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《正面管教》试读信息


让我激动不已的是, 《正面管教》已经出版发行了 25 年,并且现在已经被公认为是一部经典。 更让我激动的是,我从那么多父母和老师那里听到《正面管教》怎样让他们的家庭和课堂发生了 巨大的改善。下面这两条评论是其中的代表: “执教 25 年之后的今天,我就要退休了。孩子们 在这 25 年中的变化多大啊。然而, 《正面管教》帮助我适应了这种变化,从而更好地与孩子们 相处,我真想再当 25 年老师。 ” “我的孩子并不完美,我也不完美,但我现在真正能够享受到为 人父母的快乐了。 ” 所以,你可能会奇怪,既然这么成功,为什么还要对这本书进行修订呢?原因很简单,在过去的 这 25 年中,我又学到了很多东西。25 年来,我有幸在各种研讨会和讲座上和成千上万的父母 和老师一起探讨,分享他们的成功,倾听他们的苦恼。我因此知道了哪些方式很有效,哪些需要 做些调整,哪些需要特别强调,而且有一些新的想法也需要包括进来。 在第 1 章,你会看到“有效管教的 4 个标准” 。父母和老师们发现,这些标准有助于理解管教方 式之间的区别,以及什么能够给孩子带来长期的积极效果。这 4 个标准帮助他们消除了对孩子 不尊重的、没有长期效果的错误管教方法。 我有时会疑惑惩罚和娇纵之间的较量是否永远不会停止。似乎很多人都从这两个极端考虑问题。 那些认为惩罚有效的人,通常就会惩罚孩子,因为他们认为不惩罚就只能娇纵。那些不相信惩罚 的人,常常走向另一个极端,并对孩子过于娇纵。正面管教能够帮助大人们找到一条既不惩罚也 不娇纵的中间路线。 正面管教倡导的是和善而坚定, 并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩 子。

在这个修订版里, 你会发现我们对和善而坚定有更多的强调。 父母和老师们似乎对这一概念理解 得仍然不到位。 部分原因在于他们把和善与坚定看成了非此即彼的两个词。 我发现用呼吸来做比 喻也许能对大家有帮助:如果我们只吸气而不吐气——或者只呼出而不吸入,会怎样?答案显

而易见。和善还是坚定,不是什么性命攸关的事情;但和善而坚定却能决定我们对孩子管教的成 功与失败。还要知道,当你既和善又坚定时,和善能抵消过于坚定所造成的所有问题(反叛、抗 拒、对自尊的挫伤) ,而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题(娇纵、操纵父母、被宠坏的 小淘气鬼、对自尊的挫伤) 。 我还更多地介绍了将“积极的暂停”作为一个对大人和孩子都非常有效的生活技能来运用。父母 和孩子们发现,用“爬行动物脑”的说法既容易记住,又生动有趣:在发生冲突时,我们会转向 受“爬行动物脑”的控制(爬行动物会吃掉自己的幼仔) ,此时唯一的选择是“战” (权力争夺) 或者是“逃” (放弃努力,无法沟通) 。所以,我们需要用“积极的暂停”让自己的感觉好起来, 并且在亲密和信任(而不是疏远和敌意)的基础上解决问题。 有时候,在我们冷静下来、道歉之后,再运用一个正面管教工具,就更容易做到和善而坚定。因 此,在这个修订版中,我更加强调了能帮助孩子们和大人感觉好起来从而能做得更好的一些“积 极的暂停”的重要性。 说到“积极的暂停” ,很多大人都很难接受将“暂停”Time out,原意为体育比赛中的暂停,

或工作中的暂停,引申为管教孩子的一种方法。——译者注作为一个积极体验的想法。他们错 误地认为这是对孩子不良行为的“奖赏” 。然而,当他们真正理解惩罚和“爬行动物脑”所造成 的长期效果时,他们就能看到“积极的暂停”的好处。 专注于解决问题是这个修订版的一个主旨。 多年来, 我因为一直听到人们关注逻辑后果而深感失 望。父母和老师们似乎认为只有两种管教方式可用:逻辑后果和“暂停” 。他们的“暂停”是惩 罚性的,而逻辑后果往往是经过拙劣伪装的惩罚。大人们要改掉惩罚的积习真的颇费挣扎。

我最受欢迎的一句话是: “我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若想要让孩子做得更 好, 就得先要让他感觉更糟?” 在面对这个观念时, 父母和老师们能够明白这的确很荒诞; 然而,

当他们面对孩子的不良行为时,他们仍然会滑入惩罚的旧习。 关注于解决问题来自于我的一次灵感。 我有一次旁听一个班会, 孩子们在会上对一个课间休息迟 到了的学生提出了很多“后果” 。我注意到,孩子们建议的“后果”都是惩罚性的。我叫了一个 暂停,并且问道: “如果你们关注于解决这一问题的方法,而不是后果,你们认为会出现什么情 况?”孩子们立即就“明白”了。随后,他们提出的所有建议都是有助于解决问题的。从此,我 开始把“关注于解决问题”的想法推荐给父母和老师们,他们不久就纷纷惊喜地告诉我,家里和 班里的权力之争大大减少了。 你在这个修订版中将会看到的另一个重要变化, 是我对大人们在孩子的很多行为问题中应该承担 的责任的强调。在继续说下去之前,我想告诉大家,在写到这一点时,我的最大顾虑是,我不希 望这听上去像是指责——我只是希望大家意识到这一点,并承担起责任。也就是说,我一直注 意到,让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题,是能够改变的,关键是大人要首先改变自己。 坦率地说,我已经听腻了大人对孩子们的行为喋喋不休的抱怨。 我开始尽可能温和地问,大人做了什么导致了孩子行为上的问题。在我看来,有些“不良行为” 是大人“建立”起来的。例如,当父母和老师们发号施令时,有多少孩子“反叛”啊。同样是这 些孩子,如果大人换种做法,他们就会非常愿意合作,比如让孩子们在家庭会议或班会上参与解 决问题;或者帮助这些孩子建立起自己的日常惯例,然后问他们: “咱们达成一致的是什么?” 或者“你现在该做什么了?”当然,这不会对每一种情形都管用;这就是为什么要有那么多正面 管教工具的原因。

“你的性格对孩子性格的影响” 是全新的一章, 有助于大人们理解自己性格中的优点和缺点会对 孩子造成什么影响。许多人意识不到,以自己孩童时代所作出的决定为基础形成的性格,此时正 在影响着自己的孩子。这一章的内容能让我们了解,在孩子形成其性格的过程中,如何克服那些

使孩子做出错误决定的行为。我要再说一次,这不是用来给人贴标签、作评价的,也不是用来责 备人的。意识到问题所在,才能做出改变。 在过去的 25 年里,孩子的养育方式已经发生了很多变化。一个大变化就是越来越多的父亲参加 我的讲座和学习班——并且更多地承担养育孩子的责任。有些变化(比如物质至上以及“超级 父母” )能够得到纠正,如果父母们注意我们在《正面管教》中一贯提倡的一些建议的话,比如 下面的做法会对孩子造成多么大的伤害——替孩子做本该他们自己做的事、对孩子过度保护、 给孩子买太多东西、 包揽孩子遇到的困难、 不花足够的时间陪孩子、 替孩子做作业、 对孩子唠叨、 发号施令,以及对孩子高声叫嚷,然后又赶快解救。 健康的自尊,是孩子培养出“我能行”的信念的基础。当父母对孩子做出上述任何行为时,孩子 就不会培养出这种信念。 当孩子们总是由别人告诉他们去做什么, 而没有自己受尊重地参与解决 问题的体验, 从而练习父母希望他们拥有的技能时, 他们就无法发展那些有助于感到自己能行的 技能。 家庭会议和班会越来越普及了,但我们还有很漫长的路要走。正是在这些会议上,孩子们才有机 会培养本书第 1 章提到的“七项重要的感知力和技能” ,但仍然有太多的父母和老师好像以为孩 子们不需要任何体验或练习,就能拥有这些能力和技能。 最近, 我接受了一家杂志的采访, 采访我的编辑认为现在大多数人已经知道了惩罚对孩子不管用。 我真希望这是事实!在实现这一理想之前,还有很多事情要做。通过在家里和教室里实现和平来 建立一个和平的世界,仍然是我的梦想。当我们能以尊重和尊严对待孩子,并教给孩子为了形成 好品格而应该掌握的有价值的人生技能时,他们就会在世界上传播和平。

在对孩子进行管教的书中,有些是写给父母的,有些是写给老师的。这本书既是写给父母的,也 是写给老师的,因为:

·不论对父母还是对老师,概念是一样的。唯一的区别是应用的场合不同。而且,许多老师自己 也同时是父母,他们愿意在家里和学校里都运用这些概念。 ·当父母和老师能用同样的方法积极地携手帮助孩子时,会大大增进家庭与学校之间的相互理解 与合作。 正面管教的原理可以比作一幅由很多概念(拼板)组成的拼图。在你把这些拼板全部或大部分拼 到一起之前, 很难看到整个画面。 有时候, 如果你没有把一个概念和另一个概念或态度结合起来, 这个概念对你来说就没有意义。 拼图中的几块拼板 ·理解孩子的四种错误行为目的 ·和善与坚定并行 ·相互尊重 ·错误是学习的好机会 ·社会责任感 ·家庭会议和班会 ·让孩子参与解决问题 ·给予鼓励 当有些事情不管用时,你应该检查一下是否漏掉了上面哪块“拼板” 。例如,如果大人或孩子不 理解错误是学习的好机会,解决问题可能就不会很有效。在学会相互尊重和社会责任感之前,家 庭会议或班会也许会无效。 过于和善而不坚定可能会变成娇纵孩子, 过于坚定而不和善则可能变 成过度严厉。有时候,我们必须停止处理孩子的不良行为,而首先修复和孩子之间的关系。这种 修复中包括的鼓励往往能消除孩子不良行为的动机, 而无需再直接处理孩子的不良行为。 在大人 能够通过理解孩子的错误目的,从而理解孩子行为背后的信念之前,鼓励似乎也不会起作用。

这本书中有很多实例, 说明如何在家里和学校里有效地运用正面管教的原理。 一旦你理解了这些 原理,你的常识和直觉就能够让你自然而然地把它们运用到你的生活中去。 成千上万的父母和老师, 通过学习小组在学习正面管教概念的过程中相互支持。 在这些学习小组 里,没有谁是专家,每个人都自由自在地谈论自己犯过的错误,并且互帮互学。我们都知道,明 白别人的问题的解决方法是多么容易——然后,我们就有了洞察力、客观性以及富有创意的想 法。对于我们自己的问题,我们往往会因为纠缠于自己的情感,而丧失洞察力和常识。在学习小 组里,父母和老师们发现自己并不孤独,没有谁是完美的,大家都有类似的烦恼。参加过学习小 组的父母和老师们无一例外的反应都是: “知道我不是唯一正在体验那种沮丧感的人,真让我如 释重负啊! ”知道别人和自己面临同样的难题,会使我们舒服一点。 在学习小组里,组织者明确地声明自己不是专家。如果没有人认为自己是专家,小组活动会更有 效。小组长的职责是提出问题,并使小组活动不偏离初衷,而不是解答大家的问题。如果小组中 没有人知道某个问题的答案,那就花时间从这本《正面管教》中找到答案。 本书后面的附录为成功地推动小组学习提供了一些指导原则。 一个学习小组可以只有两个人, 也 可以多到 10 个人。如果超过 10 个人,每个人的参与机会就少了。小组成员的责任是按要求阅 读指定章节,为小组讨论做好准备,并且与组长合作完成小组任务。如果某个小组成员没有时间 读完指定的章节,他就无法从听大家的讨论和参与实验活动中得到收获。 你不需要一下子就接受这本书中的所有原理,可以只使用那些当时对你有意义的方法。而且,如 果你觉得有些事情听起来不对, 也不要把孩子连同洗澡水一起倒掉。 此时你难以接受的一些概念, 稍后可能会对你有更多的意义。一个小组成员说,她在自己的儿子身上尝试了一些原则,只是想 证明它们是错的,结果,她惊讶地看到她和孩子的关系出现了积极的变化。后来,她成了一个家 长学习小组的组长,因为她想把这些对她非常有帮助的概念推广给更多的人。 在你努力改变旧的习惯时,对你自己和孩子要有耐心。随着你对这些原理的理解的加深,在实际

运用中就会越来越得心应手。耐心、乐观、原谅自己会促进你的学习过程。 还有一点要注意:每次只尝试一种新方法。你将要学习很多新概念和技巧,要成功地运用就需要 练习。对自己期望太多,难免会令你困惑和沮丧。要每次用一种新方法,并且逐渐前进。还要记 住,要把犯错误看成是学习的机会。 很多父母和老师们发现, 在运用正面管教的概念和态度之后, 尽管他们的孩子没有成为完美的人, 但他们和孩子在一起比以前快乐多了。 这也是我对你的祝福。

第 1 章

正面的方法

如果你是一位老师,已经教了很多年的书,你是否还记得孩子们

会整整齐齐地坐好, 规规矩矩地听老师的话?如果你是一位家长, 你是否还记得孩子不敢和父母 顶嘴?也许你不记得有这样的事, 但你的爷爷奶奶却可能会记得。 现在的许多家长和老师倍

感沮丧,因为孩子们的行为已不再像他们自已在当年“过去的好时光”中那样了。这到底是为什 么?为什么现在的孩子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢? 可能的

解释有很多,比如家庭破裂、电视泛滥、电子游戏、妈妈全职工作等等。可这些因素在当今社会 中是如此普遍, 假如它们真的能够解释孩子给我们造成的挑战的话, 那我们简直就该绝望了。 (事 实上,我们都知道,许多单亲家庭和双职工家庭,因为采用了有效的养育技巧,他们在孩子的管 教方面做得相当出色。 )对此,鲁道夫?德雷克斯有不同的见解。 他认为,二十世纪中期以

来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。这给了我们解决问题的希望。 因为一旦我们能够意识到这些社会变化以及所造成的影响, 我们就能够积极地采取一些措施加以 弥补;在这个过程中,我们同时还可以消除很多人认为的因为家庭破裂、电视泛滥、电子游戏以 及妈妈全职工作等原因所造成的一些问题。 第一个重大社会变化是, 今天的成年人已经不再

给孩子树立服从和顺从的榜样了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像“过去的好时光”那 样了。 还记得以前不论爸爸说什么妈妈都很顺从, 或者至少表面上顺从吗?因为那是当时的文化 所要求的。在那“过去的好时光” ,很少有人会质疑“爸爸说了算”的观念。 但是,由于人

权运动的发展,这一传统成为了历史。德雷克斯指出: “当父亲失去了对母亲的控制权时,父母 双方也就失去了对孩子的控制权。 ”这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进 步。 “过去的好时光”中有很多事情其实并不真就那么好。 那时,顺从的样板随处可见。爸

爸顺从不认同自己观点的上司,以免丢掉饭碗。少数族群以牺牲人格尊严为代价,屈居于顺从的 角色。而今天,所有的少数族群都在积极地争取自己的权利,谋求完全的平等和尊严。我们很难 再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色。 孩子们只是在追随他们周围的榜样。 他们也希望得 到平等和尊重。 重要的是要注意到,平等并不意味着完全相同。四个 25 分硬币和一张一元

纸币完全不一样,但却等值。孩子显然不能拥有那些基于更丰富的经验、更熟练的技能。


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