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家庭教育成功案例


家庭教育成功案例-接纳 董丽艳 接纳应该成为每位家长教育子女必须拥有的一种能力。 所谓 接纳,通俗的讲,就是在与人接触、沟通、互动时,注意接收、 解读、容纳对方传达出的各种信息,转换角色和看问题的角度, 客观、具体地利用这些信息,做出妥当、有效、有利于解决问题 的回应。接纳的核心是“理解”,心理学叫“同理心”,也就是 人们常说的“将心比心”。 经常听许多家长说,现在的孩子难带,很

难沟通。究其原因,不 排除孩子自身的问题, 但家长能不能以“同理心”将心比心的对 待、接纳孩子的情绪、想法,也是一个非常重要的原因。在现实 生活中,不少孩子被错误地“定位”: 有的孩子被当成是父母的“下级”, 因此他们必须听从父母的 一切命令,让好好读书就好好读书,不许乱说乱动,孩子成了父 母的私有财产,可以随便处置。无论是冷漠还是溺爱,都会对他 们贻害终身。 有的孩子被父母当作“商业伙伴”。 父母教育孩子完全用物质 刺激来展开,这回你考了 100 分,我奖你 100 元钱,下回没有考 好,就打屁股,这种唯成功论往往导致孩子们的智力畸形发展, 使他们的品格无法与智力同步成长发育。 有的孩子是父母的“储蓄所”, 父母待孩子好的原因是给未来

“种”福利,父母常常告诫子女,“我们待你这么好,将来你怎么 报答?”这样的家长认为,孩子长大了可以给自己光耀门楣,否 则就白养了。 这种教育方式在本质上也是一种交易甚至是不平等 对待的财产型教育方式,这样教育出来的孩子往往很压抑,难以 舒张个性。 而有些孩子则沦为父母的“出气筒”, 甚至是许多心灵不健康 的大人肆意羞辱、发泄、虐待的对象,这样的孩子是最悲惨的, 他们往往身心备受摧残以至于无法成为正常的人。 此外,在一些单亲家庭长大的孩子,有的由于难以获得全 部的父母之爱而情感人格残缺,导致自卑、自闭,心灵无法健康 成长。 日常生活中经常还会有这样的情况: 孩子做作业的时候自言自语 地说: 这道题太难了! 妈妈接过来说: “肯定上课你没注意听讲, 否则怎么会觉得难呢?” 这种反应就不是同理心,就没有接纳 孩子当下的情绪何想法,给孩子的感受是指责。这种做法使本来 就有些焦虑的孩子越发焦虑,产生妈妈不理解自己的想法。如果 对妈妈的不满情绪积累到一定程度,就会讨厌妈妈,妈妈和孩子 的沟通一定会出现梗阻。让我们再看两个案例:案例一、孩子考 试没考好,作为家长,你面对这一事实,应该怎样回应呢?家长 甲;又没考好,你怎么这么笨?这么让我失望啊!

家长乙:你能不能说一说这次考试为什么没考好?家长丙:没事 儿,只要你努力就行了,妈妈以前也怕考试。家长丁:我知道没 考好你很难受, 我也知道下次你特别想考出好成绩。 世上无难事, 只要肯登攀。 妈妈相信你, 也愿意为你加油, 和你一起努力??. 四种不同的回应会产生不同的效应: 第一位家长的回应没有接纳 孩子的情绪, 把孩子没考好归因于笨, 给孩子种下了负面的种子; 流露出自己的失望情绪,不但解决不了问题,反而给孩子增加了 心理压力。第二位家长以问题开始回应,虽然不会孩子已负面影 响,但往往是孩子觉得你不了解她,感觉不到同频,对你产生怀 疑、不信任,甚至反感。第三位家长的回应并不是接纳,而是赞 同。接纳并不等于赞同,接纳的目的是为了让孩子恢复积极正面 情绪和想法,然后推动他成长、进步和提高。单纯的安慰和纵容 不是目的,会让孩子产生什么都无所谓、不思进取的思想苗头。 第四位家长的回应,语气中充满了接纳,尤其是“我也知道下次 你特别想考出好成绩”这句话既深入对方内心深处, 又巧妙地激 励、推动对方去争取下一次考出好成绩。 案例二:孩子说“我今天不想写作业了”,做父母的如何回应、 解决呢?

家长甲:我看你是欠揍!你敢不写作业,看我怎么收拾你! 家长乙:不写作业可不行,不想写作业就是走下坡路的开始,你 有这个念头太危险了。 家长丙:澳,要是今天没作业就好了,可是今天的作业还很多。 你内心一定有两个你在较量,一个是情绪的你,想逃避作业;一 个是意志坚强、乐观、智慧的你,在想快速完成作业的办法,快 乐的去完成作业。我为能成为一个有智慧和意志力的人而骄傲。 这三位家长的回应哪一个世界那孩子了呢?第一位家长没有接 纳孩子,而是扮演了威胁者的角色。孩子听后情绪会更消极,更 没有热情和动力去完成作业了。第二位家长也没有接纳孩子,而 是扮演了说教者的角,。孩子听后会产生反感、逆反情绪,也很 难打起精神、产生动力去完成作业。第三位家长先接纳了孩子的 情绪和当下的想法,然后采用比较的方法引导孩子,孩子会有一 种被理解的感受,内心的正面情绪会上升,经过家长的提示,孩 子就会找到方向和方法。 案例三:我班的 xxx 同学,从入学那天开始,就以爱哭出名。别 人不小心碰了他一下, 会哭; 东西找不到了会哭; 天气太冷会哭; 别人帮他听写,他写不上会哭;铅笔没有铅了会哭?? 总之, 班里每天都会听到他的哭声。与家长了解情况后,才知道,哭是 他生活的一件重要的事。不仅在学校,在家里也是如此。一丁点

的小事都会引出他的眼泪。家长很无奈,流露出很反感的情绪。 作为教育工作者,我知道,我要用科学的理论分析孩子这种性格 的成因,改变这种情况。 通过两个案例,我们可以感觉到接纳的重要性。可以说,接纳, 特别是接纳孩子的情绪是家长与孩子沟通不可忽视的第一步, 而 且是非常重要的一步,是解决孩子问题的基础。要顺利地解决孩 子的问题,必须先接纳孩子的情绪。只有孩子的情绪被接纳了, 他才愿意配合你解决问题,否则就可能引发逆反、对抗情绪。 这里需要强调的是,接纳并不等同于赞同,更不等于纵容,只是 强调要关注、 考虑孩子的目的、 情绪和当下需求, 设身处地的“辨 识”、体会孩子明确表达或隐晦表达的深层意思,从而更深入的 了解孩子, 以便采取恰当的方式, 与孩子沟通, 排解孩子的情绪、 焦虑和不正确的想法,更有力的引导孩子健康成长。 每一位家长都要明白,孩子认为最大的爱就是对自己的理解!理 解带给人的感觉,往往要比血缘关系给人带来的爱的感觉更大、 更强烈。没有理解就没有爱!当你想要改变孩子的情绪、观点或 状态的时候,你必须先要理解他,接纳他。假如你忽视了理解和 接纳这个步骤,孩子就不可能被你说服。孩子们需要的不仅是物质性的东
西,还应有心灵上的爱抚,他们只有在爱的环境中才能健康成长。相对于物质的满足,孩子 们更需要心灵上的满足。 他们缺乏的是与父母之间的交流, 缺乏的是来自父母心灵深处安宁 的熨帖和精神上的支持。 李圣珍接手的孩子无一例外地存在着情感饥渴, 而只有把孩子当成 一个具有独立人格的人才能发现他们的这种饥渴,在面对孩子们的情感饥渴时不会手足无 措。李圣珍用自己的心去体察孩子们的感觉,搜索孩子们的需求,她也用心去反馈孩子们的 需要,用具体、细微的行动去摩抚孩子们受到创伤的心灵。

长期以来,我们这个社会培养了大批不合格的父母,由于特殊的历史原因,他们大多缺 乏基本的文化教育更遑论人格教育。 将李圣珍老师的教育实践推广到千家万户是一个漫长的 过程,因为要让那么多的父母知道自己需要用心学习,这本身就很艰难。但愿普天下的父母 看到这本催人泪下的心灵之作, 能够平心静气地想一想, 孩子的人格是否应该独立?李圣珍 老师教育的真正对象究竟是孩子还是他们的父母?如果我们还能够回忆起鲁迅先生 80 年前 那句痛切的话:“中国少有合格的父母”,那么在父母们高喊“救救孩子”之前,还是先救救父 母们自己吧! (罗蕾)


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