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搞笑爆笑笑话大集锦4


2011 最新给力爆笑短句 79 句 -----------2011 年你见过最爆笑的短句是什么?网络惊现 2011 年最爆笑的 79 句短句,看了让人从头 笑到尾。废话不多说,准备好了让我们一起大笑吧。 1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避,孕,套 2、机会像处 女,难得并且只有一次 3、男人用大宝,女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人,白天脱

裤子的男人,晚上不卸妆的女人 6、在哪里跌倒.:亲爱的?不心疼我 Si 也不自 己爬起来 7、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱 8、 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 9、当啥都不要当小 三,打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的 10、我不怕喝?敌敌喂,只怕开盖有奖?在来一瓶。谁与共饮?

11、2B 不只是铅笔 还有沵 经典臭男人 12、如果有一天我下去了,记住、我会上来找你的! 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去 15、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向╰ 16、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走 17、 心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发 18、猫扑上某女:姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。 19、迩给莪的承诺就像我说艹迩妈一样,永远乜不可能实现 20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样 21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么? 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。 23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟 邪,躺在床上能避 孕 25、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的 26、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈 27、心灵受了伤,伤口再痒、也不会好 28、你穿得很危险,但长得很安 全 29、我的初 吻又没了 30、哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 31、画个圈圈.诅咒沵,一辈子做涐的“灰太郎”。 32、问君能有几多愁,恰似一群太监上青、楼。 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ 寂 寞 。

34、某 mopper:我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、-╯ з︶ 为什么大瓶的饮料没有再来一瓶? 36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛 38、丝 袜的作用在于: 女人用他征服男人 男人用他征 服银行 39、抽烟喝酒,从娃娃抓起 40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神 41、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去 42、老板,给我来一杯寂寞 43、谁跟姐说个头大就一定厉害了?恐龙不是照样灭绝了! 44、出问题从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 45、那天拿起手机,看了看突发感慨.M 的 除了 10086 誰关心过我? 46、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了… 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 50、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈 51、本人现在位置:W C。姿势:下 蹲。脸部:抽 搐。状态:用力中 52、那么多的 R-3n 都在给你脸,你就不能挑一张喜欢的要一个? 53、姐如此低调 还是被强盗发现了我家银子的存在 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 55、后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 让 你 后 悔 的 事 。 56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话 57、我 从 来 不 和 别 人 比 懒 , 我 懒 得 和 他 们 比 。 58、孔 子 曰:“人 之 初 ,性 本 色 \ 59、如 果 我 死 了 , 我 一 定 会 用 我 的 魂 魄 来 向 你 要 回 我的 心 60、今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨。 61、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地 62、经过我多年观察,眼睛都快瞎了,也没发现帅哥,亲们,帅哥哥绝种了 63、你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天 64、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹 65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧 66、--->-->腾讯。有没有寂寞可以卖> 67、﹏ 资 料 在 怎 么 改 . 也 改 变 不 了 自 己 68、女生想装清纯,把所有的“我?都换成“人家”、就这么简单 。 69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 。 70、哥吸的不是烟,是命 。

71、禽 兽放开內 女的。[让我来] 72、姐,不是一个放 荡的女人,姐放 荡起来不是人。哈哈 73、今年高考试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了 QQ 号码 。 74、姐要让你知道,姐是天生丽质的,是不加任何防腐剂的 。 75、祖国的花朵。开 y!朵、我掐 Yi 朵。 76、跑累的时候,就想前面有 Money,后面有 Dog 。 77、哥还没退出江湖,江湖就早已经盛传哥的美名 。 78、妞, 给爺 笑个! 不行爺 给你笑个。 79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了。

少妇报案:“我把 钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏 感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精

她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此 规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的 丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进 来,我老婆不在家。”

一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去 问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候 就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂 可怜巴巴道: 去借钱。 歹徒依然凶狠问: 借钱去干嘛?女孩又怕被劫色, 便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

A 先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内 容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A 先生一举 将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短 信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说: “第一眼看到你, 我就喜欢上你了! 女孩奇怪的问: ” “你 第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看

你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮! 女孩大怒:“那天我没 !” 穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行, 好不容易把保险柜撬开了, 发现里面一分钱都没有, 倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻 吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大 的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问: “为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的 就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友, 哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗: “三百万美元,一口价! ”中方官员: “二百五十 万! 海盗:" ” 你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三 百万! 但发票要写七百万! ”海盗热泪盈眶伸拇指: “抢钱还是你们狠!! !”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视

坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国 的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏 了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏 话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了: 为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声 音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你 的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看 了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个 低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3 元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!” !

老人临终前分遗产。 对大儿子说: “你媳妇快生小孩了, 把存折留给你。 ” 对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说: “最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小 儿子心中窃喜,老人说:“我的 QQ 号好友栏里有300多个年轻姑娘,号 码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿 大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母, LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老 公就很好奇地问老婆: “在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说: “刷 马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是 你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下

次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”, 每次小三来电话, 老婆都说: “快! 市长来电话了! 领 ” 导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不 满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚, 美国领导人命令保镖从10楼跳下去, 保镖跪下说: “别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话 不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公 晚上回家竟然穿了女人的内裤, 您一定要管管”。 局长连连点头是是, 顺手把三角裤塞进口袋里。 晚上回家, 局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤, 对局长说: “以后不许开这样玩笑了, 害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学 脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝 酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我 是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A 的吗? mm 竟然 红着脸应道:我…我是36B 的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座 儿是靠窗36A 的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女: 有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊? 我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下 好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典 1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热…… 2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚 才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,毕竟不是亲生的…… 3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字, 鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。 4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌! 5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、 破过处……哎,能干的我都干过了~ 回复:你死过吗? 6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。

回复:事后诸葛亮,事前猪一样! 7: 楼主:大家都来讲一个开头 KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从 前有个鬼,放了个屁,然后死了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你 弹琴! 9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小 JJ…… 回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!! ! 10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也 可以! 回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑 袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。 12:

楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。 13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。 14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就 是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。 15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给 学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。 16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿 泉水也 能喝死人?不是有 QS 标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS 是不是去死的意思? 17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选 18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?

暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不? 19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。 20: 论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了! 22: 论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!) ! 23: 论坛楼主: 昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。 干! 没想到藏獒竟然大败给一条草狗!! ! 论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子! 24: 论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢! 25: 论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛 GG 们帮忙鉴 定一下~ 论坛沙发:后背上长俩青春痘!

26: 论坛楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了! 论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~ 27: 论坛楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的 一部分,如果没了我,他就活不下去啦~ 论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑 尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿! 28: 论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢? 论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~ 29: 论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越 大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理 发店门口…… 30: 论坛楼主:我得了健忘症怎么办? 论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同 的女人~ 31: 论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出

尽了风头? 论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢! 32: 论坛楼主: 为什么 pol.ice 抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就 听到跑了? 论坛沙发:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~ 33: 论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么 不好?! ! 35: 论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了? 36: 论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢 迎标语都没挂? 论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日? 37: 楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。

暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。 论坛回复:你可以卖30辆 QQ,组个车队开,一会排成 S 型,一会排成 B 型。

偷情的最高境界

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮 包,一脸隈琐,女的标准 OL 的样子.两人肆无忌惮地谈话; 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼 里散发着 BS 的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里 有杀气…) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) 男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

最重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌 跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

中国历史上最历害的笑话(^_^)

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三 年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果 你能搞定这名女子, 那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想 一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起 倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。 唐伯虎敲了敲门,问道: 「能不能让我避避雨?」寡妇开 了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎 进了门,连连道谢,接着又问道: 「可不可以将湿的衣服 脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘 干。这时,唐伯虎又问: 「大嫂,我口渴了,借我一口瓢, 让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐
伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇: 「大嫂能否让我在这里过一夜?」 寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯 虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄 走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔 了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。 过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门, 原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂: 「唐伯虎啊唐伯 虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺 可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让 你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什 么把我的鹰毛都拔光了 ?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

经典误会

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微 笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕 你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机 卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了 吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱 吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先 替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易, 平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单 嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话, 还会在乎它是哪一年发行的吗

大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》 ,S.H.E《我爱你》 ,Beyond《真的爱你》 ,李宗盛 《我是真的爱你》 ,言承旭《我是真的真的很爱你》 。 点评:不用这么复杂吧! 2.王菲《如果你是假的》 ,邓丽君《假如我是真的》 ,萧正楠《假如 我是假的》 。 点评:能退货么? 3.成龙《我是谁》 ,蟑螂《忘了我是谁》 ,蔡依林《你是谁》 ,许志安

《忘了你是谁》 。 点评:你们都需要脑白金! 4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》 ,龙梅子《下辈子做你的女人》 。 点评:不错,成熟了! 5.朴树《我爱你 再见》 ,丁薇 《再见 我爱你》 点评:不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》 ,陈小春《女人不该让男人太累》 。 点评:多么体贴的小夫妻啊! 7.姜育恒《爱我你怕了吗》 ,孙燕姿《害怕》 ,王力宏《不要害怕》 , 潘玮柏《我不怕》 ,赵薇《不怕》 ,郭美美《不怕不怕啦》 ,郑伊健《怕 什么,什么也不怕》 。 点评:真是人多胆子大! 8.董文华《春天的故事》 ,杨千桦《夏天的故事》 ,陈艾玲《秋天的 故事》 ,马天宇《冬天的故事》 。 点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!1
甲:“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!” 乙:“鲁迅是笔名,本人姓周。” 甲:“你 TM 蒙谁呢!周迅是女的!”

鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。

企鹅正好从门口经过,看见人多,便过来凑热闹! 企鹅喊道:“我也要参加!我也要参加!” 看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。 企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”

朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你 去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上 班。”……

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考 低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

和老婆在 taxi 后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻 包掏钱, 我兜里正好有零钱, 就一边掏出一个20给司机, 一边对老婆说?别找了?, 老婆还没反应,只听司机说了声?谢谢啊。 。 。?。。我*(&……&¥%¥。 。

养头猪竟然需要交15种税,TMD,最厉害的是居然有教育附加费。我就想知道 是猪教育了我,还是我教育了猪……

公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为 是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃 了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答, 因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!

有个新手要倒车,想让路边的老大爷帮忙,就说:“大爷,要撞上了就麻烦您告 诉我一声啊。” 老大爷:“好嘞,倒吧倒吧,我帮你看着。” 过了会儿,咣当一声……老大爷:“诶好,撞上了,行了。”

一年前,学校广场上献血.200CC 送一副修指甲的用具,400CC 送个手表. 邻班一 MM 听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC 送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材."

中午去 ATM 上取钱,见一漂亮 MM 长时间占据 ATM 没动,并且不时的打出一张 凭条。 我等得不耐烦了, 就伸头看了一眼, 发现她 Y 屏幕上竟然显示: “余额不足”。 只见这漂亮 MM 仍然在不停的按取款按钮, 一张一张地收集打出来的凭条。 大概 5分钟过去了,只见这漂亮 MM 拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~


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