心中弥漫开来。我摇摇头,努力地想这是我梦寐以求的日子,怎么想要妈 妈回家?可那种思想像一棵大树, 深深地扎进我心底; 像一轮初升的太阳, 越来越亮;又像一杯美酒,时间越长味道越香醇。我想以玩来忘却它,于 是打电话给同学, 约他去打乒乓球, 可他们不是上补习班, 就是要做作业。 他们听说我一个人在家,都很羡慕,我苦笑一下,没说什么。 2005 年 8 月 23 日 星期五 雨

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里产生了无比的厌烦!于是无心再转下去,决定买好要买的东西就离开, 还不住的暗自埋怨。可是,接下来发生的事情却令我今生都感到难忘和愧 疚!当我正为我要买的东西与摊主讨价还价的时候,一双又黑又脏,满是 粗筋与皱纹的手伸了过来,放了一把东西转头就跑。几张褶皱不堪但叠放 整齐的纸币映如眼帘----整整七块钱!我赶紧寻影望去,她正远远的朝这 边张望,一脸的笑容,竟如我们曾无数次猜想的那样灿烂!转眼又消失在 人群中。泪,无声的滑落,就象是无声的雨丝,颗颗滴进我的心里,肆意 的冲刷着我那颗小人之心! 回家的路上,我一路找寻,但终未找到那位老者,直至今日我也再没 有见到她。而此时,我已经远离了那个农场,远离了那个小镇,我想我已 无缘再见到那张灿烂的笑脸。但,心灵深处,我永远不曾释怀那次经历, 永远不曾放弃找寻,更是永远不曾忘记祝福----那个在路边围着一小堆火 烤着半个馒头的乞者!!! !!! 写在后面的话 许多年以来,无论时世怎样变化,无论环境怎样变迁,我从来不愿改 变我的老土本质,即便是老土的近似于固执!即便是难免会受到这样那样 的伤害!但我仍然愿以一颗真挚的心去面对一切!那位老者,那位宁愿用 一生去啃半个干馒头却在我“需要”的时候还我七块钱的乞者,她让我永 远没有理由放弃对生活的热情,更让我永远没有理由抛弃对友人的真切! 题目: 爱是要用心去体会的 天下的父母都爱孩子。为了孩子,他们愿意付出一切。 ——题记 “窗外的雨,落在地上,大地轻轻地把它们搂在怀里。雨点是孩子, 大地是父母,父母对孩子永远是那么亲切地给予呵护。 ”我独自面对电脑, 看着上面的文字,泪水浸湿了双眸。 父亲是一位工程师,这是我最感到自豪的;父亲整日忙于工作,这是我最 伤心难过的。我常常想,可能再过一段时间,我都会忘了他的模样。 父亲经常出差,即使不出差,在家的时间也是极其短暂的。有一次, 我有个题目不会,恰巧爸爸在家,我就去问他。可他刚给我列个式子,就 被一个电话催走了;还有一次,他告诉我,晚上可以回家吃饭。我开心极 了,做了几样刚学会的菜等他。没想到一直等到钟敲了八下,桌上的菜早 已凉透了,爸爸才打电话告诉我,要加班,不能回来了……希望一次次落 空,我对爸爸一次次地失望。 “我……我能和您谈谈吗?” “行啊!什么事 儿?” “您能不能多一点时间来陪……” “对不起,我有个电话……喂,行 行,好,我马上过来……文雯,对不起,我有事先走了,晚上回来再和你

谈!“爸爸!您……”门关上了,我的心也彻底凉了。 ” 今天,我打开电脑,发现邮箱里有一封邮件: “文雯,对不起。我不是一 个好爸爸。爸爸知道你是个懂事的孩子,也知道你最近压力很大,请你理 解爸爸,你一定要努力上进,爸爸相信你会做到的!因为——你是我的孩 子。 ” 我哭了, 泪水一滴滴地落下来。这时,爸爸回来了, 我扑到他的怀中: “爸,对不起,我以为您不喜欢我了呢。“傻孩子,是爸爸不对,没有多 ” 抽出一些时间来陪你。 ” 不必说爱,也不必说感动,我们都能体会彼此的心情,都能体会彼此 爱的方式。 “爸!您的生日快到了,您最爱吃什么菜呢?” “这个嘛……你会做什 么我就喜欢吃什么了。 ”父亲笑着说。 窗外的小雨也笑了。 题目:爱是心灵的默契 今天是一个特殊的日子,当然不是对我来说,而是姥姥和姥爷结婚 40 周年。在我看来,这 40 多年里,他们的日子一直很平淡,没有激情。 闲的时候姥爷会浇浇花,看会儿电视,或者面前摆一杯茶、手捧一张报纸 看半天。姥姥会收拾收拾屋子,做做饭,出去和别人玩会儿牌。 直到姥爷那次生病住院,我才发现,真爱无语,再平淡的日子,也会 有相互扶持的爱。 其实,那也算不上什么手术,可是姥姥很担心。我问姥姥,您担心什么? 姥姥就絮叨地说: “你姥爷胆子小,做手术他害怕,你还没做过手术呢。 唉,谁知道这次这么严重了,早让他去做手术,他怕,死活不去,现在可 好,老了老了还要受这罪,真是的……” 不知道姥姥对别人说过没有,但我听了之后,感觉暖暖的。 那一阵子,姥姥对电话很敏感,经常一个人坐在电话旁,电话铃一响 起,她马上去接,我知道她很担心啊! 每天早上起来,家里从来都是香烟袅袅。姥姥每天三炷香,很准时, 也从未间断过。 我不信佛, 可是忽然觉得没有任何理由不让她去做这件事。 她的腿脚不好使,严重的风湿使她每次坐下都很困难。可是每次烧香,她 总是固执地跪下,然后默默地坐上好一会儿。烟雾里的姥姥,看起来像神 圣,也像一个虔诚的朝拜者。 这,也许就是爱吧,真爱! 农历腊月二十六,该是有些过年的气息了。姥爷过年不能回来了。姥 姥给照 顾姥 爷的 妈妈打 电话 ,问 过年她 要不要 去? 姥爷 恢复得 怎么

样?……妈妈劝姥姥说还是别来了,石家庄离北京那么远(姥爷决定手术 后去了石家庄) ,您腿脚不好,放心吧,没事儿。姥姥放下了电话。看得 出,姥姥很无奈也很失望,她很想很想去看看姥爷,哪怕只一眼也好。 第二天,我去了医院。终于,姥姥还是到了石家庄。 那一天,姥爷闹着不肯拔管子,劝了好久也没用。没想到姥爷的脾气 那么拗,说不行就不行。姥姥和妈妈、舅舅在那劝啊劝,可姥爷就好像变 成了一个小孩子。 我带上门轻轻地走出去, 听到姥姥一句话: “你怎么就这么不听话哩! ” 我偷偷地笑了。 40 多年的爱,一句话就让我看到了全部的真实,全部的真情。 题目:爱是心与心的沟通 在似水流年的日子里,在茉莉飘香微风吹过的日子里,翻开那微微泛 黄的相册,我总是想起了你——肖老师。 那时的我是一个非常冷漠的女孩,总喜欢一个人呆呆地捧着书,在黑 暗中咀嚼我的忧伤。那时候最喜欢的是海子的诗,他文字里渗透出来的忧 伤深深地影响着我。我还喜欢独来独往,这是我的个性。 直到肖老师来了。 她是一个很朴素的女孩, 穿着普通的白衬衣黑裤子, 扎着普通的马尾辫。当年很多漂亮的老师都在岁月里被我遗忘,唯一深刻 的却是肖老师简单的打扮。肖老师很喜欢茉莉花,她在教室外的空地上栽 了一大片茉莉,整个夏天暗香浮动。 肖老师很喜欢我。但我对她很冷漠,这是我的个性。那天我照旧挎着 包,一个人回家。老师叫住了我,我们并排走着。 “你喜欢海子?”我轻 轻地点了一下头。 “为什么?你还小,怎能读懂他呢?” “不懂,但我感觉 得到。“你还小,看这些书不好。“有什么不好?海子死那年我出生了, ” ” 我和他一样很忧伤,不是吗?” 说完,我就跑了,留下肖老师一个人呆呆地站着。 那年夏天,日子过得特别快。我永远也忘不了那个夜晚,班上举行晚 会。 空气里弥漫着淡淡的花香, 月光洒在了每个人的脸上。 我坐在石阶上, 注视着远方,任心中冰雪飘扬。肖老师上台了,这么多年来,她的歌声总 在我心头荡漾。她抱着一把吉他,唱起了《白桦林》 。吉他的声音,如清 泉在我心中汩汩流过。 而老师低低的吟唱也让每一个孩子都彻底地安静下 来,就那么静静地倾听着那美妙的声音。那一刻,我似乎感觉到了一些久 违的温暖。 后来我与肖老师慢慢地接触了,我们一起谈海子,谈川端康成,谈校 园民谣,我度过了一生中最难忘的时光。我渐渐地尝试与更多的人沟通,

与父母和解。 分别的时刻还是来了。那天肖老师还是一样的白衣黑裤,只是眼里蓄 满了伤感。她送给每个同学一份礼物。忘记了她的离别语,也忘了她走时 的情景,只记得空气里的茉莉花香,一如愁绪,弥漫心房。 后来我打开了礼物,是一本夹着茉莉花瓣的《海子诗选》 ,扉页上写 着: “生命是美好的,幸福并不遥远。人世间有许多值得珍藏的东西。为 了爱你的人和你爱的人,选择一所房子,面朝大海,春暖花开。 ”我没有 说话,只是泪水开始在脸上恣意流淌…… 几年过去了,我再没见到肖老师,也不知道她过得好不好。我真的很 感谢她,她教会我摒弃冷漠,与人沟通。她的音容笑貌,和那弥漫整个夏 天的花香,将在我的心底永远轻舞飞扬…… 题目: 打开一扇窗 有一句十分著名的话是这么说的,上帝在关上一扇门时,也会为你打 开一扇窗。可现实并不总是这么简单和容易,处于逆境之中无门可走的人 们,往往需要用自己的力量去走出困境迎接希望。因此我认为,打开一扇 窗,战胜挫折迎接希望需要自我的不断努力。 打开一扇窗,需要毅力。法国大文豪巴尔扎克曾有过一段非常艰难的 时期。父亲想要他成为一名律师,对于儿子的写作梦想不予支持,甚至断 了对儿子的经济供给。巴尔扎克无门可走,他只得依靠自己去走自己的人 生道路。他开始向报社投稿,却一次又一次地被退回。他没有放弃,而是 凭着顽强的毅力,钢铁般的意志继续创作,最终成为一代文学巨匠,名垂 青史。巴尔扎克的那一篇篇退稿见证着他的不懈努力和顽强毅力,铺成台 阶让他最终打开了一扇窗,成就了艰辛而又辉煌的人生,由此可见,打开 一扇窗需要毅力。 打开一扇窗,需要智慧。2009 年诺贝尔物理学奖的获得者是华裔科 学家高锟。上世纪六七十年代,他大胆提出了以光作为传送信息的媒介的 设想, 却遭到了学界的一致否定和打压。 在众人的议论、 不解与讥笑声中, 高锟带领着他的团队开始了艰苦的研究。 他在自己的真觉和丰富知识的指 引下,寻找一种没有杂质的玻璃来作为介质。事实证明,他成功了。高锟 没有遵循常规思维,而是运用智慧大胆设想,另辟蹊径,克服困难蔑视嘲 笑,打开了一扇窗,为人类信息技术的发展做出了不可估量的贡献。假如 高锟没有运用自己的智慧,他就不会打开这一扇窗,成为“光纤之父” 。 其实还有许多伟人和他们一样通过自身努力打开了一扇窗,像文 学家司马迁,残疾人士的楷模海伦?凯勒……我们青少年虽然年纪尚轻, 但也应该学习伟人们战胜挫折过程中的毅力、智慧、勇气、乐观,在生活

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中学会去为自己打开一扇窗,从而实现理想,成就自己别样的人生! 题目:打开一扇窗 见惯了满月风华,圆满无缺,那一弯弦月却以睿智的空缺,让孤独者 窥视人生的真谛。 观遍了浩瀚沧海,无边无际,那一涓溪流却以灵动的渺小,让失意者 探寻生命的奥秘。 识尽了喧嚣红尘,繁华喧嚷,那一扇木窗却以沉默的清新,让思想者 顿悟心灵的深意。 打开一扇窗吧,让生命中的不完美随风而去吧! 三闾大夫屈原,在汨罗江边吟唱: “路漫漫其修远兮,吾将上下而求 索。 ”转身一跃,在一片琼花瑶草中化作汨罗清浪。他打开心灵的窗户, 让楚怀王的冷遇,人生的无奈随风而去。 “竹林七贤”第一人嵇康,在一曲《广陵散》的绝响中迈上刑场,他 的手在琴弦上划过,人生的缺憾化为空气中颤(战)栗的乐曲,哀转久绝。 他打开心灵的窗户,她嗅到了新生命的方向,一切失意尽淡然。 “老当益壮,宁移白首之心;穷且益坚,不坠青云之志”的初唐四杰 之一的王勃,面对“时运不济,命运多舛”的人生,他打开了心灵的窗户, 一句“”海内存知己,天涯若比邻”激昂在胸,他笑了,对着窗外的世界 笑着,一切浮云消散,只有长烟万里…… 席慕容曾说: “滂沱的雨后,心灵将更加洁净。 ”打开一扇窗,雨后的 空气更加清新,暴风雨后总会有彩虹横空。有时,面对生活的风雨也应该 打开窗户,让心灵沐浴清风,自然会有“仰天大笑出门去”的豪情。 或许曾为考场的失意而苦恼,打开一扇窗吧,重振士气迎接下一场考 试;或许曾为亲人的永逝而伤感,打开一扇窗吧,为永恒的爱拭干泪水;或 许曾为朋友的失信而愤懑,打开一扇窗吧,让心灵散散步,放飞心情...... 打开一扇窗, 你会看见缤纷的世界, 生命的不完美也会醉倒在清风中。 不完美的生命又何尝不美丽呢? 断臂的维纳斯以不完美的生命阐述了残缺的美丽;“满纸荒唐言,一 把辛酸泪”的曹雪芹以不完美的人生造就了绝世佳作《红楼梦》的美丽; 仕途不顺的苏轼以不完美的管途诠释了“但愿人长久,千里共婵娟”的美 丽...... 几米画本里如是说: “我绝望,掉入深井,我低头,却看见井水里闪 耀着满目星光。我总是,在最深的绝望中,看见最深的美丽。 ”人生便是 如此,在不完美的背后正是无限的美好。打开一扇窗吧,让不完美的心灵 透透气,昨天是过往云烟,一切的不如意是镜中花,水中月。

打开一扇窗,让不完美的生命绽放光芒...... 题目:打开一扇窗 打开一扇心灵之窗,让人间的情感之风吹入我们的心中。 ——题记 理解?知己 撕毁的贺卡, 破碎的杯子, 两个本是令人羡慕、 情同手足的朋友背向而坐, 谁也不理谁。何必?为了些细小不和而撕裂多年的友谊。何必?为了那不值 钱的面子而不愿道歉和好。你们看,范仲淹与王质虽交往不深,但因为他 们理解对方,即使相处未久,也是知己不是?你们看,庄子和惠子虽然意 见不和,但他们理解求同存异的和谐,不也是知己吗?放下那不和与面子, 一起握紧对方的手吧!只要你们打开那扇理解之窗,阴霾便会消散而开的。 你看,窗外阳光正好。 理解?亲人 桌上已凉的饭菜,沙发被父亲倚靠得便了形。刚刚那声关门巨响震动 得茶几上的玻璃杯落下,碎成几瓣。头上已夹杂了几根银丝的父亲,望着 门,他坐起,又躺下,显得十分为难。为何?门后那个已懂事的孩子啊, 你那关爱你的父亲,那抚养你成长的父亲,竟用无奈的眼神期盼着你能出 来,能吃顿他精心烹饪的菜。为何?你不出来。孩子啊,有这么群同龄人, 他们因为地震失去了双亲,他们没有你能得到的关爱,更不能吃到父亲烹 饪的美食,请比比他们,再看看你,你是否后悔了?那请打开那扇窗门, 然后告诉父亲: “爸爸,对不起,我们吃饭吧!”你看,父亲的脸上立刻充 满微笑。只要你愿意打开那扇窗,什么都能解决。 你看,窗外的风景正好。 朋友,请放下心中那可笑的面子,那无聊的自我主义,拿起一把名为 “理解”的钥匙,打开心灵那扇窗,你会看到:原来有一群人在关爱你, 原来你很幸福。 朋友,窗外的景色宜人,不要为了细小的事情浪费的美景。 有阳光明艳照耀。 有风景熏陶心灵。 打开一扇窗,发现世界的美好! 题目:打开一扇窗 望着那女孩离去时活泼的倩影,我一时陷入沉思当中。那女孩教会我 如何为心灵打开一扇窗。 夏天被一声声蝉鸣迎了过来,不过打心底我恨透了夏天,汗流浃背, 炎热不给你一丝逃跑的机会。所以一到夏天我的心也跟着浮躁了起来。

一天,我从补习班出来,到了车站,太阳如一个油淋淋的鸡蛋黄淋了 下来,天空似乎发出一种类似喘息的声音,车站牌似乎要被烤焦,我望着 远远的筼筜湖水似乎也要沸腾起来。 “什么鬼天气!”我嘟囔着。 不过我的救星来了,一辆公车开了过来,我不顾一切跳了上去,找了 一个位置一屁股坐下。不知何时旁边又坐了个比我小两三岁的女孩子,手 中和我一样拿着一瓶矿泉水瓶,天气太热了,我早早就将水一饮而尽。 “哥哥,你能帮我打开一下窗户吗?”一声甜如蜜糖的话从旁边传了 过来, 我侧过脸, 只见那女孩扎着两条麻花辫, 有瓷器般光洁白皙的皮肤, 脸上浮着一股若有若无的笑意。 “开什么窗,车里开着空调,一开窗岂不热煞我也?”我调侃道。 小女孩用手指指向窗外,示意向外看。映入眼中,像是一个巨大的麻 袋,似乎装着不少塑料瓶,视线向下移,竟是一个矮小的老人,背弯得像 个虾米,皮肤被烈日烤的焦黑,光着脚行走着,五官聚拢,表情痛苦,显 然,他以捡破烂为生。 公车正遇到交通拥堵,老人越来越靠近,我转过脸,看见女孩那双清 澈得如清泉的眼瞳,怔住了。 红灯转成绿灯,我好像被针刺了似的一个激灵,打开窗户,女孩将手 中的瓶子递放在我手中,老人接住这两个瓶子,抬起头,给了我们一个和 善的微笑。 汽车启动了, 我看见老人的背影渐行渐远, 似乎读懂了些什么。 当一个人把自己的心窗轻轻推开,又将自己的帮助献给他人,他却收 获得更多,因为此刻三月暖人的春晖也透过窗户,悄悄射进心房,让心灵 不再阴霾。 题目:打开一扇窗 炎炎夏日,蝉鸣聒聒。我呆在房间里,吹着空调写作。正写到“就像 罗丹说: ‘生活中不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛’ ”时——空调不再 送风了。 怎么回事?我急切地拉开房间,迎面而来的热气使我皱了皱眉心。不 会是停电了吧!我的脸一时间形成了一个“囧”字。但客厅只呆了一小会 儿,身上便有了汗,我便紧跑回了房间,关上门,享受室内这残存的丝丝 凉意。定下心来,提笔想要继续写完这篇文章。 蝉声再度响起,却不似先前的亲切,此刻,它们使我烦躁起来。空调 残存的凉爽终于消失得无影无踪,而我也没有再写一个字。桌椅是热乎乎 的让人不想触碰,我仿佛可以听见身上一个个毛细孔正张大了嘴,声嘶力 竭的对我大喊: “我要呼吸!我要呼吸!” 烦!便一下子从椅子上站起,来到窗边,猛地推开它。一阵风轻轻路

过,用她温柔的小手抚平我的眉头,带走我的烦闷;窗外,几个孩童正在 小区的院子里追逐打闹,几个上了年纪的老妇手执蒲扇,摇啊摇,不时传 来几声调笑。 一些长了白发的老头儿正围着看人下棋——还有小区里的保 安。 “将军!”那保安说道。 “别得意,看,起死回生!”那老者拈须,笑道。围观的人不禁轻呼, 妙哉! “叮”的一声,将我的思绪招回,又有电了,可是此时的我却并不想 关闭这扇窗户。暗笑,走回桌前,将空调关上。不经意间,瞥见了我案上 的那篇“半成品”上罗丹大师的话,思如泉涌,提笔补上“在我们拥有这 样的眼睛之前,我们要做的是进入一个这样美丽的世界。 ” 那蝉声仍旧在树枝之间跳跃着,明白了如果不可以改变你周围的 环境,那么请改变你自己。我打开了那扇窗,看见了那美丽的世界,冲出 家门,我依稀看见我那雀跃的背影奔向那蝉声的源头,渐渐融入其中…… 题目:打开一扇窗 子在川上曰: “逝者如斯夫,不舍昼夜。 ” ——题记

流年似水,它总悄无声息地带走回忆。待我打开那扇回忆的窗,却看 不到熟悉的风景。 (一) 我轻轻打开一扇窗,窗外是幼年时的风景,可它们模糊不清,让我无 从辨认 我依稀记得某个夏日夜晚,我同父母在旧家天台上仰望星空。他们逐 个逐个地教我辨认星座。 那些在湛蓝夜空下闪闪发光的星体至今我已记不 清,但它们所带来的深邃神秘感却始终停留在我脑海中,不曾远去。 还有自己亲手栽种出来的小番茄,也不曾被流年带走。我在幼儿园中 与小朋友们栽种蔬菜,其间付出过多少辛劳,流下过多少汗水,我已全然 忘却。但那在绿叶中摇曳的小番茄,在我脑中仍鲜红得发亮。 我只伫立在窗前,呆呆看着那些模糊的影像,心间突然响起《童年》 的旋律,只觉鼻尖微微发酸,这首歌像是为我而唱。 (二) 我满怀期待,小心翼翼地打开那扇窗,此时窗外应是小学时代的回忆 了吧。小学那块巴掌大的土地,承载了我多少幸福的时光。 初夏的某节体育课,我和同学坐在单杆上聊天。头顶是繁盛的木棉, 身边是苍翠的古榕,清风徐徐,传来鸟儿的喃喃细语与花草的淡淡香气。 我闭上眼睛,猛然发觉生命就该美好如斯。

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有节音乐课,有人带了周杰伦的唱片来放。于是全班都跟着旋律唱起 《听妈妈的话》 ,歌声虽稚嫩却很动听。那些音符他成了记忆中随风翩翩 起舞的蜂蝶。 可是任凭我拼命将头往窗外探,亦寻不到那些昔日笑颜。它们到哪里 去了呢?它们是否乘着风,躲到了云端的某一处呢? (三) 时光巨大的洪流将我裹挟到这个夏季,又将面临记忆洗牌的季节。 这似水流年又将带走些什么呢? 它将带走关于初三这段美好时光的一切记忆么? 往后我打开这扇唤作“回忆”的窗,又能见到什么风景呢? 凤凰花已在绿叶间绽放出云蒸霞蔚的景致, 缤纷的落英亦在路边漫开 一片火红的海洋。看见这景致,我不免感伤起来:这盛开在回忆之树的花 朵又将凋谢了么?那些关于这个班级的美好瞬间,如段赛、班会、校运会, 百日誓师大会等等……它们也要随这似水流年出走到不知名的地方么?那 么当我三度打开回忆之窗之时,又能觅得几许晕染笑颜点缀自己的人生? 只愿这似水流年不要将花样年华冲刷得芳华尽失。毕竟, “怀旧空 吟闻笛赋”的心情是多么落寞啊! 题目:漫步在公园小道 一个春天的早晨,我漫步在公园的小道上。 突然,下起了蒙蒙细雨来。雨,如同万条银丝,从天空中撒下来。像 牛毛,似花针,若细丝,密密地斜织着。山顶上笼罩着一层淡淡的薄烟, 似雾一般的雨,如雨一般的雾,交织在一起,丝丝缕缕,缠绵不绝。轻轻 地,闭了眼,沉浸在这好像被封锁在密如蛛网的雨丝中,风儿抚摸着我的 脸颊,雨儿滑过我的头发。 如棉絮一般轻盈的雨,如芦花一般柔美的雨,就那么细,就那么柔, 在微风中欢笑着,在微风中舞动着。就这么飘着,飘着……向远处望去, 透过绵柔的雨丝织成的如烟一般的春纱, 只见一片粉红色的云霞望不到边 际。 近了,近了,花坛里到处都是海棠,我被淹没在海棠花的粉海里。那 么多的花,一簇堆在另一簇上面,不留一点空隙,似乎每一片花瓣上都有 一个新的生命在颤动,这美丽的海棠花!它们有的倚在叶子上贪婪地吮吸 着晶莹的雨滴,有的挤呀挤,挤呀挤,挤到最前面,在风中,在雨中,炫 耀着自己的鼎盛时代,有的在绿叶丛中欢快地跳起了优美的舞蹈,显示着 自己的喜悦,有的痴痴地仰望着天际,和雨滴们谈着自己的心事。 雨渐渐大了,我立刻跑进亭子避雨。亭外有一潭湖,湖水碧绿碧绿,

在雨的点缀下,仿佛是春姑娘用画笔在那一件绿衣服上添上了点点涟漪。 湖上依旧泛着那一片青烟似的薄雾。湖边依傍着几位姑娘——柳树,她们 在风雨中轻轻摇曳着,轻盈地抚着自己那碧绿的头发,生怕伤着自己那刚 刚抽出的嫩芽儿来。 雨,终于停了! 周围的一切似乎刚刚沐浴过一般,那么的清新,那么的明亮。 起初,四周围非常清静,后来,忽然起了一声鸟叫。一只小麻雀拍打 着翅膀飞了出来,在树梢上停留了片刻,给一个小男孩的脚步声一惊,又 扑翅飞进了窝里,叽叽喳喳,叽叽喳喳,也许小麻雀正在窝里向其它的麻 雀们诉说着刚才所发生的事情呢! 春天,是充满活力,充满希望的,那春晨岂不更是如此? 题目:漫步雪中 在不知不觉中冬天已经来临,窗外的雪花纷飞着,像是鹅毛,从高空 中慢慢飞落, 似乎带着几许冬的凄凉; 像是春天的柳絮, 在空中翩翩起舞, 似乎带着几许盼春的欢喜;像是无数的白玫瑰花瓣,从仙女们的纤纤细手 中飘落,似乎还能听到她们的欢笑声…… 看见了如此美妙的雪景,还有谁会不心动?我穿上了衣服,出去欣赏 这美丽的雪景了。 漫天的雪花飞舞着, 飞落在树梢上, 给树们穿上了一件洁白而华丽的新装; 飞落在田野中,给庄稼们添置了一床新被;飞落在屋檐上,给房屋戴上了 一顶新帽…… 我漫步在雪中, 寂静的小山路上, 只有我踩在雪上的 “咯吱---咯吱---” 的声响。下雪了,大多数人们总是会坐在家中,看看电视,看看书,可是 我这个爱雪的女孩是一刻也呆不住的。 我喜欢雪花,只因为它洁白,象征着纯洁,我喜欢雪花,只因为它美丽、 可爱…… 我最喜欢站在雪中,四周的一切都是白色,好像没有被污染过,好像 世上只有我一个人在看着它,看着一朵雪花,我想到我比它更大一些,而 看着一片冰天雪地的景象,我才感到我自己的无知与自大。 漫步雪中,我明白了一个我早就应该明白的道理:再难的事,只要团 结,只要大家齐心协力就一定能够解决。 我总是认为没有我自己解决不了的事, “只要功夫深,铁杵磨成针” 。 但是现在我明白了,自己一人的力量,永远是没有集体的力量大的。一滴 水很小,然而千千万万滴水可以凝聚成一片广阔的大海,一片雪花虽小但 千千万万片雪花却可以辅满大地。一个人的力量微薄,而一个集体的力量

却力大无比。 漫步在雪中,我可以联想到许多我应该明白的事情,所以我喜欢雪, 喜欢在雪中漫步。 题目:漫步校园 初中时代, 每至傍晚, 我总会和四个“死党” 中的一两位漫步于校园。 虽然我们性格不同,但是却有着共同的语言——电影,所以,校园漫步在 那时看来是件很美的事。 时光飞逝,现在,那四位是以 1:3 的比例在两所“一中”就读—— 福一中和连一中。 今天,当我再次漫步于校园时,感觉很孤单。荣来不在,没人与我聊一些 琐碎的电影故事;邢珊不在,没人与我聊奥兰多和茱莉亚的电影;飞萍不 在,没人与我聊卡通电影;王?不在,没人与我聊我们都钟爱的电影。 后花园的风很大,这让我想起了《Gone with the wind》《乱世佳人》 ( ) 和与王?漫步的情景。 记得与王?刚认识时,我们就发现对方对电影特感兴趣,尤其是“好 莱坞”的老电影。那时,她特认真地告诉我,她的最爱是格丽泰?嘉宝和 格里高利?派克。当然,我也毫不隐瞒自己对奥黛丽?赫本的痴迷。 在以后的 “漫步” 日子里, 我发现她——怎么说呢——大概是博爱吧! 在看完《乱世佳人》后的一次校园漫步中,我发现?的最爱由嘉宝变成了 《乱世佳人》的女主角费雯?丽。我就随口说了她一句: “你变得可真快! ” 辩论会便轰轰烈烈地展开了,如同两只大喇叭,声音充斥了整个校园。可 恶的是,她经常以“诽谤”赫本来打击我。我毫不示弱,理所当然地还之 以颜色,辩论更激烈了…… 在接下来的两次校园漫步中, 我发现她最喜欢的男星由派克变成了克 拉克?盖博,后来,又由盖博变成《佐罗》中的男主角。每当我指出她的 “善变”后,辩论会便不可避免地展开。我们经恶意地攻击对方的最爱为 乐子,辩驳声夹杂着风声,骚扰着整个树德学校…… 最后一次校园漫步中, 我又发现她最爱的导演由希区柯克变成了史蒂 文?期皮尔伯格(可能是因为她那会儿特迷《辛德勒的名单》的缘故吧!。 ) 可是,这回我没什么意见,而是很配合地跟她聊起了《辛德勒的名单》的 导演、 演员、 内容及摄影技术。 我们谈得很投入, 似乎谁也不愿浪费这 “最 后的校园漫步” 。自始至终,攻击赫本和费雯的话都没出现,即使我们的 谈论到了高潮部分,高分贝喇叭也没再响起。 其实,我觉得王?的爱好很符合“Gone with the wind” ,她的很多东西 都会被风带走。

在一次通话中,我发现她正在帮我收集赫本的影片。我真的很感动,不仅 因为她,还因为我自己。因为,我也在帮她找费雯?丽的《欲望号街车》 。 我继续一人在后花园漫步,风又吹起。我想起了王?的那句话: “成为 世界名导后,可别忘了我这位大美术家! ”这时,我会心一笑。 那段时光、那段对话,真的很美好。 我相信,王?和其他“死党”的祝福会如永不逝的风一般伴着我“校 园漫步” (在学校里学习科学文化知识) 。这将为我走向自己理想的颠峰打 下个好的基础。 朋友, 如果你在某年的 3 月份看到 “奥斯卡最佳影片” 《校园漫步》 是 , 那“最佳导演”肯定是我,而“最佳美术设计” ,除了王?,还能有谁? 题目:漫步乡间小路 夏日乡村的傍晚,天还没黑,月亮就早早地溜出来斜靠在云朵上,发 出一丝柔和的亮光。 我和妹妹在大慈农村亲戚家暂时居住, 吃过晚饭, 肚子已经撑得不像话了。 为了帮助消化食物,我们决定出去散散步。农家弟旺旺自告奋勇地叫到: “我带路,我带路! ”便拉住我的手带着几个妹妹去散步。 走在乡间的小路上,我有时会不经意地踩上一堆鸡粪什么的,但是却 没有在意,因为早已被乡村的美景陶醉了。我们一行人蹦蹦跳跳地走着, 许许多多的大蜻蜓在面前飞舞, 扇动着它那薄薄的翅膀, 发出一阵 “嗡嗡” 的声音。小路边到处都种着玉米。有的玉米叶还向路边伸出来,我们只好 拨开叶子,俯着身子,穿过玉米林,来到一块草地。草地中央矗立着一棵 高大的梨树,上面结满了黄褐色的果子,只是还很小,没有成熟。草丛里 不时发出一阵阵悦耳的音响,那是蛐蛐们在开心地歌唱,仿佛欢迎我们的 来到。突然,我脚下一溜,重重地向后摔在地,仰卧在草地上,竟然能清 清楚楚地望见相隔很远的梯田,一层连着一层,每一层种的菜不一样,颜 色就不一样。这时旺旺向我跑了过来,扶我起来。说“你咋这么笨,衣服 都被露珠浸湿了还趴着发呆! ”我笑了笑,心想,不是我笨,而是我被这 儿的美景吸引了! 旺旺嚷着要玩捉迷藏, 可是天渐渐沉了, 因此, 大家决定明天再来。 这时, 我忽然发现不远的地方有一两个小火点, 旺旺也看见了, 高兴地喊着: “快 看那,萤火虫! ”见他那喜不自胜的模样,我忍不住摸了摸他的小头。 风轻轻地吹拂着我们的脸,清新的空气中杂带着野草和泥土的芬芳, 如果这时你到田野来散步,准会发现整个田野里都响着我们的欢歌笑 语…… 题目:我和别人一样吗?

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如果我的心是一朵莲花/正中擎出一枝点亮的蜡/荧荧虽则单是那一剪 光/我也要骄傲地捧出辉煌…… “我和别人一样吗?” 你曾无数次地问过自己,得到的答案都无一例外地让你失望——是 的,只是一个一般人。 苍白的脸颊,薄薄的嘴唇,齐眉的刘海,眼睛里总隐藏着一丝若有若 无的忧郁。长相平平,成绩平平,性格沉默,生活,波澜不惊。 可你也想成为一个和别人不一样的人,一个受人瞩目和羡慕的人。 可你除了略带忧郁的气质和满满的渴望以外,似乎一无所有,身无长 技。 你,站在舞蹈教室外,看着她,传说中的校花,在《天鹅湖》的音乐 下,翩跹起舞,踮起脚尖,优雅地转着圈,像极了高贵的天鹅,光芒四射, 刺痛了你的眼睛。 回家后,你赤着脚,站在镜子前,张开双臂,踮起脚尖,试着转圈, 却意外地扭到了脚。 你坐在地板上, 揉着脚踝, 苦笑着, 心里的一束光亮, 彻底消失。 果然只能当一个一般人。丑小鸭变成白天鹅的故事,只是一个美好的 童话。你认命地想。 第二天,全校甄选话剧《红楼梦》的演员,班里正在热切地讨论,毫 无疑问,她成了薛宝钗的不二人选。你站在圈子外,轻叹一声,转身,离 去,不属于你的世界,何必关心。却被叫住了, “你可以出演林黛玉吗?” 你惊讶地张大了嘴,摇了摇头: “我不行的,只是一般人而已,没有什么 不一样的地方……”声音逐渐小到连自己都听不见。 “谁说的,你的气质 就很适合啊。 ”大家纷纷附和。热切的希冀的眼光向你投来,你无处可逃, 咬咬牙,答应了下来。 你告诉自己: “搏一回吧。 ” 于是,你努力地背台词,反复揣摩人物的心理,反复地看电视剧《红 楼梦》 ,甚至连做梦梦到的,都是林黛玉…… 几经排练,终于到了上台的时候,你的手心微微沁出汗来,不停地发 抖,你努力使自己平静下来: “就搏这一回吧。 ” 当站在台上的那一刻,你突然放松了,台下那么多期待的眼神,台上 那么闪亮的聚光灯,你的心底萌生出了一种叫做自信的幼苗。你,终于也 和她站在同一个舞台上表演了。你,终于也成了受人瞩目的人了。 这一刻,你,光芒四射。 你再一次询问自己——“我和别人一样吗?” ——林徽因《莲灯》

不,不一样!我也是与众不同的!你心里的声音骄傲地回答。 题目:我和别人一样吗? 骑着自行车的男生被女生分为青蛙和帅哥两个种类, 挎着包散步的女 生被男生分为恐龙和美女两个种类, 老师把学生分为优等生和差生两个种 类。 我和你是属于哪一类呢? 我会和你一样吗? 有时候,我觉得自己就像是一座迷宫。迷宫里的每个转角上,每个台 阶上,每个指向灯旁都有一个小小的自己,安静的自己,疯狂的自己,有 时反应迟钝的自己。球场上释放青春的自己,输球后面对女生们的眼泪用 衣服蒙住脸黯然离开的自己,毅然放弃了游泳生涯的自己,喜欢上网却又 不玩游戏的自己,期末考近在咫尺却还在拼命写稿的自己,以及那个梦里 有着肆意生长着的热带植物的自己…… 那么你呢? 也许你小的时候也热衷于动画片,也许你也在渐渐成熟起来,也许你 也跟我去同一家电影院看电影,也许你也跟我去同一个地方买 CD、剪头 发。 可是就算你的姓名与我相同, 我依然可以用各种各样的理由在自己的 身边划下阻隔的栅栏。不同的生活习惯,不同的阅读爱好,不同的家庭环 境,不同的性别,不同的年龄。于是我们会被分隔成各种不同的角,有许 多的角可以互补, 也有许多的角可以互余。 可是不会有两个完全相等的角。 就像世界上不会有两片相同的树叶,也不会有两个我,两个你。 是的,我是独一无二的,一直都这么认为。 题目: 我和别人一样吗? 从小到大,一直都被大人们不断地与其他的小孩比较。昨天说表妹学 会游泳,今天说堂姐考了年段前五。每每听到这些夸奖别人顺便贬低自己 的话,我总甩出一副不屑的样子,心里实在觉得烦。也许是骨子里的倔强 因子起了作用,我总想着要超过她们,让大人们无话可说。无奈我从小就 是一个笨小孩。老师夸我聪明,亲戚夸我伶俐,可我自己知道,我和其他 孩子比,一直都差了那么点。别人能够轻易解出来的计算题,我却要在脑 子里转了好几圈;人家画得一手好画,我却只能描得乱七八糟;其他孩子能 唱能跳,而我却只愿意在角落里摆弄玩具。也许在潜意识里,我是和其他 同龄人不一样的。 步入初中,原来闲暇的玩闹时间瞬间被繁重的课业占去了一大半,为 了不辜负父母和亲朋好友的期望, 我只得老老实实和其他同学一样坐在教

室里,认真地听课写作业,因一道极难的习题抓破脑袋,为了明天的小测 能够顺利过关而咬着唇死背单词。踩着上课铃声进教室,下课与死党腻在 一起吵闹成一团的日子渐渐消失了。 认识我的人都说, 我变了, 变得乖了。 我成功地成为父母心目中的好孩子。 不禁在心底问自己, 你和别人一样吗? 我和别人一样。勤勤恳恳读书,将来考上不错的大学,毕业后兢兢业 业工作。一样脚步飞快地穿梭于繁华的街道,寂静的小巷。一样在难得的 周末一觉睡到自然醒。一样忙于应酬,与同事小心翼翼地交往。一样恋爱 结婚,一样相夫教子。 我又和别人不一样。有自己与众不同的个性,有属于自己的小梦想。 有独特的喜好,有特殊的习惯。淹没在人群里不会闪光,但认识我的人却 能立马看到我的所在。骨子里还有别人学不来的慵懒与倔强。 这样和别人一样抑或不一样的我,必会在自己的小世界里,活得特立 独行,活出属于自己的精彩。 题目:我和别人一样吗? 茫茫人海,你我同样微不足道,然而在这芸芸众生之中,我又是那独 一无二的生命,为了生存,撇开了数不尽的艰难,向成功迈去。 我降生在世界东方的一个角落,这一刻,决定了我成为一个无可替代 的生命。时间的分秒流逝,将我打造成一个与众不同的人。 我和别人不一样,我游历中国,酣歌纵酒,有着超凡脱俗的才能,这 成就了我“惊风雨,泣鬼神”的绝世佳作。就算那社会多么繁盛,也抵挡 不住大唐盛世由盛转衰的命运, 但这却改变不了我昂扬奋发的精神和对自 由理想的向往。 “天生我材必有用” ,我终归和别人不一样,我,就是那独 一无二的李白。 我和别人不一样,我热爱艺术,我追求自然与人性,我要让那微不足 道的向日葵成为热情冲动的生命体。别人说我是疯子,带给我无尽的谩骂 与讽刺,然而他们却不能了解我对艺术的独特见解。我愤怒,我割去了我 的耳朵,为了让人们深入地了解艺术,我自杀,为了让自己与那无与伦比 的艺术紧密融合。 “即使放在火柴盒里,我也是无限空间的主宰者” ,我和 别人不一样,我,就是那引人注目的凡?高。 我和别人不一样,我热爱数学,几近着迷。出生时,我就有着与常人 不同的头脑,长大后,我总能合理地安排我的时间,我不喜欢被束缚,我 想要有自己的生活,就算是头发花白我也喜欢向那高高的山峰登去,因为 我总是有意识的磨炼意志,锻炼身体。我是相对论的提出者, “决定论量 子力学诠释”的捍卫者,我坚信 A=X+Y+Z 的真实性。我和别人不一样, 我,就是别于常人的阿尔伯特?爱因斯坦。

我和别人不一样,我出生在德国一个平凡的家庭,但却早早的显露出 了音乐的才华。我向往自由,平等,博爱,这使我的音乐充满了激情,即 使我双耳失聪,也阻挡不了我对音乐的热爱。爱情的起起落落为我的创作 带来了无尽的遐想空间,我将我的感情投入于每一首乐曲中,虽然我是感 情上的失败者,但我却是音乐的强者。 “我要扼住命运的喉咙”!我和别人 不一样,我,就是路德维希?凡?贝多芬。 我, 永远都是自己眼中闪闪发亮的强者。 我坚信——我和别人不一样! 题目:我和别人一样吗? 不必自卑沮丧于自己的平凡, 因为有人清楚地记得, 我和别人不一样。 ——题记 在街上无意间撞到一个孩子,年龄很小,抱着一个很大的兔子布偶, 是那种千篇一律的款式,商店里随处可见。那孩子有些茫然,我便蹲下身 去,摸了摸她的头: “对不起啊,你没事吧?” 孩子回过神来,带着点面对陌生人的害羞,笑了: “嗯,没关系……” 我随意问道: “……很可爱的兔子先生。你喜欢兔子啊?” “因为兔子先生 是兔子先生,我才喜欢的。 ”孩子一脸的严肃,像是说着很郑重的话, “我 的兔子先生和其他兔子不一样。 ” 孩子澄澈的眼眸映在我眼中,带着一股子稚嫩的坚定。 彼时,我正与母亲吵过一架。因为近来成绩的不理想,抑郁之意早就 积聚在心里,只等着一根无形的导火索和一颗不合时宜的火星,来引爆蓄 势待发的火药。本来只是稀疏平常的几句话,带着点批评的意味,明知道 母亲是出于关心,脾气不好的我却当场爆发: “反正我就是大众脸!反正我 就是特点不突出!反正我就是丢大街上找都找不到!我和别人都是一样的吧? 为什么你就是觉得我要比别人好……” 狠狠将曾经的自信抛之脑后,怯懦地将自己隐藏在大众之中。原以为 没有曾经的光耀会跑得更快,却在不知不觉中把这当做止步不前的借口。 我和别人是一样的吧,我又没有什么不同,没有资本骄傲,没有资本做那 些可望而不可即的梦。 我和别人是一样的。我一直拘泥于此。 但是此刻,孩子的话却让我愕然。母亲为什么爱我?先前的我有足够 的光彩能令她骄傲,而现在我在众人中止步不前,平凡得难以被认出,但 母亲的爱,是始终没有变过的吧? 孩子跑开了。路的另一边,一位妇人在焦急地看着她,平凡,但在一 种奇异的光辉笼罩下却又不同寻常。 我开始向家的方向跑去。熟稔摁下楼层按钮,在电梯上升时默想着道

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歉的话。我走出电梯门的一刹那,家门打开了。 “回来了?”母亲的语气很 轻,丝毫不像是与我有过争吵。 “嗯。 ”我闷闷地答着,疑虑从心底生出, “你怎么知道来开门?我又 没按门铃……” “不知道呀,感觉好像是你来了,就开门看看……” 突然什么都明白了。母亲对于我的爱,并无关于我能带来何等荣耀, 只是在于,我是母亲的孩子。母亲爱我,只是因为我就是我。对于旁人我 可能微不足道,可在母亲眼中,我就是她唯一的孩子,独一无二,任谁也 无法替代。并非母亲希望我不同于常人, 而是她一直这样坚信着。 我和别人一样吗? 世俗说,是。 爱说,不,你就是唯一。 题目:我和别人一样吗? 当这个题目赫然在目时,以反问的句式等待着我的作答。与别人一样 吗?一时间竟觉得对自己有点陌生,好似对着镜子看自己,只有外表没有 内涵。但,我和别人不一样。这样肯定的回答,是留给自己的证明。 梦想是珍藏在内心的秘密,少年的我拥有的五花八门的梦,有些梦想 太过仓促,只是成了烟雾一般在内心荡漾了几下便消失了。小学时因阅读 了少许书籍就沾沾自喜,以为这样就拥有笔走天涯的洗练和淡定。当有一 回被老师问及自己的梦想时,就自信地回答要成为一名作家,却不知这样 的回答是要付出多少的艰辛才能用平缓的语气来述说的。 以为一两篇佳作 就可以哄骗世人的眼,但却欺骗了自己。而后自己却不懂得收敛内心的骄 傲,开始放弃阅读,最终自己的写作只能止步不前。 我意识到了危机,我尽力阻止危机的蔓延。计划着每日的阅读,详细 的笔记,充足的积累。这些看似简单的过程花费了不少的时间,但在写作 方面确实有所提高。开始从内心热爱起写作,它是一种把内心的情感代替 给纸张的承载,写作亦是与孤独的交锋,写作是完全忘我的工作。每当我 遇事不顺利时,我都愿意执笔写下内心的情绪,把写作当成一种宣泄,把 内心的自我完全的跃然于纸上。我从内心的爱上写作,爱上了阅读。似乎 数日没有阅读会使整个大脑变得呆滞,思维也会变缓慢而且松懈。小学只 局限于阅读作文集子之类,但现在却阅读了许多的中外名著,包括散文、 小说、诗歌。阅读没有局限性,生活似乎就由阅读所构成。自己却也因为 阅读使性格有点改变,变得更沉着与冷静。 我和别人一样吗?不,当然不一样。我拥有与别人不同的梦想,虽然 曾遭受挫折,但我却不放弃。我在挫折中吸取不足加以改正,从而更爱上

了自己的梦想。我的梦想是成为一名作家。我知道这不能只是说空话,重 要的还在于自己的行动。 题目:我和别人一样吗? 从小到大,一直都被大人们不断地与其他的小孩比较。昨天说表妹学 会游泳,今天说堂姐考了年段前五。每每听到这些夸奖别人顺便贬低自己 的话,我总甩出一副不屑的样子,心里实在觉得烦。也许是骨子里的倔强 因子起了作用,我总想着要超过她们,让大人们无话可说。无奈我从小就 是一个笨小孩。老师夸我聪明,亲戚夸我伶俐,可我自己知道,我和其他 孩子比,一直都差了那么点。别人能够轻易解出来的计算题,我却要在脑 子里转了好几圈;人家画得一手好画,我却只能描得乱七八糟;其他孩子 能唱能跳,而我却只愿意在角落里摆弄玩具。也许在潜意识里,我是和其 他同龄人不一样的。 步入初中,原来闲暇的玩闹时间瞬间被繁重的课业占去了一大半,为 了不辜负父母和亲朋好友的期望, 我只得老老实实和其他同学一样坐在教 室里,认真地听课写作业,因一道极难的习题抓破脑袋,为了明天的小测 能够顺利过关而咬着唇死背单词。踩着上课铃声进教室,下课与死党腻在 一起吵闹成一团的日子渐渐消失了。 认识我的人都说, 我变了, 变得乖了。 我成功地成为父母心目中的好孩子。不禁在心底问自己,你和别人一样 吗? 我和别人一样。勤勤恳恳读书,将来考上不错的大学,毕业后兢兢业 业工作。一样脚步飞快地穿梭于繁华的街道,寂静的小巷。一样在难得的 周末一觉睡到自然醒。一样忙于应酬,与同事小心翼翼地交往。一样恋爱 结婚,一样相夫教子。 我又和别人不一样。有自己与众不同的个性,有属于自己的小梦想。 有独特的喜好,有特殊的习惯。淹没在人群里不会闪光,但认识我的人却 能立马看到我的所在。骨子里还有别人学不来的慵懒与倔强。 这样和别人一样抑或不一样的我,必会在自己的小世界里,活得特立 独行,活出属于自己的精彩。 题目:我和别人一样吗? 茫茫人海,你我同样微不足道,然而在这芸芸众生之中,我又是那独 一无二的生命,为了生存,撇开了数不尽的艰难,向成功迈去。 我降生在世界东方的一个角落,这一刻,决定了我成为一个无可替代 的生命。时间的分秒流逝,将我打造成一个与众不同的人。 我和别人不一样,我游历中国,酣歌纵酒,有着超凡脱俗的才能,这 成就了我“惊风雨,泣鬼神”的绝世佳作。就算那社会多么繁盛,也抵挡

不住大唐盛世由盛转衰的命运, 但这却改变不了我昂扬奋发的精神和对自 由理想的向往。 “天生我材必有用” ,我终归和别人不一样, 是那独一无二的李白。 我和别人不一样,我热爱艺术,我追求自然与人性,我要让那微不足 道的向日葵成为热情冲动的生命体。别人说我是疯子,带给我无尽的谩骂 与讽刺,然而他们却不能了解我对艺术的独特见解。我愤怒,我割去了我 的耳朵,为了让人们深入地了解艺术,我自杀,为了让自己与那无与伦比 的艺术紧密融合。 “即使放在火柴盒里,我也是无限空间的主宰者” ,我和 别人不一样,我,就是那引人注目的凡?高。 我和别人不一样,我热爱数学,几近着迷。出生时,我就有着与常人 不同的头脑,长大后,我总能合理地安排我的时间,我不喜欢被束缚,我 想要有自己的生活,就算是头发花白我也喜欢向那高高的山峰登去,因为 我总是有意识的磨炼意志,锻炼身体。我是相对论的提出者, “决定论量 子力学诠释”的捍卫者,我坚信 A=X+Y+Z 的真实性。我和别人不一样, 我,就是别于常人的阿尔伯特?爱因斯坦。 我和别人不一样,我出生在德国一个平凡的家庭,但却早早的显露出 了音乐的才华。我向往自由,平等,博爱,这使我的音乐充满了激情,即 使我双耳失聪,也阻挡不了我对音乐的热爱。爱情的起起落落为我的创作 带来了无尽的遐想空间,我将我的感情投入于每一首乐曲中,虽然我是感 情上的失败者,但我却是音乐的强者。 “我要扼住命运的喉咙” !我和别人 不一样,我,就是路德维希?凡?贝多芬。 我, 永远都是自己眼中闪闪发亮的强者。 我坚信——我和别人不一样! 题目:在尝试中成长——字趣 我很小的时候, 就特别喜欢看爷爷写毛笔字。 爷爷在兴致勃勃地写字, 我总是痴痴地看着,那时候觉得所有的“字”都像是很伟大的杰作似的。 到了七八岁时,在爷爷的指导下,我也正式地握起了毛笔,写下了第 一个“字” ,那是一个多么令人难忘的时刻。我蹑手蹑脚地挪挪本子,磨 磨砚墨,心情总安定不下来,又搔搔耳朵,蘸蘸墨汁好不容易用那微微颤 抖的手, 写下了第一个 “字” 喔!看着这一个笔画倾斜而且墨又化开的字, 。 再看看爷爷充满笑意的脸,我是多么高兴啊! 渐渐地写的多了,也知道分辨字的好坏。看到爷爷的一手好字,我真 是羡慕极了。 因此, 我也就更加努力地不断地写, 想要磨练出一手好字来。 在练字之余,我总喜欢呆呆地望着天空,看看天上的云朵,空中的飞鸟, 看看身边的小草, 花上的昆虫。 因为我听爷爷说过, 伏羲氏看到龙而作 “龙 书” ,神农氏看到精禾而作“八穂书” ,仓颌看到云朵而作“卿云书” ,帝 我,就

尧看到神龟而作“龟书” ,说不定有一天,一只蟋蟀也能引起我的灵感, 让我作一个“蟋蟀书” ,那该多有趣啊! 唐代盛行的楷书,我从小就喜欢写,也喜欢看。唐代的书法名家个个 争奇斗艳,像万紫千红的花儿一般。如褚遂良的字秀媚,温雅,像是刚出 水面的芙蓉一样。他的《雁塔圣教序》写得非常好,包世臣曾评之为“从 左观至右,字字相迎;从右看到左,则笔笔相背。 ”可见他的笔下功夫是多 么深厚。欧阳询的字笔力劲险,有着龙争虎斗的景象,云雾笼罩的气势, 尖峻高绝为其特色。颜真卿的字更是一绝,他的字和他的为人极为相似, 刚健圆熟,向来就被看成端庄强韧的象征。他的《多宝塔碑》是他传世最 早的一幅碑帖,其字起止转,顿挫都很显著,方整严谨,很适合初学的人 练习。柳公权的字劲挺秀美,与颜书并称,有“颜筋柳骨”的美誉。欣赏 这些名家的字,真的其乐无穷。 通过多年的练习,写字已成为我的一种趣味,一种享受,特别是在我 学习上遇到困难,心情烦躁不安时,只要一铺开纸,一提起笔,我的心情 就会变得异常平静,整个人如同置身于世外,有清风,有鸟语,也有花 香……由于我越来越爱好书法, 只要一有空就陶醉其中, 所以进步非常快。 特别是在去年,我顺利地通过了书法的等级考试。 我爱练字,是它让我的生活充满了趣味,让我悟出了许多做人的道理。 题目:在尝试中成长 幼时的我常常因为受了一点委屈而在奶奶的院子前哭泣, 好像一点点 困难也能让我眼中如黄河决堤一般。 所以奶奶常常笑着说我是个长不大的 小男孩! 在个多雨夏天,奶奶在院子里种下一棵小树,从此以后那棵小树便是 我童年的伙伴。有一次,窗外下着倾盆大雨,我连忙拉着奶奶的手,让她 到雨中为小树搭起篷子,但奶奶却笑着拍拍我的脑袋摇了摇头,轻轻的对 我说: “它需要去尝试接受困难。 ”尝试接受困难?我不理解奶奶的话,只 是望着暴雨中,小树被打折的枝干和满地的落叶伤心的哭泣着! 后来我发现奶奶的行为越来越奇怪,她非但不在雨天中为小树搭雨 篷,反而在艳阳高照的天气里,用锋利的剪刀在小树树干上留下轻轻的伤 痕。我愤怒地质问奶奶: “你为什么要这么伤害小树?”奶奶只是笑着摇 了摇头,留下一句: “它需要尝试接受困难。 ”便离开了。 再长大些后, 我离开了奶奶的院子, 在学校的学习生活我寻找自己的梦想, 每当我因为考试成绩不理想或是朋友的误解而暗自神伤时, 我总会想起奶 奶说的那句话,和暴风雨下那棵小树笔直的身影。不知不觉地我好像有些 明白奶奶说的了。

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渐渐地当我遇到困难时, 我不再留下毫无用处的泪水而是积极地向困 难发起挑战,因此我大胆地参加了学校的各种竞赛,我与困难的较量中我 彻底明白了奶奶的话。 一个暑假我又来到奶奶的院子前, 望着这棵从小树成长为如今茂密翠 绿的大树,抚摸着它身上密布的伤痕,我心里忽然记起了那句古训:古今 成大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。 若没有身上密布的刀痕,小树又怎能长出更加强壮的枝干,若没有暴 风雨的磨砺,又怎能激发出小树无尽的求生潜能,从而成长为苍天大树 呢?这些不都是在磨砺小树的“坚韧不拔之志吗?”现在小树成长为了苍 天大树,而我,也从原来遇到困难爱哭泣的男孩成长为一个勇于接受困难 的男子汉。在尝试着接受困难这不只是小树的成长,更是我的成长.. 身后奶奶轻轻的拍拍我的肩膀,笑着对我说:恩,不错呀,已经成长 为一个男子汉啦。是啊,我也笑着回答道, “我尝试的去接受困难中,我 在尝试中成长了。 ” 题目:在尝试中成长 天空总是蓝色的,云朵总是白色的,草场总是绿色的……我开始厌倦 大千世界的色彩。 父亲似乎看穿我的心思,要与我玩个游戏,打个赌,要求很简单,用布把 眼睛矇上,在规定的时间内不得拉下布。 反正, 我也显得无聊,就答应了。 我饶有兴致的找来一块不透光的布,二话没说就闭上眼,矇上,系上 了。在这漫长的等待中,我想还是走到房间,躺在床上,比起坐着干等要 好得多。 “哦,好痛”没走出几步就撞上东西了,我开始变得更加小心, 努力回忆着家里通道的结构,每前行一步,都得探着身子,手摸着墙壁慢 慢地前进。好不容易摸着床沿,就势倒下, “咚”的一声响,头重重地撞 在墙上。我嘶叫起来: “不玩了。 ”正想奋力的将矇在眼上的布扯下, “你 打过包票的”一个声音从黑暗中传来。我松开手,放在疼痛在脑门上。 时间一刻一刻的熬着, 周围静得很, 我让自己努力做到什么都不去想, 但心里头失落,寂寞,孤单……开始在漫延滋长。实在没法憋住了,我大 声喊话: “爸、妈,你们说话呀。 ”没人回应, “奶奶,你不最爱我的吗? 你在吗?”还是没人。我得从房间里头走到院子,那里有阳光,会热闹很 多。 我又一次尝试着走到庭院。的确好了很多。我感觉到暖烘烘的阳光洒 在我的身上,昨晚刚下的一场雨,空气里还弥漫着清新的泥土的气息,微 风里夹杂着花的芳香……我顿时觉得一切美好的事物都萦绕在我的身边。 我顺着孩子们笑声的地方走去。 “是谁用脚绊倒我?”我倒在地上,膝盖

骨就像火烧一般的赤痛。我愤怒的用力将布扯下,看一下哪个不识趣的家 伙敢用脚来绊倒姑奶奶我,我要让他吃不了兜着走。 “原来你们都在,看 我笑话不是吗?”我叫嚷起来,爸爸,妈妈,奶奶一家人正围着我笑哈哈 地…… 游戏结束了,但我不禁想到:只有尝试过了黑暗,才会珍惜光明;只 有尝试过了伤痛,才懂得拥有重要;只有尝试了失败,才会迎来成功…… 只有在尝试中成长的人才可以品尝到幸福的滋味啊。 题目:在尝试中成长 每一次木棉花开,每一次破茧成蝶,都是在尝试中成长,焕发生命的 光彩。 尝试——在余寒犹厉中成长。 寒风席卷了校园里的绿意。初春的阳光洒下,将光秃的树桠印画在地 面上。落尽了叶的木棉树无力地伸展,一片颓然,满目萧瑟。 一场酣畅淋漓的春雨,洗刷着冬季的足印。我沐浴着晨曦,漫步在春 日里的校园。猛地抬眼,一抹微红映入眼帘,仿佛点亮了灰色的世界,让 我心头一颤,不由得停下了脚步。那朵木棉花苞,镶嵌在枯槁的树枝间。 她在料峭春寒中苏醒,尝试着面对凛冽的风,尝试着抵挡刺骨的冷。风裹 挟着一分荒凉而来,纤细的树枝猛地晃动,发出喑哑的呻吟。木棉花咬着 牙,匍匐在枝头。寒风撕裂着她孱弱的花瓣,她却挺起了不屈的脊梁。尝 试着与自然的考验抗衡,尝试着在烈风中直起身子。终于,她经受住寒冷 的侵蚀,在枝头绽放独有的靓丽。在尝试中,我看到,她成长了,长成几 树半天红似染,长成初春的第一抹生机。 木棉花开。那跃动的生命,火红的精魂,告诉我,我们会在尝试中成 长。 尝试——在重重丝茧中成长。 毛虫,将自己裹藏在千万丝缕中。从沉睡里初醒,张开眼,无尽的黑 暗充斥着他的世界。没有了明媚的阳光,没有了翠色的嫩叶。看不到云淡 风轻,看不到春华秋实。但,他的双眸里闪现出一种坚毅的光芒。面对注 定的挫折,他尝试着挑战命运。蜕变的痛苦焦灼着他的身体,他感到来自 身体每一个角落的炽痛。他想要挣脱,挣脱这个黑暗的牢笼,挣脱这个灵 魂的枷锁。 他无声地呐喊着, 用柔软的头颅尝试着冲撞厚厚的蚕蛹。 一次, 两次,百次,千次。我明白,毛虫在不断的尝试中,健壮着自己的体格, 磨练着自我的意志。终于,清新的空气沁入心田,他挣开眼,天上太阳正 晴。他冲开丝茧,起舞翩跹。 破茧成蝶。那绚丽的色泽,舞动的身姿,告诉我,我们会在尝试中成

长。 走出寒冷,走出困顿。 我们需要尝试。在尝试中, 让我们的心灵坚毅, 让我们的生命重塑价值。在尝试中,我们体味着命运的历练,我们张开臂 膀,拥抱蓝天。在尝试中,我们成长,成长为迎寒盛开的木棉,成长为冲 破阻碍的彩蝶,成长为新一轮的旭日。 在尝试中成长。退缩时,怀想每一次木棉花开,每一次破茧成蝶。在 尝试中成长,就能看到,自己的人生,春暖花开。 题目:在尝试中成长 人生有无数次尝试。尝试举手发言,尝试着参加竞赛,尝试着自己做 菜,正是在尝试的过程中,我们逐渐明白与这个世界的规则所在。然而我 要写的尝试,在别人的眼中也许是平淡无味,而对我来说却是一次蜕变。 幼时母亲严厉, 要求不断。 我从小就是循规蹈矩的乖宝宝, 一路成长, 虽斩获很多成绩,很多荣誉,内心深处却始终恪守冷暖自知的守则。然而 支撑至今,不是没有过挣脱的念头,它们只是被我偷偷藏在左心房的某一 处角落,蠢蠢欲动。我本以为自己能守住那些无数次在耳边呼啸而过的念 头,不让它们生根发芽,然而我却真的做了这般尝试。 彼时正是叛逆期。心里的疯狂和不甘像毒素般一点点累积,偕同那些 四面八方接踵而来的压力一起扼住了理智的咽喉。似乎是刚和母亲吵完, 平生第一次拎起书包夺门而出。我知道我必定让她伤了心。只是我被自由 的快乐蒙了双眼,不管不顾不听不想,人生难得按自己的意愿做什么。 一路走走停停,背包沉重硕大,肩膀酸疼,只是内心清明皎洁,好像 刚刚诞生于这世间。路人的眼光异样。我只是不停地启动双脚出发,听从 自己内心的意愿。在路上的时候,从来不用思忖过去未来。 所以我如此迷恋行路的感觉。 风尘仆仆,精神奕奕,像个莽撞的旅人。 一路行至天黑,终于不舍地回家。我不知这能不能称得上离家出走, 它顶多算是对日复一日生活的小小背叛,是个戛然而止的断章。至今想来 我悲悯自己,如此幼稚,换取的却是不到半日连快乐都无法彻底的出逃。 回家已经很晚。灯还亮着,桌上的碗筷纹丝未动。母亲坐在沙发上,看着 我,眉间有一闪而过的欣喜,很快恢复成一潭死水般的平静,没有大发雷 霆。我释然般转过身,却听见身后传来微弱的抽噎声……母亲如释重负一 般瘫坐地上,崩溃地捂住脸,眼泪像泉水一样顺着手指的缝隙往外涌,衣 襟濡湿了一片。我从未见过母亲如此失控,这太叫人心疼。她努力不发出 声音,整个人像经历过一场浩劫般无力,只是摆摆手叫我去吃饭。我不忍 离开,张了张嘴,却不知要说什么最终无言。我太不懂事了。 去。

这是注定失败的尝试。可是我却真真切切地体会到成长的滋味。它教 我懂得照顾他人感受,懂得学会接受,最重要的是,懂得把不甘心的梦藏 起来,并坚信有一天它们会大放异彩,懂得忍耐。 题目:最美好的时光 席慕容说过: “生命是一条奔流不息的河,我们都是那个过河的人。 ” 在河的左岸是铭记,在河的右岸是忘记。我们乘坐着各自独有的小船在其 中穿梭,才知道——忘记该忘记的,铭记该铭记的,忘记了该忘的,铭记 中那些清晰可见的画面却永久的存在脑海中,那些最美好的时光,经历时 光洗刷,也难以忘却, 我们行走在消逝中,渐渐淡忘了某些记忆。记忆中最美的时光,定格 在那个小山村,那小院,那最美的伙伴,奶奶,那最耀眼的童年。 高大的木棉树,最美的小山村 我们总会坐在那棵木棉树下,看微风拂过,水泛起涟漪,触动我的情 思。我们围绕着那木棉树,手牵手,围成一个圈,玩我们最爱的游戏。木 棉树下是我们的天堂,那里洋溢着我们快乐的笑容,冲刺着我们最纯真的 幻想。 每个夜晚, 奶奶总会抱着我, 我依偎在她的怀里, 吮吸着她的味道, 在她怀中渐渐入睡,度过我一天的时光。高大的木棉树下,寄托着我的喜 怒哀乐,寄托着我对奶奶,对小山村最深沉的春意,那是属于我最纯真最 单纯的幻想时光。 盛夏小溪,最乐的天堂 盛开在路旁的紫罗兰,为我们送去盛夏的一缕清香。在溪水边,处处 映衬着我们的笑脸。想起和他们一起捉鱼的日子,那一份份感动从心底油 然而生。每当我们捉住一头鱼,整个小山村便会听到我们的欢呼声。那声 音和着鸟叫声,在整个山谷中回荡,玩累了,我们便坐下来,一起诉说我 们的幻想……小溪旁,是我们偷乐天堂;山谷中,我们的欢呼久久回荡, 这是我们孩子的天性,是用永生都难以磨灭的。 小屋的门口,最慈爱的奶奶 那是最慈祥的小柔,那是最没的画面,那是最伟大的爱,每当我疯玩 了一天回到家中,迎接我的便是最慈祥的奶奶。我会想奶奶诉说一天的经 历,奶奶也会认真地聆听。有时欢声笑语会在小屋中回荡,我和奶奶抱在 一起,看那最美的夕阳…… 后来,爸妈吧我接回家了,那最美的时光,最美的童年,久久留在过

行走在人生之路上,我们笑着窗外花开花落,叶枯叶落,静观天外云 卷云舒,风停风起,美好的时光在那云中映出最清晰的影子,永久烙印脑

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海中。 题目:最美好的时光 微雨时节,葬花天气。我蜷缩在书柜边,捧起一本本书,感觉幸福悄 然而至。是的,阅读时光就是我心目中最美好的时光 童话:水晶球 童话是个水晶球,轻轻抚摸,晶莹剔透,纯洁可人,把我带进无边的 梦幻里去;我看见小美人鱼深情的一吻,跳入大海无边的浪涛里,融化在 初生阳光的温暖中,我停在烁树中的树妖在歌唱自由,那歌声在暗夜中闪 着幽光,倔强又幽长,回肠荡气里是遮盖不住的磅礴向往,我闻到接骨木 树妈妈的想起,那是回忆的香气,在陈旧的过往中氤氲升腾,雾气蒙上了 我的眼睛。我感动而不能自已…… 小说:随意门 小说是扇随意门,慢慢穿过,景色变幻,时代更迭,把我扯进无穷的 生命离去: 我看见三毛在撒哈拉沙漠里奔跑, 她蹲倒在地, 落日的余晖里, 她喃喃自语: “撒哈拉,永远都是这样美丽。 ”捧起一捧沙,缓缓倾倒在沙 地上,于是沙漠产生出浪漫的氛围,十分美丽。 (三毛的作品以散文为主, 此处为小瑕。 )我听见安妮内心的独白,她说: “生活给我怎样的礼物! ” 这让我在宽慰之余不由为她送上祝福。我站在古希腊古旧的街道边,满怀 希望地跟随着是人去见证一场英雄与邪恶的传奇, 我兴奋而不能自已…… 传记:先贤路 传记是条先贤路,细细摸索,满眼辛酸,满心感动,我看见富兰克林 在雨中奔跑,一道闪电划过,他轻轻颤抖,他大喊着: “我发现了!我发 现了! 我听见居里夫人在夜里凝视着镭的幽光, ” 她轻轻自语: 它多美啊。 “ ” 我顿时明白支撑她走下去,坚实在先贤路上的力量所在。我感慨而不能自 已…… 阅读丰富了我的阅历,使我体会了不同的人生历程,也许是因为懂得 跟从着文字便能抵达心中飘渺的光明,我渐渐变得从容淡然,也因此更加 深切地体会到古人留史书中的梦幻……到了青春期, 荷尔蒙像春天的雨水 注入禾苗注进我的身体, 我变得飘摇不定却没有禾苗脚下那一片安稳的土 地,而阅读像一位巨人,让我站在它的臂膀上看见我的理想的灯塔。 同信仰宗教和朝拜神灵一样地,阅读使我净化自身,无限度接近永恒。而 阅读时光就是最美好的时光,让我品读人生,快乐成长。 题目:最美好的时光 美好的时光,在人生中有很多。与自己所爱的人相处,登上高山极目 远眺,雪地中的嬉戏,跳入泳池中的凉意……然而,我所感受到的快乐时

光,则是在大自然中与动物相处,与动物产生信任。 那是在我十岁的时候,本到奶奶家。在奶奶的小院里,种着一棵柿子 树。看着那柿子像小灯笼一般挂在树上,我“玩”心大发,三下五除二把 鞋甩了,爬上了柿子树。忽然,我听到一声奇怪的叫,随即,觉得头上湿 漉漉一大片。我用手一摸,不禁火冒三丈:鸟屎!我相当愤怒:那只没德 性的家伙,竟敢随地“大小便”?!正在这时,一只五颜六色的小鸟跳到 我的前面一根树枝上。好啊,原来你是哪个不懂规矩的家伙?好啊! “我欲 抓住此小鸟,又恐抓不着,高处有点悬”……我的脑海中顿时开始改变。 看我不抓住你,把你关在笼子里,灭灭你的嚣张!忽然,它大胆地在我身 边飞了几圈,降落在我眼前的一根树条上。哇,它离我的脸只有十厘米! 果然,我看清了它不是普通的麻雀,而是批着一身花花绿绿的毛,婉转动 听的声音从它的米黄色的小嘴中发出。 一双又黑又亮的小眼睛溜溜地转着 看我。 “呸” ,我还没反应过来,它便飞到了我的身上!它跳着,跳到我的 手背上,低下头啄了一下,又抬起头。我惊得一句话也说不出,只感觉手 背上有点痒,但有一般快乐流遍我的全身。我把手动了动,它飞了起来, 又落到我的手掌中。哦!天呐,我的小乖鸟,你知道吗?只要我轻轻把手 一合,便会把你抓住。妈妈在树下小声说: “快抓住它呀! ”我却不愿,不 愿破坏小鸟和我之间的信任,我在享受着这动物与人和谐相处的美好时 光…… 不一会儿,我下树了。小鸟飞走了,我看着它的身影消失,我懂了, 那一片蓝天是它们的归宿,我没有抓到它,但我却感到比抓到它更大的快 乐。因为,我和它建立起了信任。我想告诉所以人,不要伤害大自然中的 动物,不要让这仅有的一点,信任也荡然无存。让我们安静地看着她们; 因为它们是属于自然的。这种平静是最好的时光! 题目:第一次心碎 心动无痕,心碎却有声,那是一种宛如玻璃打碎在地上的声音,那晶 莹剔透。原来心碎的感觉,是这样令人难以释怀,第一次心碎,让我感受 了人间的冷暖。 湛蓝的画布上打翻一杯新鲜的橙汁,那是冬至的傍晚,路上的行人都 赶着回家吃饭,我与朋友走在街上,遇见了一对老夫妻,这对老夫妻衣着 朴素,身穿蓝色土布做成的衣服,上边似乎还有些尘土,好像从乡下进城 的农民吧,她焦急的拉着我和我的朋友说: “小同学,我们是进城来看我 儿子的,可却不知道儿子在哪,我们身上的钱也没有了,我们都一天没吃 饭了,你看,能否请我老伴吃个饭?” “不好意思,我忘带钱了。 ”朋友首先打破沉默许久的寂静。我在那犹

豫不定,我身上只有要还给父母的十元钱,若帮助了他们,我回家无法交 差,不帮助我又于心不忍,看着他那真诚的眼神中夹杂一丝乞求,我便答 应了,刚没走几步,他们就停滞不前了,原来有一个小摊上卖面条。那个 老爷爷似乎很急切,说: “来一份面条。 ”那摊主看了看站在旁边的我,眼 神似乎透露着些许不屑。老爷爷急忙说: “只要一碗酒够了。 ”我付了钱, 就与朋友一起走了。 朋友说那人是个骗子, 我不理会朋友的看法, 回到家, 把剩下的钱还给妈妈,希望妈妈会支持我。 妈妈却严肃地对我说: “阿麟,现在社会骗子多,像你这么傻的人为 数不多,人家就专门吃定你这种人,以后千万不许再这样做! ”面对朋友 的质疑,长辈的责骂,我却依然没有理解,我做错了什么。那天晚上我闷 在被子里大哭了一场,如果我有一天像那对老夫妻一样的遭遇,如果我是 他们,那不是要承受着一次次被拒绝的准备,一双双犀利的目光,一次次 鄙夷的眼神……我无法想象那会是一个怎样的境地,但是,我的心真的碎 了,不知是在为了那对老夫妻而叫冤,还是被人曲解而难过,我只知道, 那是我第一次心碎一句句话仿佛一根根真插进我的心里,很疼很难受。 生活还是要继续,我也不再管别人的闲言碎语,其实只要做好自己就 足够了,有时候或许不要太在意别人的不理解。第一次心碎,也让我明白 了人世间的冷暖,也让我体会到做人的不易。 题目:教室让我陶醉 午后,阳光透过玻璃照在身上暖和至极,舒适至极,淡淡的一股困倦 袭上心头,弥久不散。兀自翻阅起冗长的课本,除去老师那略微聒噪的声 音,教室里分外安静,三两同学伏在桌上小憩,更多的是神游太虚。 这样的日子,难道不应该是极惬意的么? 舒适的风将我引出了教室门外,一瞬间阳光灼眼,视线里一片明亮。 男生们已经成堆成群地涌出教室,找了块阳光充足的地方就驻足聊起天 来,话题从游戏到 NBA 跳跃不停,人人津津乐道,只差没有手舞足蹈起 来。而女生们多数更愿意呆在教室里,略驼着背,伏在课桌上奋笔疾书, 细瘦的肩胛骨浅显易见,额上微微有汗滴顺着脸颊流进衣领里,转瞬不见 了。天花板上的电风扇“吱啦吱啦” ,顽强地抵抗着岁月的痕迹,愈是挣 扎,愈是晃动得厉害,引得坐在电风扇下边的人惶惶不可终日。 大家都说,教室是学习的场所,操场是玩闹嬉戏的区域,而学校则是 承载了我们所有青春与梦想的地方。深吸口气,有三月里青草的味道,红 墙白瓦的味道,天空白云的味道,以及校服上浅浅的漂白粉的味道……这 些所有一切的一切,无一不在提醒着我,这里是我的学校,我的班级,我 生命中不可磨灭地和无法取代的记忆。

大抵是中午,所有人都在教室里做作业,聊天或是互相抽背单词,俨 然形成了两种风气。一派人主要以学习为主,聚在一起讨论题目的有之, 互相抽背古诗、单词的有之,教别人做题的有之。而另一派则以男生为领 导,围坐在一张桌子旁侃大山,听者津津有味,也不在乎现在聊天是有多 么的不合时宜, 更是不嫌大热天的挤在一起。 结果引来了老师的极为不满。 “你们那么多人挤在一起在干什么,肯定不是在讨论学习! ”声音里 夹杂着一股硝烟。 “我们在取暖! ” 老师顿时哑然失笑,想要发火的想法却也消失得没有一点儿痕迹。 这个回答令人啼笑皆非。 笑过之后稍稍出了神,想到不知不觉自己在这里已经呆了足足有四 年之久,喜悦、忧伤、迷茫、无助、委屈、兴奋、激动……仿佛一辈子的 事都浓缩在这里体验过了,不禁有些仲怔。常有人说,班集体就是一个小 型的社会,果不其然。 倏忽间有人拉着我的手, 目光凝聚才发现是死党站在面前, 一副 “快 快收魂”的表情瞪着我。 “怎么了?” “还问怎么了?班里人都走光了,忘记了么,运动会啊。 ”理所当然 地摆着一张“完全败给你了”的脸, “我们要给大家加油啊,咱班最团结 了! ” ——我所身处的集体,是一个充满欢笑、常常会有拌嘴却感情依旧 很好的集体。是一个承载梦想的地方。我为有它而骄傲,或者,它为有我 们而骄傲。 “喂——”远处的朋友们,阳光下缩成了掠影,她们微笑着,她们挥 手,仿佛是一场盛大的道别, “别愣在那里,你来不来,不来我们可走 了……” 嬉戏声,打闹声。 像是个温暖而美好的童话。 题目:大海让我陶醉 苍茫宇宙,万物轮回,大自然向人们展示花的妩媚,树的挺拨,山的 竦峙,水的流长……而我独爱那深邃蔚蓝的大海,它带给我的是惊喜,是 忧伤,是欢乐,是痛苦…… 我喜爱大海的静谧。夜幕降临,我独自站立在船头,凝望着在这皓月 下的大海,那么的平静,那么的安祥,朝着远处的海面望去,那种“长烟 一空,皓月千里,浮光跃金,静影沉璧”的情感荡然于胸。张开双臂,在 这静谧的世界里, “心事浩茫连广宇” ,仿佛拥有了这世上的一切。海让我 的心胸变得开阔, 让我的性情张扬, 那种博大, 那种广袤, 是无与伦比的, 让我深深地嵌入了这个整体,时间仿佛都被静止,一切都是美妙的。

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我喜爱大海的澎湃。学习鲁彦的《听潮》时,我的心中也激起了那种 听潮的渴望。海水冲击岩石的巨响,那种惟妙惟肖的描写令我神往。当我 也站在海边,听着那犹如千军万马的奔腾,又如各种乐器齐奏的潮音,心 中的喜悦,是无与言表的。那时候的我,尽管没有拥有天地万物的感受, 但我仍然喜爱,喜爱大海的这份激情,这份豪迈,让我觉得生活中,也要 激起这么一份豪情,去面对万物,去面对挑战。 我喜爱大海的力量。 “海纳百川,有容乃大。 海不择细流, ” 故成其大。 大海的一切来源于她的“纳” 。她的广阔,她的深邃,她的无垠,她的源 远流长, 来自于她的禀性。 从她的性情中,我找到了博爱; 从她的言辞中, 我找到了深远;从她的声音里,我找到了慈祥;从她的体魄里,我找到了 刚毅。在她的灵魂里,我洗涤了心胸;在她的慈爱里,我学会了宽容;在 她的深远里,我学会了坚强…… “日月之行,若出其中;星汉灿烂,若出其里。 ”海是宽博的,是美丽 的。在大海上,尽管我只是“天地一沙鸥” ,但我仍然喜爱她,喜爱她的 吞吐日月;因为我坚信,大海中我锤炼了自己,领略了大海的性情,我同 样拥有“吞吐日月”的本领。 这让我怦然心动、让我陶醉的大海! 题目:大自然让我陶醉 春兰秋菊,夏荷冬梅,这是大自然赋予季节的美丽芳华;春风梳柳, 夜雨润花,这是造物主滋润芳华的天工神韵; “杏花春雨江南,骏马秋风 塞北” ,这大自然的一切令我陶醉。 春,柳絮纷乱,草色迷离。春天,最美是萌芽。看着冷寂了一冬的树 枝长出嫩绿色“小眼睛” ,小草摇摆着柔弱的身躯悄悄地探出头,瞻望着, 瞻望着世间一切美好的事物。那燕语呢喃,蝴蝶翩跹的高空;那一股淙淙 流淌刚刚解脱了冰的“束缚”的小河,叮叮咚咚流淌;那一片鹅黄绿—— 又一度春光乍泻。 夏,荷花接天,清香四溢。夏天,是最奔放的季节。阳光洒向大地, 万物欣欣向荣,看蝶舞莺飞,数紫衫彩鸢,一派生机。果园中,红杏流火, 桃花漫霞,梨树飞雪,知了偷闲,声声啁啾;夜,望那繁星闪闪,流萤点 点, 淡淡的月光下, 大地上的一切都安静下来, 明天的事物又将一派生机。 秋,落霞满天,江意尽染。秋天,是最成熟的季节, “落霞与孤骛齐 飞,秋水共长天一色” 。无论是“天高云淡,望断南飞雁”的辽阔自由, 还是云卷云舒之中的浪漫洒脱,都让人心旷神怡,伴随着蓝天下一个金黄 季节的产生,心中也在酝酿着一个金色的梦想,请飞雁把我的梦想带到远 方。

冬,枯藤亘野,雪色连天。冬天,是一个粉妆玉砌的世界,晓风残月, 星光数点,冰凉的微风抚着面庞,这是冬的早晨。一场大雪过后,变成了 银妆素裹的世界,有一种“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”的奇妙, 与孩子们银铃般的笑声成为冬天亮丽的风景线。冬天美在欢乐。 当我仰望当空皓月;当我啼听枝头蝉鸣;当我欣赏橙黄橘绿时,大自 然的美景让我深深陶醉于其中。 题目:秋景让我陶醉 “秋风扫落叶,五谷见飘香” ,秋,真是一位好姑娘。秋景让我陶醉, 让我心醉神迷…… 悄悄地,悄悄地,秋天来了,秋姑娘的脚步近了,近了。她为人们驱 散了夏日的炎热, 带来了她特有的凉爽, 同时也为人们带来了累累的硕果, 带来了丰收的喜悦。 提起秋姑娘,我的眼前便会出现一幅幅丰收的画面:红彤彤的苹果, 黄澄澄的鸭梨,金灿灿的橘子,都挂满了枝头,田间吹来一阵阵凉爽的秋 风……让我们踏着秋的脚步,去寻找秋姑娘吧! 她悄悄地走来,走进了田野里。放眼望去,满是金黄的稻子,一阵风 吹来,稻子们向我点点头,招招手,告诉我秋天的到来。旁边的高粱也都 涨红了小脸,低着头,像一个做了错事的小姑娘,害羞地站在那儿。走在 田间的小路上,抬头望着高高的天空,便体会到秋高气爽的含义;一阵阵 秋风扑面而来,使人感觉心旷神怡。秋天在广阔的田野里。 她悄悄地走来,走进了果园里。秋风所到之处是一片丰收的景象。首 先映入眼帘的, 便是红彤彤的苹果了, 她真像是一个可爱的姑娘。 不远处, 便是黄澄澄的大鸭梨了,他们有的害了羞,躲在枝叶的后面,和我玩捉迷 藏;有的则大大方方地站了出来,向人们炫耀他那优美的姿态。躲在最后 的,就是这火红火红的石榴了,看把他们高兴的,个个都笑开了嘴,露出 了珍珠般晶莹剔透的牙齿, 让人见了馋延欲滴。 秋天在五颜六色的果园里。 她悄悄地走来,走进了树林里。她为大树脱下了绿衣,换上了一身黄 袍子;但她觉得还不够,又送来了一阵秋风,吹下了大树的“黄袍子” , 让他变得光秃秃的,更好地迎接刺骨的寒冬。秋天在光秃秃的树林里。 “秋风扫落叶,五谷见飘香” ,秋,真是一位好姑娘。秋景让我陶醉, 让我心醉神迷…… 题目:有一种爱让我陶醉 即使地球不再转动;即使明日太阳变得黯淡;即使雾霭笼罩双眼;即 使远方的地平线已消逝……当心灵真的已疲惫,悄然回首,我还有我的归 宿,在那条爱的长河里,我陶醉……陶醉于爱,陶醉于亲情,陶醉于外婆

最无私的奉献。 永远忘不了外婆那布满皱纹的双手,那是辛勤劳作的印迹,那是汹涌 于心中最令人陶醉的暖流。婴儿时,是这双手轻轻地抱着我,让我看见外 面这精彩的世界, 让我感知空气中充斥着的浓浓的情意, 交织于我的周围, 始终难以散去。稚童时,是这双手缓缓地扇着扇子,使我安然入睡,让我 享受着这世上最凉爽的风儿,让我沉浸于这世上最甜蜜的梦乡,久久不愿 醒来,只因那份依靠。而如今,那双手所凝聚的爱始终未曾消退,尽管不 再是轻轻地抚摸,不再是缓缓地摇扇,却能在每一个瞬间使我感动,让我 陶醉。 还记得那个令人难熬的夏日,炽热的空气仿佛正在燃烧,顽皮的水汽 也不知躲到哪儿去乘凉了。闷热、干燥,令人难以忍耐。而此时父母因为 工作需要只留我一人在家,正当我不停地抱怨时,是外婆犹如天使般来到 了我身边。每天下午,她都不辞劳苦地赶几公里路到我家,为我洗衣,做 饭,把家里打扫得一尘不染。而到了晚上,当我在房间里做作业时,她总 是在外头安静地看看电视,而那电视的声音,更别说我,连她自己都不知 是否能听清。无论再怎么困倦,无论再怎么劳累,她总是默默地等着我, 陪着我,生怕我哪时有什么需要似的,一直待到我睡下了,她才去睡。而 第二天早上,她又得匆忙地赶回去照顾年幼的表妹。就这样过了一个月, 天天如此。在这个难熬的,近乎窒息的夏日。 前不久,我第一次独自一人出远门,回来时买了一些礼物。其中必定 少不了外婆的那份。当外婆拿着那精美的礼盒时,眼睛里泛着无比喜悦的 光彩,那双手却一直舍不得放下。还不住地表扬我乖,说我长大了,懂事 了……这些情形都是妈妈向我描述的。她说着说着,我的心中不免泛起丝 丝涟漪,有一丝的喜悦,有一丝的感动,还有一丝的愧疚。是啊,当外婆 无怨无悔地为我付出时,我似乎总是觉得理所应当地接受了,从未多想过 些什么,仿佛地球就是绕着我转,花儿就得为我而盛开。可此时,我小小 的礼物就能换取外婆极大的快乐。或许,只因为那份深沉的爱,那份令人 陶醉的爱。 沐浴在爱的长河里,幸福、温暖、甜蜜……当我勇敢地走向远方,仅 留下个淡淡的背影时,我似乎听到了来自心灵的天籁,那是爱的呼唤。外 婆的爱,爱到深沉,爱到忘我,爱到沸腾,爱到令我陶醉…… 题目:溪水让我陶醉 我爱夏,尤爱乡村的夏。不管何时,都能回忆,金黄的麦浪,亭亭玉 立的莲花,茂密的竹林。还有,最让我陶醉的小溪。 夏天到了,我毫不犹豫地赶回乡村。尽管我头顶烈日,可我一点儿不

怕,匆匆走进了山林。 不愧是大自然的杰作!葱葱郁郁的树冠为我撑起一把绿色的大伞。鸟 儿的鸣叫,婉转动听,知了那无味的叫声也变得多么富有节奏, ,大概是 代表着生命的旺盛吧。 漫步在青石板路上, 调皮的阳光偷偷地跳到我身旁。 咦,什么声音?哗哗啦啦地在唱歌,旋律轻快而流畅,是谁? 我急步走过去,声音越来越近。眼前出现了一丛草。我拔开草丛,如 玻璃带似的透明的一条小溪奇迹般出现在我眼前,一下让我惊喜不已。 溪水清澈透明,水下的石头五颜六色,姿态各异。有的像马,像牛, 像狗,还有一块像小鱼。石头怎么动了?原来,真是一条小鱼。青黑的背 脊,摇着尾巴,自由自在地游来游去。我想捉住它,可手还没碰到水,它 就跳了起来,溅了我一脸的溪水。溪水点点,沁人心脾,凉快极了。我想, 是鱼儿知道我的想法要惩罚我吧, 可它却不知道, 这是对我极大的恩赐呢! 我不禁望着鱼儿开心地笑起来。 溪水淙淙地流着,哗哗地唱着,咚咚地跳着,一刻也不愿停留。途中 有拦路的石头,她一点儿不怕,一下子跳上去,击起千万朵银花,如飞花 溅玉般散落。 草地上, 野花儿上, 野果儿上, 全都沾上了晶莹剔透的珍珠。 阳光稀稀疏疏地落下来, “珍珠”更显得耀眼。草儿变得鲜嫩翠绿,花儿 变得妖艳欲滴,果儿变得丰满可口。我再也忍不住了,手伸进了溪水,一 股清凉涌上心头,在我心上缓缓地流着,流着,洗净我心灵的尘埃,净化 着我的灵魂。我的多可爱的小溪哟! 鸟儿的歌声婉转动听,知了的歌声富有生机,而溪水的歌声呢,是轻 快流畅的。头顶参天古木,脚踏落叶残花,周围有山林环绕,这幅雅致的 青山秀水图,又怎能不让我陶醉呢? 溪水啊,你以你美丽的面容,欢快的歌声,无限的活力感染着我,可我却 不得不去赶路了,因为路上春色正好,天上太阳正晴着呢。 题目:乡村让我陶醉 乡村是一个美丽的地方,乡村是一个静寂的地方,乡村是一个与世无争 的地方,乡村是一个纯朴的地方…… ——题 记

春姑娘把我带到了一个神奇的地方,我在这儿好快乐,小鸟为我唱起 了圆润的歌,蝴蝶为我翩翩起舞,青蛙为我敲起了清脆的小鼓,蝈蝈为我 弹起了心爱的吉它,树伯伯为我送来了甜甜的果子,风阿姨为我吹来阵阵 花香,蜜蜂弟弟为我酝酿了喷香的蜂蜜,小草哥哥为我铺起了柔软的床 被…… 一切都好惊奇,一切都好留恋,一切的一切都好友好,这个神奇是什 么?这是神奇的地方就是乡村!

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是什么赋予了乡村的神奇?是什么让乡村如此的充满生机、 富有吸引 力?是大自然,是乡村人。乡村人以其粗犷的性格,友好善良的心地造就 了这美丽的地方。乡村没有都市那种笼子般的套间,乡村人没有都市人那 种勾心斗角的心境,乡村人没有都市人刻意追求华丽的 习惯……

染上赌后,母亲便一个人支撑着家,一人承包五亩田,每天忙忙碌碌未有 一天假日,这样的生活她已坚守了十多年了。我心如刀割,眼泪悄悄流满 了脸。 母亲擦擦我脸上的泪水,笑着说: “没事,幸好还没过播种期,耕田 照样挣钱。 ”说完,拿起草帽,扛起锄头,顶着烈日又向田里走去。 看着她远去的身影,我的眼泪又来了。 我多么渴望母亲能找份好工作,过上幸福的生活! 题目:我渴望 500 分 与其说我渴望 500 分,不如说我渴望上大学。但是没有 500 分, 大 学梦何能圆。所以我还是渴望 500 分。 我热切地渴望 500 分, 为了这个渴望, 我失去了自由, 弃了爱好, 放 没有了娱乐时间…… 为了这个 500 分, 我亦成为家中每个人关注的角色, 总是受到些莫名奇妙的盘问; 与电视说拜拜 还记得一天晚上, 我正打开电视收看“中央新闻联播” ,突然电视机 “闭了幕” ,既而是一双严厉眼睛盯着我,好像我犯了什么罪似的。接 着好像是高音喇叭在响: “这次又没上 500 分, 还想偷看电视!“可是老 ” 师说可以适当收看新闻之类的节目。 我毫不示弱。 “那行啊,除非下 ” 次月考考上 500 分。过半个月 就月考。 ”哎,就因为我没达“额定指标” 为了这个 500 分。我……

末, 我都约几个伙伴去阅览室看看报刊杂志,今天在楼下 同样响起了伙 伴的熟悉声音, 她们是来约我一起出发的。我正准备出去, 却被妈妈拉 住,然后她对楼下说: “你们先去吧,俊红今天要复习功课, 不去阅览室 啦。 ”好一个在家复习功课,这周 末我安排好好的又被破坏。 哎,我亲 爱的妈妈也太“专制主义” “法西斯”了。我无奈地摇摇头。 哎,我渴望 500 分都快“狂”了! …… 我热切地渴望 500 分, 为的是能够寻回属于自己的一切, 我更希望 半个月后的月考我能得到 500 分。 题目:我渴望老师的目光为我而停留 又一位同学被老师叫了出去。可老师的目光总不会为我而停留,不会 因为我的存在而定位,如能够叫我跟他走,哪怕是对我训斥一番。 又是一个晚自习,老师再一次开始把同学叫出去。他习惯性地敲同学 的桌子,一言不发地走在面前。就这样,一个又一个,一个接一个从我面 前出去。 终于,老师的手落在了我的桌子上,他用手轻轻地点了一下桌子,示 意跟他出去。 我整个心都好像跳了起来,我好激动,好高兴,也不知从哪儿来的一 股热血油然而生。 可, 当同位猛地站起来走时, 我心茫然, 看着同位远远地跟着老师走出去, 一颗刚半热的心一下子凉透了,凉的透透的,整个人僵似的呆在那里,一

从那以后,我变了,变回了原来的我。我又跑向了小河向它道谢。映着阳 光的小河微微地笑着。 这是最后一节晚自习, 老师照样敲着同学的桌子, 我也焦急地等待着, 等待着……,直到最后老师那双久违的手终于敲响了我的桌子。 题目:我渴望获得成功 每个人都有渴望,山村的孩子渴望读书,穷人家渴望自己可以马上金 钱万贯,城里的孩子渴望不用读书……但是,我渴望成功,这样就可以品 尝到因为成功而带来的硕果,是那么香甜,每当我看见别的同学捧着用自 己汗水浇灌出的硕果时,我感到十分惭愧,因为从一年级到五年级,因成 功而使我开心的事寥寥无几。 我渴望成功,但是也经历了许多失败,那是四年级的某节语文课,王 老师把我们叫出来说有一次大赛,要我们写一篇作文交上去,我想,我要 抓住这次机会,不让它从我眼皮底下溜走。在回家的路上,我一直在酝酿 这篇作文,我觉得要写这篇作文,要好好观察。星期天晚上,我的作文诞 生了。第二天,我把作文交给王老师。下午,王老师快要上课时走过来对 我说: “你的作文不错,先放在我那吧。 ”顿时,我欣喜万分,恨不得老师 会马上交上去,让我感受到成功的喜悦。连续几天,我都沉浸在欢乐的海 洋中,总觉得时间过得很慢,可谓“度日如年”啊,盼呀盼,几天过去了, 王老师终于宣布了,我一颗悬着的心,一下子提到了嗓子眼,我已经不敢 去想:如果,万一……‘怦怦怦’我的心直跳,我咬咬牙,紧握拳头,可 王老师念完了其他同学的名字,可就是没有念我的名字,我失望至极。在 回家的路上,我在想: “为什么我的作文每次都没被选上? 这次我真的好失望,俗话说得好: “不以成败论英雄! ”我已经暗下决 心,我一定要加倍努力的学习。 题目:我渴望快乐 独自一人在漆黑的夜散着步,脚步悲哀而低沉着哭泣着。望着前方, 路的尽头是一团看不透的黑,像一个旋涡,我将要卷进去,我停不下来。 路两边的热带植物,闪着黑影,对着我狰狞着面孔,心有些颤抖。在这大 片大片的黑色中,那一弯冷月就显得格外惨白与刺眼,而我的脸,也一样 苍白。冷月对冷月,两个冷月,呵呵,乱笑,寒战…… 本来这样的景致是很美的,偏偏遇上我这么个人,就变得如此凄凉。 因为我是一个伤感的人。也不知道是什么时候, “郁闷”成为了流行 词汇,而我,也就莫名其妙地沾上了它,从此与郁闷纠缠不清,跌入了这 个无底洞。而眼泪,也就成为了我的形象代言。常常告诉自己多愁善感也 不是坏事,但我深知这是自欺欺人。忧郁让我的心很疲惫,泪水也熬着我

我爱乡村,爱她的树木成林,爱她的野花斗妍,爱她的流水澹澹,爱 她的麦田片片,爱她的露珠调皮,爱她的鱼儿跳跃,爱她的蜻蜓点水,爱 她的蝴蝶飞舞,更爱她的人心善良! 早晨,踏着露珠的痕迹,迎着朝阳的气息,闻着扑鼻的芬香,听着鸟儿的 歌唱, 拎着鱼竿, 来到清清的小河旁,坐着石凳, 学着姜太公和鱼儿嬉欢, 心里是那般的坦荡无私,毫无杂念;乘着火辣辣太阳的脚步,再次踏上原 来的路,回到乡村大伯家,吃着香喷喷的乡村饭,心里有说不出的舒畅! 乡村就是这样的神奇,乡村就是这样的美妙,乡村就是这样的富有活 力,乡村就是这样的令人神往…… 题目:我渴望母亲能找到一份好工作 母亲终于找到工作了! 农忙过后,阿姨打来电话说她为母亲找到了一份清闲的工作。听到这 个消息, 全家沸腾了。 母亲耕了大半辈子的田, 每天早出晚归,风吹日晒, 如今终于解放了,可以过上比较清闲的日子,作为儿子的我怎能不高兴 呢? 接到消息后,母亲便开始收拾东西。突然她凑到我跟前说: “我…… 我没身份证。 ”我一惊: “你怎么会没身份证?没身份证就去不成了。 ”母 亲的脸红了: “我都没想过要去打工,而且办一张身份证挺贵的。 ”我想了 想说: “去跟阿姨借吧,两姐妹应该差不了多少! ”母亲想了想,笑了。 临走那天, 母亲笑得合不拢嘴, 对我叮嘱一番后, 便满怀信心上车了。 看着远去的车,我心里甜滋滋的: “母亲终于可以过上好日子了。 ” 一天中午,太阳愤怒地发着它的火气,似乎想要把一切都烧尽。我正 坐在房间里做作业,突然,房间的门轻轻地开了,母亲探出她的小头,脸 上挂着勉强而又羞涩的笑。我猛地一惊。说: “妈,你怎么回来了?” “不 放心你,不想做了。 ”母亲说话时在逃避着我的眼睛。 “你骗人。 ”我一脸 严肃。母亲轻轻低下头,将粗糙的手伸入口袋,拿出身份证递到我面前哽 咽着: “他们说我不像,一点都不像。 ”我心里酸酸的,慢慢接过身份证— —这怎么会像母亲! 母亲像碳一般黑而刻着深深的皱纹的脸怎能与这白皙 而美丽的脸相比?母亲那已被白发侵占大半的头怎能与这黑而光亮的头 发的头相比…… 我心里有一种负罪感,母亲六姐妹,她是过得最苦的一个,自从父亲

吗? 哎,我渴望 500 分! 禁止与友通信 许多天以来我一直在纳闷为什么我那些“ 莫逆之交”都没给我回信, 还有家里人见了我好像都神神秘秘的,真是怪哉。一天, 我从题海中跳 了出来, 想起该和我的朋友交流交流了,也随便问问她们在忙啥而不给 我写信。 拉开抽屉,发现信纸,信封以及邮票都不翼而飞了, 怪呀!从 来没谁擅自动我的东西?敲敲脑袋一想, 我连忙跑进妈妈卧室,委屈地 问: “是不是你把我的信件藏 起来了? ”没想到妈妈却平淡地说: “这有 什么大惊小怪的,等下个月的月考上了 500 分, 我一起还给你,并给你 多买些,还不行吗? 你现在就只管读书,年纪小小的,交什么乱七八糟 的朋 友呀。 ”天呀,难道这是下“禁止令”吗,我张着大大的嘴却哑口 无言。 哎,我渴望 500 分! 周末在何方? 今天又是周末, 但对我来说只是“名存实亡”的周末。以前每到周

动不动。我感到一种前所未有的东西撞击着我的心,我明白那是人们所说 的――孤独。 这天是我最喜欢的日子,我又独自走在那条小路上,奇怪的往日的行 人都不见了踪影,冷清的甚至连树都感到害怕,仿佛周围的一切都充满了 敌意。狂风四起,那感到害怕的树也跟着嘶杀起来,弄得肢体破碎,想要 把对方置以死地,我感到了无助的痛苦。 无意间,我发现了一条小河,清清的河水随风缓缓的向东流。面对着 小河,我的思絮不禁飞向了那遥远的过去。 以前的我是一个活泼开朗、大方、有主见的女孩,而成绩也不逊色于 别人。可现在,现在的我糟得一塌糊涂,糟得连我自己都不认得她究竟是 谁,她再也不是在老师面前那么得宠的好学生了,再也不是…… 想到这里,我忽然感到一丝的酸楚,泪珠滑过,滑落在草叶上,映着 阳光闪闪发光。 “我不能这么沉沦下去了。 ”我大声地朝小河喊去。我迅速离开了小河, 越跑越快……

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的双眼。我想跳出这个圈子,但是双腿仿佛陷入了沼泽,只能眼睁睁地看 着自己越陷越深,无能为力。 “悔恨就像是绵延不断的丘陵,痛苦全方位 的降临……” 听人说我的文章看了总想哭,开始不以为然,而自己翻翻文集,才知 道我的文章真的是蓝调的。惊讶,原来我如此伤感。又发现蓝天上很多作 者笔调都是如此,对自己说,看看,这不是很正常吗?但我也知道这只是 一个安慰。 想写些乐观点的文章,想看到屏幕上那些明朗得跳跃的文字,而我做 不到。那样的文字不属于我,我不会写违背内心的字,写出来只觉得做作 与恶心,然后一个删除键把这垃圾全部扫掉。属于我的只是这些蓝调的文 字,永远。 问自己,到底有些什么值得我去掉泪,这么小有什么烦恼值得我去悲 哀。而答案永远只是那一个像鱼钩一样的疑问号,吊得我快要窒息。 偶尔会想起有这样几首歌: “天再高我的快乐至上,只要开心就 好……” “你快乐吗?我很快乐。只要大家和我们一起唱,快乐其实也没 有什么道理,告诉你。快乐就是这么容易的东西。don't worry be happy。 ” 快乐至高无上么?沉默,点头。一直认为,活着就该快乐、精彩。 快乐简单么?我不这么认为。我做不到。或许有时快乐会留宿于此,但它 不是归人,是个过客。我的字典里,快乐是抽象而迷离的,有时甚至不存 在。 挥翅,我要飞翔。寻找快乐。渴望着,属于我的快乐…… 题目:智慧伴我成长 从小他们便函说我聪明,也许是头脑灵活的缘故,贪玩、难以集中精 神的我仍能总是取得令家长、老师和自己都满意的成绩。久而久之,每看 到"智慧"这个词,总觉得它是属于我的。 在爷爷的影响下,很喜欢下棋。但我是急性子,从不肯好好坐下来, 静下心向爷爷学一次棋,偏偏我又喜欢缠着爷爷与我“切磋“棋艺” ,于 是爷爷每次都会让我赢。 我理所当然地认为这一次也不例外——我首先落 下一颗白子,然后催着爷爷快点。 爷爷仍是带着一如既往的微笑,不紧不慢地落下一颗黑子。片刻间, 棋盘上就星星点点地落满了黑的、白的围棋子,错落有致的样子。沉思片 刻后,爷爷下了很明显的一着让棋。我立刻嚷起来: “爷爷!你不要让我 啦!你是不是看不起你的乖孙女?是不是嘛?” “好好好,那我就不让着你啰! ”爷爷还是宠溺地笑,把棋子下到了 另一个“阵营”中。我带着得逞的欢喜不假思索地落下了又一颗子:吃,

下一步就可以把爷爷的黑子吃个片甲不留!想到这里,不禁喜形于色。 然而爷爷的下一步棋是我始料不及的,他迅速地堵住了我唯一的漏 洞,然后开始一颗一颗拾起棋盘上的白子。我摆出平时撒娇的无赖神态, 拉着爷爷的衣袖,说: “不要嘛爷爷,人家差点就可以赢你了! ” “哈哈哈,你啊!你啊! ”爷爷笑起来,把棋子撒到棋盘上,那个并不 精妙的棋局顿时乱了。接着爷爷说: “你知道什么是智慧么?” 我狡黠地笑着: “我所拥有的才智就是智慧呀! ”爷爷笑着摇头: “你 知道吗?聪明和智慧是两回事。聪明是解决问题的能力;而智慧,是参透 生活的禅意,是谦和的忍让,是不屑的傲骨。智慧的人从不因小事而心骄 气傲。我的宝贝孙女,你像太阳花,有无穷尽的活力,但是你浮夸,你骄 傲,你被暴风雨所影响。你要记住,即使少了阳光的庇护,也要生长出顽 强的根,知道吗?” 是的,我知道了,我叫着: “爷爷,我们出去玩! ”跑出了家门,因为此时 我知道,在这场其实毫无悬念的棋中,我输了。是的,我像太阳花心骄气 躁,而爷爷像兰花,他时刻保持着谦和的笑,他会坐看风云变幻,静听高 山流水,他是谦谦君子,温润如玉,生活的智慧,在他而不在我。 人生的路还很长,愿我也能拥有这般智慧,即使风不急,心仍静如水 ——请让这智慧,陪我长大。 题目:那天,我捡到了快乐的钥匙 我的房间与父亲的卧室隔了一道门。有很长一段时间了,我从未主动 开过那扇门,因为我和父亲的共同语言实在少得可怜,而心与心之间的距 离,也是远得好像没有边际。对此,我固执地认为,这就是代沟的表现形 式。 那是前几天,班里开了一个班会,主题就是如何打开快乐之门,并规 定每人对此进行一次较为详细的调查。这可让我犯了难,我可不愿去问老 爸究竟怎么做,可作为班干部,又不允许我敷衍了事。 回家后,正赶上开饭时间,一家三口坐在一起,我试着张了几次嘴, 可一想到每次交谈都会不欢而散,甚至闹得连饭都吃不成,话到嘴边又强 咽了下去。 说起来都不是什么大事,有时我也感到不可理解,自己和爸爸为什么 会为一些事不关己的事大动肝火呢?爸爸会瞪着眼说: “这都是为你好!” 什么为我好,纯粹就是不允许我有思考的自由嘛! 今天拖明天,明天拖后天,距交这篇讨论稿的时间越来越近了,我心 中想的还是那些和父亲争吵的画面。父亲的屋门伸手可及,几次人都站在 门口了,就是没有信心为自己打开。门的那边,父亲也不知在写什么,我

的心思不知他注意到没有? 第二天,由于成人考试要占用我们的教室,我们提前放学回家。路过菜市 场,看到父母正在买菜,还没等我走上前去,他们的话就像长了腿似的跑 到我的耳朵里来: “这东西孩子不太爱吃,是不是不买了?”妈妈拿着木耳,有些为难 地说。 “买,买,报上说这里面稀有元素多,让孩子适当吃点有好处。 ”说 着,爸爸便掏出钱来。 我知道木耳很贵,可爸爸并不因为我不爱吃就不买,他此时考虑的是 我需不需要这些营养,可我在吃这些东西时,怎么就不去考虑“营养”这 一因素呢?并由此联想到爸爸那不怎么入耳的说教,是不是也有我需要的 “营养”在里面呢? 晚上,我又走到那扇门前,主动地打开了那扇门。 那天,我和父亲谈了许多,父亲告诉我说: “打开快乐之门的办法, 最关键是要了解对方,然后是理解对方……” 后来, 我顺利写完了那篇稿子, 我清楚记得那篇稿子的第一句是: “敞 开心扉,用心感悟,快乐不是高高在上,遥不可及的东西。快乐是一种心 态,是一种处世的心态……” 我很高兴,那天,我终于找到了打开快乐之门的钥匙 题目:那天,我捡到了快乐的钥匙 我环顾四周,心灵的小屋早已落满尘埃。我孤独地在这里生活,阴冷 早已侵占我的大脑。在这个世界上,我看到的,只有人与人之间的勾心斗 角、相互摧残,所以,我把自己禁闭在心灵的小屋中。 我从懂事起,一直在忍受着孤寂的煎熬,我不想看到人们那丑恶的面 孔, 不想, 永远不想……目光落到那把锁上, 那上面, 已满是黑褐色的锈。 是它,彻底锁住了我的心灵。 我发现门缝中塞入一张纸条,于是我便轻轻地捡起它。上面写着:太 多的眼泪,只能使你的心灵变成一片沼泽。太多的忧愁,只能使你更加孤 独! 其实不必把自己禁闭在心灵的小屋中, 打开那扇紧锁的门, 你会发现, 世界到处充满阳光。 我从口袋中拿出那把锈迹斑斑的钥匙, 颤抖着把它插进锁孔中。 “啪” , 伴随着锁的滑落, 东方第一缕阳光射入这间尘封的小屋, 刺痛了我的眼睛。 我试着走出了这间小屋,温暖的阳光笼罩着我的全身,我感到心中的那块 冰开始慢慢融化,那颗冰冷的心也开始变得火热。这种感觉曾是那么的可 望而不可即!

当全身变暖后,我揉揉被刺痛的眼睛,开始慢慢地观察这个世界:马 路上秩序井然,人们扶老携幼,相互谦让;公园里,人们悠闲散步,小草 花儿争取拥抱更多的阳光,屋檐下,老人躺在竹椅上,尽情享受阳光的沐 浴,操场上,小朋友们在阳光下自由自在的奔跑……我发现,原来一切都 如此美好! 我来到大地的怀抱中,与马共同奔跑,和鱼一起游泳,聆听小鸟在唱 歌,看鹰在天空飞翔,然后大声喊: “啊……”把积压在心灵底层的苦闷 全部发泄出来。我又发现,学会快乐如此简单! 这时,一个声音朝我大喊: “到人群中来吧!到蓝天中来吧!到大地 中来吧!

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